[dominix]

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ trông coi địa phận mình.
- Thưa cha ạ! Người nông dân nói.
Cha xứ trả lời:
- Chào thằng con của quỷ sa tăng!
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy... Người nông dân đang nói cha xứ ngắt lời:
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao, thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng ? Cha xứ kêu lên. Anh không bao giờ lên thiên đàng được, anh có bao giờ đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con đi lên thiên đàng thật. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân thang.
Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to và bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một dấu thập, mỗi dấu chữ thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu mà cứ thế tiếp tục leo lên".
Sau khi con đã đánh được rất nhiều dấu và leo lên khá xa. Thì con trông thấy một người đàn ông từ trên đi xuống, con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là cha.
- Là tôi, tại sao cũng đang ở đấy. Tại sao tôi lại đi xuống?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

[dominix]

hội những người ở bẩn đang chiêu mộ thành viên.
có một anh chàng muốn gia nhập hội những người ở bẩn lièn viết thư xin gia nhập, thư có đoạn:
kính thưa... tôi rất mong muốn được gia nhập hội những người ở bẩn bằng chứng là tôi viết đơn này trên đoạn giấy vệ sinh dùng rồi...
vài ngày sau anh này nhận được thư hồi đáp :
cảm ơn anh bạn đã viết thư xin ra nhập nhưng hội chúng tôi không có ai dùng giấy vệ sinh cả

[foggyflute]

Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?

[minbeo]

Trong 1 cuộc thi vẽ tranh đương đại quốc tế,thí sinh được chuẩn bị ý tưởng trong 1 đêm để tham gia vòng trung kết.Đêm đó có 1 nữ thí sinh người Bỉ do vẫn chưa tìm ra ý tưởng nên cả đêm trằn trọc ko ngủ được.Cô bèn ra khỏi giường đi dạo quanh hành lang cho thoải mái.Bỗng cô thấy ánh nến phát ra từ 1 khe cửa kèm theo tiếng động lạch cạch...Cô tiến lại gần và nhòm qua khe cửa thì thấy nam thí sinh Việt Nam đang "truổng cời",cô sợ phát khiếp nhưng vẫn cố nán lại để xem có chuyện kì dị gì xảy ra.Dưới ánh nến leo lét cô thấy anh thí sinh người VN nhúng cái mông gầy gò của mình vào 1 bát mực lớn...rồi...bộp...anh đã in toàn bộ mông lên khổ giấy A0...cùng với tên tác phẩm "Quả bí ngô"
Cô gái trở lại giường nhưng vẫn bị ám ảnh bởi tác phẩm Cái mông của chàng trai sứ Việt...cô bèn bật dậy và bắt chước làm y hệt như vậy...cô cũng đặt tên tác phẩm là "Quả bí ngô" coi như là tương đồng về ý tưởng.
Hôm sau là vòng trung kết cuộc thi...chàng trai người Việt đoạt giải nhất còn cô gái người Bỉ chỉ xếp thứ hai...Tức lắm cô mới đến gặp ban giám khảo để khiếu kiện
-Anh ta bí ngô..tôi cũng bí ngô..tại sao anh ta giải nhất còn tôi giải nhì...chẳng lẽ bí ngô anh ta đẹp hơn tôi chắc?!?
Đại diện ban giám khảo liền trả lời:
-Thưa cô,tác phẩm "quả bí ngô" của cả hai đều đẹp cả nhưng quả bí ngô của anh ấy thì có cuống còn của cô thì không...
Cô gái:!!!

[minbeo]

Có một anh chàng rất đẹp trai nhưng tính vốn lẳng lơ nên đã làm hỏng đời ko ít cô gái nhẹ dạ...Một hôm,anh ta gặp một cô gái rất xinh đẹp...tính dê lại nổi lên nên anh ta lập tức tiếp cận ve vản cô gái.Với khả năng thiên phú anh chàng nhanh chóng cua được cô ta...đêm đó 2 người "tắt đèn" tại 1 khách sạn sang trọng.
Sáng hôm sau...chàng trai tỉnh giấc thì mặt trời đã lên cao,cô gái đêm qua cũng ko còn ở đó nữa...anh ta chẳng quan tâm.Anh ta cử động bước khỏi giường thì nhận thấy nhức phần dưới...bỗng...cạch...cảm giác như có 1 vật nặng đang rơi ngoài của sổ...và một tờ giấy đặt trên bàn ghi "hòn bên trái buộc vào tạ sắt"................vốn thông minh,anh ta sớm hiểu ra vấn đề và vội chạy ra cửa sổ nhảy xuống luôn...Lúc này thì trong áo anh ta lại rơi ra tờ giấy thứ 2 ghi...."hòn bên phải buộc vào chân giường"
....!!!....

