[duc4eyes]

Vợ bảo "trào lưu bây giờ là phải nuôi một con pet (thú cưng) độc như rết khổng lồ, rắn sữa, rồng đất, nhện Tarantula...". Khuya đó, muốn vợ vui anh leo lên trần nhà bắt con nhiện thả vào giường ngủ. Chắc xúc động lắm nên cô ấy hét vang cả xóm.

Lần khác, vợ chọn nuôi chuột hamster. Con chuột xinh xắn nhưng hay bị bệnh. Sốt ruột anh mua thuốc chuột cho nó uống. Chả hiểu sao nó chết, cũng chả hiểu sao cô ấy điên tiết với anh.

Để bù đắp anh tìm cho vợ một con cún. Từ ngày có nó vợ quấn quýt hơn cả với anh, cứ mãi bảo "tình yêu của lòng em". Chiều ý, hôm sinh nhật anh thịt cún làm vài món đãi vợ để nó mãi mãi trong lòng cô ấy. Ăn xong anh mới nói cho bất ngờ.

Giờ nằm bệnh viện mà anh cũng chẳng hiểu sao hôm đó cô ấy lại manh động như thế. Đúng là có vợ trẻ khó chiều ý thật.

[duc4eyes]

Anh chở cô chầm chậm với vẻ mặt rạng ngời hạnh phúc. Thỉnh thoảng ngoái nhìn cô âu yếm rồi liếc mắt hãnh diện nhìn những thằng con trai đang ghen tị bên đường.

Anh nghèo, không có siêu xe đắt tiền giống ai kia nhưng vẫn được người con gái đẹp người, đẹp nết như cô gửi gắm cả cuộc đời. Anh khinh bỉ đứa nào nói con gái bây giờ chỉ biết coi trọng vật chất.

Hạnh phúc lắm nên anh bỏ ngoài tai lời dè bỉu của chị bán nước mía đầu hẻm "Mẹ bố thằng xe ôm, lâu lâu có khách đẹp là mặt vênh như ngáo đá".

[franks08cfc]

Originally Posted by Porsche2009

Có một anh bị táo bón đến gặp bác sĩ. Sau khi kiểm tra, bác sĩ nói : "Tôi sẽ đưa anh 2 viên thuốc đạn, 1 viên tôi sẽ nhét vào đít anh bây giờ, còn viên kia để buổi tối".

Tối hôm đó, anh nhờ cô vợ mình nhét viên thuốc còn lại vào, cô vợ miễn cưỡng đồng ý, cô để 1 tay lên vai anh và nhét viên thuốc vào. Bỗng dưng anh chồng thét lên : "Ahhhhhhhh"

Cô vợ sợ hãi hỏi : "Sao vậy, em làm đau anh à?"
"Không, anh mới nhận ra là thằng bác sĩ để cả hai tay lên vai anh"

[Gn_KnyacL.G.S]

Originally Posted by Porsche2009

Có một anh bị táo bón đến gặp bác sĩ. Sau khi kiểm tra, bác sĩ nói : "Tôi sẽ đưa anh 2 viên thuốc đạn, 1 viên tôi sẽ nhét vào đít anh bây giờ, còn viên kia để buổi tối".

Tối hôm đó, anh nhờ cô vợ mình nhét viên thuốc còn lại vào, cô vợ miễn cưỡng đồng ý, cô để 1 tay lên vai anh và nhét viên thuốc vào. Bỗng dưng anh chồng thét lên : "Ahhhhhhhh"

Cô vợ sợ hãi hỏi : "Sao vậy, em làm đau anh à?"
"Không, anh mới nhận ra là thằng bác sĩ để cả hai tay lên vai anh"

mãi mới hình dung ra tư thế huyền thoại

[lemanh1561994]

Không biết có ai đăng chưa.


Bệnh nhân hỏi bác sĩ: "Bác sĩ có thuốc chữa mộng du không?"
Bác sĩ lấy ra một cái hộp nói:
- Ông đem hộp này về rải quanh giường đi.
- Ủa thuốc gì lạ thế?
- Đinh 5 phân.
- !!!!!

