[bhy_blake]

Chuyện cái gương
Thời xưa có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái.
Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vào buồng. Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vào buồng lục lấy cái gương. Nhìn vào gương, chị vợ la lên:
- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình.
Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vào gương tức giận:
- Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây.
Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi:
- Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà?
- Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi!
Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn (ông này móm)
- ời ơi con gái mình ó theo cái thằng ..ặt …ồn này hả bà?

[bhy_blake]

Kia mới là chồng tôi
Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng. Từ góc phòng, anh hầu bàn nhìn thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì.
Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không hề chú ý. Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:
- Xin lỗi, thưa bà, tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.
Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:
- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa.

[Wise Blue]

Originally Posted by bhy_blake

Có biết là ai không?
Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi: "Các cậu có biết Gutenberg là ai không?"
-Không - những người khác đáp.
- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không?
- Không - những người khác đáp.
- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.
Nghe vậy, một người bực tức nói:
- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không?
- Không.
- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối...

like it

[duc4eyes]

Chuyện là con gái bà bán cháo đi bán hàng cho mẹ buổi chiều về mặt mày cau có, kêu: - Hãm thế chứ lị!
Bà bán cháo đang ngồi trên sập đếm tiền, quay sang hỏi: - Có chuyện giề?
Con gái kể: - đang nhắn tin dở thì có ông khách đến ăn, nhắn nốt mấy cái tin rồi làm cháo. Thế mà lão ấy lại phàn nàn là phục vụ chậm nọ kia!
Bà mẹ cau mày: - ăn thì ăn, không ăn thì đừng. Phàn nàn cái gì! Thế mày kệ, cứ thế phục vụ à?
Con gái: - Mẹ bị dở hơi à, cái ngữ đấy ai phục vụ. Con đá ngay bát cháo của lão ấy, tiện tay gõ cái muôi một phát vào đầu lão, rồi đuổi thẳng…
Bạ mẹ hài lòng: - Đúng rồi con ạ. À, thế lão ấy đã trả tiền chưa?
Con gái: - Mẹ buồn cười, nhà mình bán hàng toàn thu tiền trước. chạy làm sao được! Bình thường mẹ con mình mắng khách xơi xơi họ vẫn nhăn nhở cười, nhưng lần này con oánh lão ấy nên khách khứa chúng nó cứ nhao nhao lên, có tí dư luận...
Mẹ: - Mày sợ gì chứ, việc này để tao. Mai bán hàng để tao ra cùng.

Hôm sau nhân lúc đông khách, bà mẹ cao giọng: - … Đúng là cái loại không biết điều, nhà bà đã chiếu cố phục vụ cho rồi lại còn kêu ca phàn nàn. Nhà này bán chỉ có thế thôi, ăn thì ăn không ăn thì lượn. Cả cái khu phố này biết nhà bà phục vụ chậm nhưng vẫn phải ăn. Nói thật chứ phường xã ở đây bà làm việc cả rồi, chỗ này nhà bà bán độc quyền rồi. Các vị có tiền đô thì sang mà ăn KFC hay bánh pizza chứ còn nhà bà thích phục vụ thế thì nó thế, miễn phàn nàn.
Bà phục vụ chậm là còn phải lo công tác PCCC, không nhanh được!
Còn cái lão hôm qua nhà bà dứt khoát không bán cho nữa, không có ăn chết đói thì nhà bà cũng kệ. Khôn hồn thì liệu mai mang tiền sang đền cho nhà bà cái bát con bà đánh vỡ đi chứ không là không yên đâu!

Có mấy bác cung cấp thực phẩm với rau hành cho bà cũng vào hùa:
- đúng rồi, các bác ăn hàng phải có ý chứ, ai lại làm thế…
- Người ta mắng cho thế còn oan ức gì…
- Gõ cho cái muôi vào đầu mà cũng loạn lên…

Lại có bác lái taxi ngồi hàng nước chè bên cạnh, chạy cái xe mazda cũ nhưng được cái chạy nhanh, cũng quay sang góp chuyện:
- hehe, trời hôm nay đẹp u nhỉ ! U làm thế là đúng rồi, chứ không có mà loạn. Công tác PCCC là quan trọng lắm, hehe… Con chưa ăn cháo nhà u bao giờ, nhưng có thời gian là kiểu gì con cũng chờ, thậm chí để u mắng 1 bài rồi ăn là vừa, hehe… Các bác khách là rất hay lắm chuyện, hehe …

