[Subzero]

Vợ tốt

Phải đẹp gái / Không kiêu sa / Thích ở nhà/ Lo nội trợ / Không mắc cỡ / Chửi chồng con / Nấu ăn ngon / Dạy con tốt / Không quá dốt / Không quá khôn / Không ôm đồm / Không nhiều chuyện / Không lớn tiếng / Phải siêng năng / Không ăn hàng / như cơm bữa...
Không đổ lửa / thêm vào dầu / Không đối đầu / với... người khác / Không đánh bạc / Chơi số đề / Không được chê/ chồng mình... dốt / Không ăn phở / chỉ ăn cơm / Không tô son / Không trát phấn / Phải cẩn thận / khi giữ tiền / Nói đưa liền / Thế mới tốt...
Chồng gõ cửa / phải mở ngay / Khi chồng say / biết lo lắng / Phải sốt sắng / khi chồng về / Dù có khuya / cũng phải chịu / Biết lo liệu / việc gia đình / Để chồng mình / vui cho đã...
Chồng: Cốc, cốc, cốc

Vợ: Ai gọi đó / Nếu là thỏ /cho xem... chân.

Chồng: Đừng lần khân / Ra mở cửa.

Vợ: Đi lúc nữa / rồi hẵng về / Nếu có phê/ ngủ khách sạn / Tôi có bạn / đang ở nhà/ giúp đàn bà/ làm việc đó...

Chồng: Tao là thỏ / Chân tao đây / Mở cửa ngay / Không thì chết...

Vợ : Thế mới biết / Bà chị đây / đã ra tay / đừng hòng thoát / Nếu dứt khoát / bỏ la đà/ về với bà/ sẽ có thưởng /Zia!

[Subzero]

Nữ tu sĩ già cảm thấy trong người không được khỏe, muốn rời tu viện xuống núi khám bệnh, nhưng đường xá xa xôi, gian nan vất vả, sợ đi về bệnh lại nặng thêm, bèn lấy chút nước tiểu cho vào lọ, sai nữ tu trẻ mang đến bệnh viện xét nghiệm.
Nữ tu sĩ trẻ lần đầu ra khỏi 4 bức tường tu viện, trong lòng sung sướng lắm, cô vừa đi vừa khe khẽ hát, ngắm nhìn bầu trời trong xanh, cây cối ven đường.....thế rồi chẳng may...cô vấp một cái...nước tiểu trong lọ đổ hết ra. Nữ tu sĩ trẻ không biết làm thế nào, ngồi xuống ven đường khóc rưng rức.
Bỗng...(hì hì, không phải Bụt), một chị nông dân có bầu đi ngang qua, thấy vậy liền động lòng thương, hỏi tại sao cô khóc, nữ tu sĩ trẻ buồn rầu kể lại chuyện vừa qua. Chị nông dân nghĩ ngay ra một cách, cầm lấy cái lọ, chạy vào bụi cây gần đó, lát sau ra đưa cho nữ tu sĩ trẻ và bảo, có nước tiểu rồi, cô cầm đến bệnh viện mà xét nghiệm. Lần này, nữ tu sĩ trẻ không dám nhìn ngang ngó dọc gì nữa, đi một mạch đến bệnh viện, đưa cho bác sĩ, chờ lấy kết quả xong là cắm đầu đi thẳng về tu viện.
Nữ tu sĩ già cầm lấy tờ phiếu xét nghiệm, chăm chú đọc hồi lâu, rồi nằm phục xuống, khóc rống lên, miệng than rằng: "Thuở trẻ ta đã hoàn toàn mất lòng tin vào đàn ông, nay thì đến dưa chuột cũng chả tin được nữa rồi!!!

[Subzero]

1 anh zám đốc đã lập gia đình có tình ý với cô thư ký và quyết định mời cô ta đi ăn tối. Anh ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng anh ta phải "làm việc muộn" và cô vợ nói, "Không sao".

Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư ký và tình tự với nhau hàng tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, anh chàng phát hiện thấy có một vết cắn rõ to trên cổ mình. Anh ta rất hoảng sợ. Không biết phải nói với vợ thế nào đây?

Anh ta bước tới cổng thì được con chó mừng rỡ ra chào đón. Nhan trí, anh ta ngã ngay ra trước của và giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ tình cảm.

Giữ một bên cổ bằng tay anh ta bước vào phòng khách và la lên, "Em yêu! Nhìn xem con chó đã làm gì với cổ anh này!".