[google_teen_9x]

Chuyện nhảm: Câu chuyện “Nghìn lẻ một câu”
Ngày xửa ngày xưa có một nàng công chúa (thường thì câu chuyện hay bắt đầu như vậy) vì bị một gã thợ săn được bà dì ghẻ thuê đuổi cùng giết tận nên đã chạy trốn và lạc vào 1 khu rừng. Nàng bị ba của một con sói chặn lại.
Sói: Ôi sao da nàng trắng thế
Công chúa: Da ta trắng vì ta đã đi tắm trắng nhiều lần rồi.
Sói: Ôi sao tóc nàng mượt thế
Công chúa: Tóc ta mượt vì mới đi duỗi tóc ở spa
Bị ba con sói dọa nàng khóc òa lên. Bỗng một chú lùn hiện ra và nói: “Ta là bụt đây; làm sao con khóc”.
Như gặp được cứu tinh nàng phân trần: “ Con sói này xấu quá làm con sợ”.
Bụt quay sang nhìn con sói và nói: “Từ thủa cha sinh mẹ đẻ ta ra làm kiếp bụt, từ khi ta còn là một chàng bụt cao to, đẹp trai đến giờ khi đã là một ông bụt lùn tịt ta cũng chưa gặp một con chó sói nào xấu như con chó mà ác như con sói này”. “Đừng lo ta sẽ giúp con”.
Nói rồi bụt hô biến ra 1 quả chuối ném ra trước mặt con sói. Vì bản tính tò mò nên nó đã cắn thử 1 miếng và lăn đùng ra chết vì không ngờ quả chuối mà bụt ném ra là 1 quả chuối vừa nướng xong.
Bụt quay đi và không quên để lại cho nàng công chúa 1 tin nhắn: Fanpage Facebook của ta là “ButDepTrai” nhớ add friend và like cho ta nhé. Về con sói thì “ Con hãy thuê 1 bà bán thịt để lọc xương ra xương, thịt ra thịt. Sau đó hãy bỏ xương vào 4 cái chum chôn ở 4 góc biệt thự sau bảy bảy bốn chín ngày hãy đào lên và con sẽ có được điều bất ngờ”.
Phần vì đã bỏ nhà đi bụi cả tháng trời nên trong túi chẳng còn lấy 1 xu nên nàng chẳng thể thuê ai làm thịt được con sói cả. Phần vì phần con người trong nàng không cho nàng hành động như một con sói nên nàng chỉ rút con dao nhỏ mà nàng để phòng thân ra sau đó cắt đuôi con sói rồi mang về nhà để chôn.
Toàn bộ sự việc xảy ra đã được 40 tên cướp nấp sau bụi cây chứng kiến. Chúng theo dõi nàng và lên kế hoạch để trộm chiếc chum của nàng. 1 tháng sau nhân lúc nàng hẹn hoàng tử đi hóng gió đã lẻn vào và đào chiếc chum của nàng mang đi.
Vừa mang ra khỏi nhà thì bọn trộm đã bị một nàng công chúa khác cưỡi thảm bay nẫng tay trên của chúng.
Lại nói về con sói. Sau khi ăn phải quả chuối và chết thì dường như chuối được ướp thuốc nên cả tháng trôi qua mà con sói như vừa mới chết chẳng hề có sự khác biệt.
Nàng công chúa vừa trộm được từ bọn trộm đang hí hửng cưỡi thảm bay về khu rừng thì gặp con sói đang nằm đó. Thấy tội nghiệp con sói nàng mới định lấy cái chum để chôn con sói đó. Nàng mở chum ra thì thấy một chiếc đèn to như cái bàn vậy. Vì đã được nghe câu chuyện về chiếc bàn đèn nhiều lần nên nàng khẳng định đây là chiếc đèn như trong chuyện. Định bụng thế nàng lấy đèn ra, xoa lên thân nó mấy cái và niệm chú “ Đèn ơi mở ra”.
Bỗng từ trong chiếc đèn 1 làn khói trắng lan tỏa xung quanh khiến ai ngửi phải cũng đều cảm thấy lâng lâng như đang bay. Trong làn khói mờ ảo một vị thần cao to nhưng cũng không kém phần đen hôi xuất hiện.
Ta là thần đèn, vì nàng đã giải thoát cho ta nên ta sẽ cho nàng một điều ước.
Trong cơn mơ màng do ảnh hưởng từ làn khói trắng nàng công chúa vẫn nhớ như in câu chuyện cổ tích “Con sói ngủ trong rừng”, cùng với bản tính lương thiện có sẵn trong lúc phê pha nàng nói:
“Ông hãy thay ta hôn con sói để nó sống lại”.
Ông thần đi hết từ ngạc nhiên này đến ngạc nhiên khác là tại sao nàng không ước giàu sang phú quý hay xinh đẹp tuyệt trần mà lại bắt ta hôn ba của một con sói mà ta chắc chắn rằng từ lúc nó được sinh ra đến bây giờ nó chưa một lần đánh răng.
Mặc dù vậy nhưng điều ước là điều ước. Ông thần đành phải hôn con sói đó.
Như được hô hấp nhân tạo, con sói đã nhả được miếng chuối mà nó cắn phải ra và bừng tỉnh dậy. Bởi một nụ hôn của 1 vị thần ban tặng con sõi bỗng chốc vươn vai hóa thành một chàng hoàng tử cao to đẹp trai, cưỡi trên mình con ngựa sắt, mặc áo giáp sắt, đội chiếc nón bảo hiểm.
Được biết công chúa chính là người đã có ơn cứu mạng mình, con sói à bây giờ là hoàng tử đã cầu hôn nàng và sau đó hai người lui về ở ẩn và sống với nhau đến đầu bạc răng nanh.
Về phần nàng công chúa đầu tiên khi đi chơi về thấy chiếc chum đã bị trộm mất đồng thời có 1 mành giấy mà bọn cướp để lại với dòng chữ “Toàn bộ hành động ác độc của ngươi với con sói đã bị bọn ta quay lại. Chúng ta sẽ đăng lên Facebook để dìm hàng ngươi cho ngươi không ngóc đầu lên được”. Nghĩ đến sự kỳ thị của mọi người với mình, nhìn mình như 1 kẻ vô nhân tính mà nàng bị tăng huyết áp dẫn tới đứt mạch máu não lăn ra chết.
Thế là hết câu chuyện : “Nghìn lẻ một câu”
P/s: Câu chuyện thực ra chỉ nhằm giải thích nguồn gốc của chiếc đèn tỏa ra làn khói khiến nhửng người hít phải cảm thấy lâng lâng, mơ hồ mà chúng ta hay gọi là “bàn đèn” mà thôi.

