[nguoilamvuon]

Originally Posted by lightfoot2

1.Trong vụ cướp nhà băng, một tên cướp hét lên: "Tất cả đứng im, nên nhớ tiền thuộc về Nhà nước, còn mạng sống thuộc về chúng mày!" Mọi người trong ngân hàng nghe xong liền im lặng nằm xuống.

Điều này được gọi là: "Cách thức khai tâm - Thay đổi những suy nghĩ theo lối mòn"

------------------

2. Có cô nhân viên nằm trên bàn trong tư thế khêu gợi, một tên cướp hét lên: "Làm ơn cư xử văn minh, chúng tôi là cướp chứ không phải những kẻ hiếp dâm!"

Điều này được gọi là "Hành xử chuyên nghiệp - Chỉ tập trung vào công việc mà bạn được huấn luyện!"

--------------

3. Khi tên cướp quay lại, một tên cướp trẻ hơn (có bằng MBA) nói với tên cướp già hơn (kẻ mới tốt nghiệp hết phổ thông): "Đại ca, có phải đếm xem chúng ta cướp được bao nhiêu?".

Tên cướp già gằn giọng: "Mày ngu lắm, bao nhiêu tiền, đếm thế nào được? Đợi đi, tối nay ti vi sẽ nói chúng ta cướp được bao nhiêu!"

Điều này được gọi là: "Kinh nghiệm - Ngày nay thì kinh nghiệm quan trọng hơn giấy tờ, sách vở"

----------------

4. Sau khi băng cướp rời khỏi, giám đốc chi nhánh định gọi báo cảnh sát. Kế toán trưởng vội vã chạy đến, thì thầm vào tai ngài: "Đợi đã, hay để 5 triệu chúng ta biển thủ vào trong số bị băng cướp lấy mất!"

Điều này được gọi là: "Bơi theo dòng nước - Chuyển đổi những tình huống bất lợi trở thành thuận lợi"

-----------------

5.Người giám đốc tự nhủ: "Vậy thật tuyệt nếu cứ mỗi tháng lại có một vụ cướp!"

Điều này được gọi là: "Hãy loại bỏ những điều khó chịu - Hạnh phúc là điều quan trọng nhất".

-----------------

6. Ngày hôm sau, TV đưa tin 100 triệu đã bị cướp khỏi nhà băng. Những tên cướp đếm đi đếm lại thì chỉ có 20 triệu. Chúng rất giận dữ: "Chúng ta mạo hiểm mạng sống của mình chỉ để lấy 20 triệu, mà chúng chỉ ngồi chơi mà cướp được 80 triệu. Đúng là chúng cướp tiền siêu đẳng hơn chúng ta!"

Điều này giải thích tại sao: "Kiến thức thì giá trị như vàng".


Chắc cứ post vào đây vậy.

[Buzzi123]

Mẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?? - À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời. Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ: - Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ. ??? - Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên "ahhh...uhhhh".......

[Buzzi123]

Dễ vào

Cô giáo thấy học sinh ngồi trong lớp cứ nhổ nước bọt ra tay rồi bôi lên đầu liền thắc mắc: "Em làm vậy có tác dụng gì?"

Học sinh hồn nhiên trả lời:

- Dạ! Mẹ em thường bảo với bố em là "Lấy nước bọt bôi lên đầu cho nó dễ vào". Em làm thế để học cho nó dễ vào đầu ạ.

[Duy Ly]

- Mẹ ơi, con nhìn thấy ma.
Bà mẹ bình thản:

- Không có đâu con, đừng sợ.

Lát sau đứa bé lại la lên:

- Mẹ ơi con nhìn thấy ma thật mà, nó đang bay ngoài cửa sổ kia kìa.

Bà mẹ vẫn bình thản:

- Không có ma đâu, học bài đi con.

Lần này đứa bé lại la lên:

- Mẹ ơi con nhìn thấy ma thật đó.

Bà mẹ nhìn nó và bảo:

- Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ của mày à?

(Xỉu!!!)

[0983232295]

Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.
“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.
“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm cào cuột. “Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.
Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.
“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”
“Dưới cái xe ạ”.

[0983232295]

1 bà mẹ mắng mấy đứa con :
- Chúng mày thật giống hệt cha chúng mày.

Cô con gái lớn thấy mẹ mắng các em, sau một hồi nhìn ngắm mới khẽ khàng hỏi lại:

- Mẹ ơi! Mẹ mắng chúng con giống hệt cha mà sao con thấy chị em chúng con không có chút nào giống nhau cả?

Bà mẹ đang lúc bực mình trả lời ngay:

- Bộ chúng mày nghĩ cha chúng mày giống nhau hay sao!

[buongkutara]

Originally Posted by itmanvn

ĐỀ NGHỊ KHÔNG Ý KIẾN

Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:
Ừ, đi đi em!

chết ngất mất thôi

[huychacha08]

-Cô giáo gọi cho học sinh:' Hôm nay nghỉ nhé em, cô có việc'
-Học sinh gọi cho bố:' Bố ơi hôm nay con được nghỉ, bố dẫn con đi chơi nhé'
-Bố gọi cho thư kí:' Hôm nay anh bận, để khi khác mình gặp nhau nhé'
-Thư kí gọi cho chồng:' Anh ơi hôm nay em được nghỉ, mình đi ăn tối nhé'
-Chồng thư kí gọi cho cô giáo:' Em à, vợ anh rủ đi ăn tối, khi khác mình đi chơi nhé'
-Cô giáo gọi cho học sinh:' Cô không bận nữa, lát học em nhé'

[mitlove]

Originally Posted by 0983232295

1 bà mẹ mắng mấy đứa con :
- Chúng mày thật giống hệt cha chúng mày.

Cô con gái lớn thấy mẹ mắng các em, sau một hồi nhìn ngắm mới khẽ khàng hỏi lại:

- Mẹ ơi! Mẹ mắng chúng con giống hệt cha mà sao con thấy chị em chúng con không có chút nào giống nhau cả?

Bà mẹ đang lúc bực mình trả lời ngay:

- Bộ chúng mày nghĩ cha chúng mày giống nhau hay sao!

chết cười

[0983232295]

Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:
- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:
- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Người vợ cũng nói thủng thẳng:
- Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK, chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!