Mấy vị khách đang ngồi ăn, người thì lẩm bẩm: - Nó mà đá bát của mình có khi to chuyện! Mấy người lại thì thầm: - May lúc này suýt giục, bị nó đánh thì rách vieecj1 Người thì quay đi nghĩ: - Nó mà không bán cho mình thì gay go, chẳng biết ăn gì mà đi làm!

Hết buổi hàng, con gái khen mẹ: - Mẹ hay quá, lúc mẹ nói khách nghệt hết cả mặt! À, sao mẹ nghĩ gì mà ngoắc sang PCCC thế?
Bà cười ha hả: - mày còn phải học nhiều ! Thì mình phải nâng cao quan điểm cho bọn nó sợ chứ ! Thật ra ý mẹ không định nói về mấy cái nguyen tắc Phòng Cháy Chữa Cháy mà mẹ định nói Phải Chửi Cho Chừa, ha … ha …

[killer2]

Originally Posted by duc4eyes

Chuyện là con gái bà bán cháo đi bán hàng cho
.
.
.
.
.
.
Bà cười ha hả: - định nói về mấy cái nguyen tắc Phòng Cháy Chữa Cháy mà mẹ định nói Phải Chửi Cho Chừa, ha … ha …

có gì hay.......

[Wise Blue]

Giờ học vần
Phòng giáo dục về kiểm tra đầu năm cô trò lớp một chuẩn bị thực tập môn để nghênh tiếp đoàn. Cô cho các trò luyện âm L. Cô dặn các cháu khi cô đọc nguyên âm rồi gõ thước các cháu sẽ ghép vần và đồng thanh đọc to rõ ràng, dõng dạc.
Hôm đoàn đến thăm lóp, cô trò vững chí vì đã chuẩn bị kỹ càng. Cô đứng trên bục và bắt đầu cho các cháu đọc bài.
Cô giáo: A
Cả lớp: L …A….L A …LA
Cô giáo: O
Cả lớp: L …O….L O …LO
Cô giáo: E
Cả lớp: L …E….L E …LE
Đến đây cả lớp bắt đầu chệch choạch. bạn đọc trước bạn đọc sau. Cô giáo dập mạnh thước lên bàn, nói to “ồn”. Tưởng cô yêu cầu đọc tiếp cả lớp đồng thanh Ô….N….L…
Phòng ngồi im thin thít

[killer2]

Tâm thần đi chơi
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cây cầu, người sau phân công: "Mày cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế".


- Ok.

Sau hơn một tiếng hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quãng:

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt muốn chết.

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn.

vnexpress

[killer2]

Tại một bệnh viện tâm thần nọ, các bác sĩ đang vẽ một cái cửa giả để kiểm tra lần cuối trước khi cho bệnh nhân xuất viện.


Các bác sĩ bảo với bệnh nhân:

- Các anh hãy mở cánh cửa đó ra là có thể về nhà.

Các bệnh nhân hồ hơi xông vào cánh cửa giả, chỉ có một người đứng từ xa cười ngặt nghèo. Các bác sĩ vui mừng vì nghĩ anh này đã khỏi bệnh, họ tiến đến hỏi:

- Sao anh lại cười?

- Tôi thấy bọn họ ngu quá - Bệnh nhân nọ đáp.

Các bác sĩ mừng thầm trọng bụng nhưng để chắc ăn nên hỏi tiếp:

- Sap anh bảo bọn họ ngu?

Anh này giơ cái xẻng lên và nói:

- Tại vì tôi giữ cái chìa khóa đây này, làm sao mà chúng nó mở cửa được.

vnexpress

[mr_bom0708]

Thi vấn đáp
Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

(*) - 3 điểm là điểm trung bình theo thang điểm của Nga.

xitrumnet .

[shazam]

Originally Posted by killer2

có gì hay.......

Vụ này ồn ào, chế cũng hợp đấy chứ.