[zuniquiz]

Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt
thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..."
Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc...
Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..."
Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói :
" sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"...
Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....
(Sơn Nippon sơn đâu cũng đẹp)


- Hôm trước con cho ba uống thuốc gì có nhớ không vậy ???
- Đó là kim tiền thảo của xí nghiệp dược phẩm xxx. Kim tiền thảo do xí nghiệp xxx đã đạt được nhiều huy chuơng vàng...........
- Có kim tiền thảo duy trì sỏi thận là tôi yên tâm......
....
Con gái ( nói sau lưng)
Mình cho ông ấy uống nước lọc ấy mà, để chữa bệnh tưởng chứ có bệnh tật gì đâu ..................
Có nước lọc trị bệnh tưởng, vừa đỡ tốn tiền mua thuốc, lại có tiền cho mình đi ăn quà, vui quá là vui.....



Chào chú hải ly, sao mà răng chú trắng thế ???
- Có gì đâu, hôm qua bơi ở cuối dòng, thấy có cái bao bì DOVE vứt đi, mình cạp thử..... Lạ lắm nghe, DOVE có chất gì ở trỏng................., Xong, thấy cái răng của mình trắng sạch hẳn ra, tự nhiên thấy thoải mái và tự tin hẳn lên. Răng khô ráo và thoáng mát cực kỳ.................
- Ẹ, chú xơi linh tinh quá, nhưng không sao, vẫn chạy tốt.............


Trò: Em thưa thầy, em không hiểu? Thuốc fugaca diệt trừ giun như thế nào?
Thầy: Con pé này, hỏi cà dốt thế: Thuốc fugaca gồm các thành phần như thuốc chuột, thuốc trừ sâu trung quốc pha chế mà tạo thành.......
Hãy uống fugaca,chỉ một viên duy nhất. Fugaca, giết giun........Chết...


Vinaphone không cước hoà mạng không cước thuê bao tháng chỉ tính tiền điện thoại và đôi pin con thỏ...


Hãy thử tưởng tượng, ai đó đưa cho bạn 1 chiếc sony ericson d850i, bạn tháo máy, ném toẹt sim đi và mua ngay 1 quả sim mới ...


HS: Thưa thầy con bị ngứa con mắt bên phải, đỏ con mắt bên trái
Thầy: Tưởng gì thầy cũng từng bị như vậy, con hãy dùng "đép" cho hết ngứa, rồi dùng "thai" tẩy sạch mọi vết bẩn, vậy là xong


_Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn.......




_Bạn thấy mình cô đơn?
Bạn thấy mình không nổi bật?
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
hãy đến và cảm nhận...


_Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn


-Chào Đức ! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !
-À ! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần , nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !!



+Đố con hình nè là hình gì??
- .....................
+ Đố con hình nè là hình gì?
-.....................
+ Hình gì hả??????
- Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!!
...............Sữa ......A+ ...............Thông minh hơn cả mong đợi


_Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai ...............với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)


_1 đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :
Ha ha ha!!!!
Ối ối thả ta ra !
Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?
Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
...Bốp! Chát! Ối! Hự !
Ơ! Sao ông không bị tóm?
Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này ! chết này! Lừa tao này !
Ối tha cho con!


- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...


_...... không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú....


_Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

[Bexuanmai]

Đôi vợ chồng trẻ mới cưới trên đường đi hưởng tuần trăng mặt . Để chiều nàng , chàng mới ra hẹn : chuông nhà thờ đánh 1 tiếng thì " ấy " 1 cái . Đến phát thứ 3 không chịu nổi , chàng mới trốn ra nhà thờ , đưa tiền và̀ nói với cha sứ : " Xin cha cứ 2 tiếng hãy đánh chuông 1 lần thay vì 1 tiếng / 1 lần như mọi khi "
Cha sứ mới nói ra : Rất tiếc cho con , cha không thể làm được . Cha vừa hứa với một cô gái 30 phút đánh chuông 1 lần mà cha thì không thể không giữ lời hứa.