[Gn_KnyacL.G.S]

Trên 1 chuyến xe buýt,
thằng hip-hop tiến lại gần
ma-sơ và hỏi:
-Xin lỗi, Sơ có thể ngủ với
tui tối nay không vậy?
- Jesu lạy Chúa tôi
- Sơ sợ hãi trả lời và kêu tài
xế dừng xe để xuống ngay
lập tức.
Khi Sơ đi rồi, tài xế xe buýt
mới “mách nước” cho
thằng hip-hop: “nếu anh
muốn quan hệ với Sơ thì
tối thứ Tư anh vào nghĩa
trang thành phố gặp Sơ vì
tối thứ tư nào Sơ cũng cầu
nguyện ở đó, nhưng nhớ
phải ăn mặc chỉnh tề vì Sơ
rất ghét những người ăn
mặc hip-hop”. Thằng hip-
hop cám ơn rối rít rồi huýt
sáo vui vẻ xuống xe.
Tối thứ tư, thằng hip-hop
mặc 1 bộ comple lịch lãm
đi vào nghĩa trang thành
phố, dưới ánh trăng huyền
ảo nó thấy Sơ đang quỳ gối
cầu nguyện, nó tiến lại gần
Sơ và hỏi lịch sự: “xin lỗi,
Sơ có thể quan hệ với tôi
được không”.
Sơ trả lời nhỏ nhẹ: “được,
nhưng chỉ quan hệ phía
sau thôi vì tôi là người của
Chúa nên chỗ kia phải giữ
trinh nguyên”.
Thằng hip-hop đồng ý
ngay, nó cởi đồ rồi vén váy
Sơ lên quan hệ từ phía sau
một cách ngấu nghiến, sau
khi “xong việc”, nó cười
khoái trá:
“haha, Sơ bị tôi lừa rồi, tôi
là thằng hip-hop gặp Sơ
trên xe buýt đây”.
Sơ cũng cười tủm tỉm: “hi
hi, huynh cũng bị em lừa
rồi, em là... tài xế xe buýt
đây

[Gn_KnyacL.G.S]

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.
- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: " Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

[RachelBee82]

Chả thấy ông nào đăng mấy mẩu truyện cười thi thố giữa các nước với nhau nhỉ

Sent from my Đình An ♥ using vozForums

[Tol'ko_yA!!R.D.s]

Các cuộc thi
1.Cuộc thi ở dơ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: "Thúi quá thúi quá!" Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có đàn heo chạy ra, kêu: "Thúi quá thúi quá!"
.
.
.
2.Hội thi Khoa học kỹ thuật.
Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."