[ductien]

Nghe được tại 1 quán bún mắm.
- Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
- Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu . Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó .
- Chàng (nghiêm mặt) : Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó ....

[Jacob]

Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.
Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là..................

















































99% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.

[leak]

Originally Posted by haroavatar

truyện này mới đọc tạp chí đẹp, post lên góp zui
1 cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua viagra
ông chồng hỏi thầm dược sĩ: giá 1 viên viagra bao nhiu thế cô ?
dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng: 10$ 1 viên, miễn trả giá
ông chồng nghe thấy thế liền la tóan lên " sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là wá mắc"
bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói thầm: 40$ một năm mà mắc cái gì nữa :(

Thêm một câu chuyện về viagra:
"Một ông lão khỏang 70 tuổi hỏi một cô bán thuốc: cô ơi ở đây có bán viagra không? Cô bán thuốc trả lời: Có ạ. Ông lão: thế cô bán cho tôi 1/4 viên được không? Cô gái ngạc nhiên: Bác ơi, bác phải dùng ít nhất là 2 viên mới đủ... Ông lão: khổ quá tôi chỉ dùng để khi đi đái cho khỏi ướt quần thôi... Cô gái???"

[Subzero]

Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
- Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
- à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ... bcs.

[Subzero]

Tại Si-xin (ý) có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần, biết vợ ngoại tình (khó chịu bỏ mẹ!), sau khi đã sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:

- Vợ anh có tình nhân, ngày mai, vào giờ ..., chú đến ..., thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn con vợ anh một phát vào sau gáy, còn thằng kia, một phát vào cái công cụ gây án khốn nạn của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20.000 đô la.

Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.
- Sao?
- Mọi việc OK, thưa Boss.
- Tốt lắm, 20.000 của chú đây.
Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trả lại cho trùm fia.
- Chú không vừa lòng?
- Em đâu dám! Có điều để thực hiện việc Boss giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát!

[Subzero]

- Tiên sư bố mày. Hôm qua mày làm bà một cái. Hôm nay, mày lại làm bà cái nữa. Mày thấy của bà to, của bà trắng, mày thấy của bà đẹp, hấp dẫn, mày thấy của bà đã được tỉa tót sạch sẽ mà mày làm bừa à ???
Mày tưởng bà không đau à ??? Mày tưởng bà không xót à ???
Bà đau lắm chứ. Bà xót lắm chứ. Hôm qua, khi mày làm bà cái đầu bà đau lắm, đau quặn người lại !!!
Nhưng bà nén chịu. Nhưng hôm nay thì bà thực sự không chịu nổi nữa rồi. Hôm nay thì bà quá đau rồi. Bà phải chửi bố mày lên cho thiên hạ họ nghe thấy.
Đồ khốn nạn. Đồ đểu cáng. Đồ mất dạy. Thật đáng phỉ nhổ vào mặt mày.

- Nói rồi, cô gái xinh đẹp kia vác đòn gánh phang vào tên thanh niên khốn kiếp kia tới tấp. Với máu nghĩa hiệp đầy mình, tôi định rút khẩu súng hữu ích của mình từ trong quần (à quên, ở trong túi ra) chí ít cũng phải bắn chỉ thiên một phát, thì thấy tôi, cô gái xinh đẹp liền tâm sự rằng hắn ta ăn nhón trộm của cô hai ngày liền hai cái cải bắp

[khiconmtv]

Tướng quân phải lên đường.
Phu nhân mang bầu vài ngày nữa đẻ.
Ra mặt trận, tướng quân lo lắng kêu cận tướng thân tín về theo dõi để báo cho ông biết vợ sinh con trai hay gái.
Cận tướng về, không dám vào nhà, rình ở sau vườn mấy ngày cực khổ. Chợt thấy phu nhân ra vườn vén váy đi tiểu, cận tưởng hớt hải chạy báo tin:
- Phu nhân sinh rồi!
- Con trai hay gái?
- Dạ trai!
- Sao biết?
- Thấy giống tướng quân.
- Giống chỗ nào?
- Dạ, chòm râu.

[Subzero]

Nhân ngày 1-6, ông giám đốc một công ty tư nhân tham gia chương trình từ thiện phỏng vấn một học sinh nghèo đã có thành tích xuất sắc trong học tập:
- Nếu cháu có một điều ước thì cháu ước gì?
Cháu bé ngập ngừng một lát rồi lễ phép đáp:
- Dạ, Thưa chú cháu muốn người cháu đầy lông!!!
Ông giám đốc trợn mắt tức giận quát:
- Tại sao?
- Dạ! thưa chú bởi vì chị cháu có mỗi một túm lông nhỏ mà nuôi được cả nhà ạ - Cháu bé đáp một cách hồ hởi.
Ông giám đốc công ty....?!

[Subzero]

Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."


New York - Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.


Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.


London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.


Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."


Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"


Hà Nội - Việt Nam
Tại Vườn hồng trước cửa lăng Bác, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần áo của mình bị rách tơi tả rồi

[Subzero]

Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng "Tôi biết tất cả sự thật".

Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ cậu đã nói:

-Con đã biết tất cả sự thật.

Người mẹ nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói:
-Đừng nói gì với bố nhé!

Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:

-Con đã biết tất cả sự thật.

Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: "Bố xin con, con đừng nói gì cho mẹ biết nhé.


Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta:

-Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi.

Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé

-Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì...con... lại đây với bố đi con.