[acc4all]

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy....

[maxi]

X muốn chén bạn gái của aisa. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến aisa đã. Điện thoại. aisa bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng aisa cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, anh ý dùng tiền xu anh à" aisa vô đối lmao

[Jaguar]

Một chú nhậu say về , vừa đi vừa ngã, thâm hết cả người , về đến nhà mới thấm đau, đếch dám kêu , lẳng lặng lấy Salonpas , cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ tím. Sáng hôm sau , vừa mở mắt ra đã thấy vợ cầm chổi lông gà đứng trước giường :
- Hôm qua lại say hả ?
- Đâu ...em buồn cười nhở, anh có tí việc về muộn , có uống giọt nào đâu
- Thế hả , thế thằng nào dán salonpas đầy lên gương của bà thế kia…????

[acc4all]

-Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi.

[trandat2404]

No star where: không sao đâu.
Like is afternoon: thích thì chiều.
No four go: vô tư đi.
Know die now: biết chết liền.
No table: miễn bàn.
No dare where: không dám đâu.
Go die go: đi chết đi.
Ugly tiger: xấu hổ.
You lie see love: em xạo thấy thương.
Do you think you delicious : mày nghĩ mày ngon hả ?
windy monkey - khỉ gió,
I love toilet you go go - Tôi yêu cầu anh đi đi
Give up = bó tay !!!
>> dc hok dzay...

[Trác Đông Lai]

Originally Posted by trandat2404

No star where: không sao đâu.
Like is afternoon: thích thì chiều.
No four go: vô tư đi.
Know die now: biết chết liền.
No table: miễn bàn.
No dare where: không dám đâu.
Go die go: đi chết đi.
Ugly tiger: xấu hổ.
You lie see love: em xạo thấy thương.
Do you think you delicious : mày nghĩ mày ngon hả ?
windy monkey - khỉ gió,
I love toilet you go go - Tôi yêu cầu anh đi đi
Give up = bó tay !!!
>> dc hok dzay...

Câu cuối dịch sai rồi .Give up= Đưa lên.... Lên đâu thì tuỳ. Lên giường là tốt nhất!

[CuongNT]

Một cô gái đang dung dăng dung dẻ với bạn trai. Vừa nhác thấy bóng một chú chó, cô gái đã mau miệng “ngây ngô”: “Con gì ngộ vậy?” với anh bạn kia. Đến khi bị chó đuổi, cô mới chịu hét ầm lên “Chó, chó…”.

[Trác Đông Lai]

Những thắc mắc làm các hãng IT phát... khóc

Kỹ thuật viên của Dell tá hỏa khi một khách hàng nổi giận quát tháo ầm ĩ: "Máy móc của các ông là cái thá gì mà bảo tôi là tồi tệ và hết khả năng làm chuyện ấy hả?"

Hóa ra, ông ta tưởng máy tính "chửi" mình khi nhận được những từ ngữ như "Bad" và "Invalid". Nhân viên phải giải thích đó là "câu lệnh sai" (bad command) và "thao tác hết hiệu lực" (invalid responses).

Phòng kỹ thuật của AST nhận được cú điện thoại phàn nàn rằng chuột của bà ta không thể điều khiển được vì "lớp chống bụi". Hóa ra đó chính là cái túi nhựa bọc chuột khi nhân viên đóng gói.

Một khách hàng của IBM gặp rắc rối với việc cài đặt phần mềm và gọi hỗ trợ. "Tôi đưa đĩa vào, mọi việc rất ổn thỏa. Nhưng khi nó nói cho đĩa thứ 2, tôi thấy có gì đó không ổn", ông khách băn khoăn. "Đến khi nó bảo đưa đĩa thứ 3, tôi thấy máy các ngài thật sự không ổn. Làm gì có chỗ để nhét vừa cơ chứ!"