Vợ anh ta nhảy chồm lên, cởi áo ra và nói, "Chưa là gì cả, anh nhìn xem nó làm gì với ngực em này!".

[Subzero]

Trong một ngăn xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực ký hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện mà chẳng bao lâu sau đó chuyển sang chuyện gợi tình.
Sau đó, cô gái trẻ đề nghị:”Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.”
Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi một đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.
Sau đó nàng nói:”Nếu mỗi trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.”
Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót.
Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị kích thích, tất cả đều cởi áo ngoài. Sau đó cô gái trẻ nói:”Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị mổ ruột thừa.” Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Sau đó cô gái quay qua cửa sổ và chỉ một bệnh viện ở xa và nói:”Đó!”

[Subzero]

Một chiến binh của Binladen lê lết trên sa mạc, anh ta ước ao trông thấy 1 lá cờ của Binladen thì chết cũng nhắm mắt. Bỗng anh nhìn thấy 1 cô gái ở đằng xa, a cố lết đến chô cô ta và trình bày nguyện vọng. Nghe xong cô gái bảo: - Tôi thì chỉ có mỗi cái cờ xăm ở mông thôi, nếu muốn thì xem tạm. Nói rồi cô gái tụt quần chìa mông cho anh lính xem, sau khi xem xong anh bảo: - Rất cám ơn cô, tôi xin lại phiền cô thêm 1 việc nữa rồi chết. Cô làm ơn quay người lại để tôi nhìn mặt Binladen lần cuối....

[Subzero]

Mỗi lần em hỏi anh trai:
- Anh ơi, em không hiểu tại sao chân gà mái lại ngắn hơn chân gà trống?
Anh trai cười giải thích:
- Có thế mà cũng không biết ! Thế này nhé : Nếu chân gà mái mà dài thì trứng sẽ rơi từ trên cao xuống vỡ hết ! Hiểu chưa

[industry chicken]

Em à ! - Anh chồng thều thào trong cơn hấp hối - Bao nhiêu năm chung sống, e có lừa dối anh bao giờ chưa ? Cô vợ ngồi cạnh bên chỉ biết khóc thút thít - Thôi được rồi, vậy e nói cho a nghe, tại sao trong tủ lại có 3 quả trứng & 1000$ ? Cô vợ đột nhiên khóc to hơn, rồi nói: - Mỗi lần phản bội a, e cho vào tủ 1 quả trứng A chồng cười: - Ừ, ko sao, 3 lần cũng ko sao ! Thế còn 1000$ ? - Mỗi khi trứng nhiều quá, e mang ra chợ bán, dành dụm mãi được 1000$ A chồng trợn trắng mắt rồi trút hơi thở cuối cùng !!!
.

[shutaro183]

Tại “Cửa hàng bán chồng” 6 tầng, nơi đây chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông, ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:

- Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.

- Càng lên cao thì hàng càng chất lượng.

- Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.

Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.

Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.

Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”. Chị đi tiếp lên tầng 3.

Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.

- Được đấy! – Chị nọ thốt lên, nhưng chân vẫn bước lên cầu thang.

Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.

- Tuyệt vời! - Miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.

Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.

Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng 6.

Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: “Bạn là người khách thứ 1.108.159 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!”.

[Jacob]

Chúa trời quá bộ xuống thăm Địa ngục, ngài đi dạo mọi nơi. Đến khu vạc dầu đang nấu tội nhân, mỗi vạc đều có ghi tên mỗi nước . Nhưng lạ thay, chỉ duy nhất 1 vạc đề VN ko đậy vung . Ngạc nhiên người mới hỏi Quỉ sứ, Quỉ sứ cười hà hà: -Dân các nước khác nếu ko đậy vung là chúng công kênh nhau thoát khỏi vạc ngay nên phải đậy . Riêng VN, cứ thằng nào ngoi lên là bị thằng dưới kéo xuống liền nên đậy vung làm gì...

[duc4eyes]

Vợ đẻ chồng không vui

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: - Chị gà mái mơ vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg…

- Vỏ trứng bóng và dày.

- Đúng đấy, đến nỗi có thể cưa đôi làm bát tô đựng canh…

Các phóng viên báo chí, truyền hình từ khắp nơi nô nức đến phỏng vấn và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này…

Một phóng viên kéo gà trống - chồng của mái mơ ra và hỏi:

- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?

- Miễn bình luận!

- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?

- Không!

- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?

- Tôi sẽ thiến thằng đà điểu khốn nạn.