[minbeo]

Sư tử cảm thấy mình quá mạnh nên rất buồn chán vì không có đối thủ...một ngày đẹp trời sư tử quyết định đi xa để theo đuổi con đường "độc cô cầu bại"...Đi được vài dặm nó bắt gặp 1 bà cụ ở đường cái...sư tử nhảy ra chặn đường và thét lớn:Ta là sư tử...ta là mạnh nhất...ta chỉ cần tát nhẹ 1 cái là mi nằm liệt giường cả tháng luôn...mi thấy ta có phải kẻ đáng sợ nhất ko?!?
Bà già vẫn bình tĩnh...đoạn bà thuận tay tụt ngay "2 ống" xuống và chỉ:Tội nghiệp,nhà ngươi huênh hoang quá nhưng ta cho mi biết mi chẳng phải kẻ đáng sợ nhất đau
Sư tử nhanh nhảu:Vậy thằng đó là ai,gọi nó ra đây!!!
Bà già chậm rãi:Kẻ đáng sợ nhất chính là thằng đầu trọc...mi nhìn
đây này...nó mới chỉ chọc nhẹ ta 1 nhát mà vết thương 60 năm vẫn chưa khỏi đây này!!!
Sư tử tái mặt...nó vội tạm biệt bà cụ rồi lặng lẽ trở về...trên đường về nó chợt chạm mặt 1 vị sư xuống núi.2 "người" ai nấy hoảng hồn...nhà sư sợ quá toan kêu cứu nhưng tư tử mồm to và nhanh hơn...nó vừa chạy vừa la hét:Bớ người ta!!!!!!bớ người ta....thằng đầu trọc nó giết tôi...cứu..CỨU!!!

[dominix]

Có bà goá phụ rất yêu thích con mèo của bà, bà ta chăm sóc nâng niu nó chu đáo giống như con đẻ mình vậy. Bỗng một hôm không hiểu sao con mèo lăn quay ra chết. Bà cảm thấy không cam lòng bèm đem xác mèo đến nhờ một Bác sĩ Thú y để xét nghiệm và chỉ sau một vài phút giải phẫu, ông Bác sĩ đã có thể cho biết chính xác nguyên do: Van giữa hệ thống thực quản và hô hấp mèo bị tắc nghẽn do một búi lông bùi nhùi của chính con mèo.
Ông Bác sĩ cắt nghĩa thêm: "Vì bản tính mèo ưa sạch sẽ, mỗi lần lông nó bị bẩn là nó liền liếm liếm cho tới khi sạch và khô ráo thì thôi, và những sợi lông bị rụng vô tình theo lưỡi vào cơ thế và lâu ngày đã tích lũy tiểu thành đa tạo nên một búi lông trong ống thực quản."
Nghe Bác sĩ giải thích xong, bà góa phụ suy nghĩ một hồi lâu rồi bỗng nhiên òa lên khóc nức nở.
Bác sĩ: "Bà đừng đau buồn nữa, bà có thể kiếm một con mèo khác để thay thế mà."
Bà góa phụ: "Không. Tui khóc vì thương chồng tui quá, càng nghĩ càng thấy thương và tội nghiệp chồng tui quá."
Bác sĩ: ?!?
Bà góa phụ sật sùi kể lể tiếp: "... Tui đã biết lý do tại sao chồng tui bị chết bất đắc kỳ tử rùi ... Hu ... hu ..."

[Hunter]

John vào thăm bệnh bạn mình, đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxi thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, john liền đưa giấy viết. ng` bệnh viết xong đưa lại . nghĩ là trăn trối của ng` bạn nên John xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. ng` bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xui. lúc đó John nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu : "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy!!!

[Global Hell]

Một cô gái chết đuối khi mặc bikini. Cô lên đến cổng thiên đàng, thánh Piere cau mày nhìn cô khó chịu. Tuy nhiên cô gái khi sống rất tốt nên thánh Piere cho cô một thử thách: "cô phải đi qua cầu vồng mới được vào thiên đàng. Khi đi cô không được nghĩ đến tình dục nếu không sẽ bị rơi xuống địa ngục". Cầu trơn rất khó đi nên cô gái phải bò qua từng bước, thánh Piere đi sau giám sát cô. Đến nửa đường, cô gái quay lại thì thấy thánh Piere ... biến mất.

[khiconmtv]

Trong phòng giám đốc, không hiểu thế nào mà hai cô thư ký của sếp ỏm củ tỏi với nhau:
- Cô là đồ cà chớn, đồ có máu dê nhất công ty.
- Này, cô ăn nói cẩn thận nhé. Chính cô mới là đồ dê nhất công ty...
Sếp nổi cáu:
- Hai người quên sự có mặt của tôi ở đây à?