[verynooberxxx]

Có anh bợm nhậu đi nhầm vào phòng vệ sinh nữ.

Một bà ở trong đó thấy anh ta nên nói:

- Ở đây dành cho đàn bà!

Anh ta cứ tự nhiên mở khóa quần và nói:

- Cái này cũng dành cho đàn bà.

[calvin]

Cảm nhận hội họa

Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng.

- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?

Khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình:

- Một người đàn bà.

- Đúng thế. Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục.

- Có gì đâu. Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà.

[calvin]

Chồng bất lực

Ông kia thường bị bạn bè chê là bất lực.
Một hôm, ông hớn hở khoe:

- Vợ tôi vừa sinh một bé gái đấy. Ai còn dám nói tôi là bất lực nữa không?

- Đâu có ai nói là vợ ông bất lực.

[Yamaha.YZRM1]

Em gái: Anh khỏe như bố.
Anh trai: Mẹ cũng bảo thế.

[calvin]

Bỏ rơi vợ


Trong tù, 2 tên tội phạm nói chuyện với nhau. Một tên hỏi:

- Tại sao chú mày phải vào đây?

- Tại vì tôi bỏ rơi vợ...

- Chỉ có thế mà phải vào tù à? Chuyện vô lý quá.

- Tôi bỏ vợ rơi từ trên sân thượng xuống đất...

[bigbassboy]

ở một cuộc thi mông to,tại vòng chung kết có 3 nước là Đức,Nhật và Việt Nam
người Đức để trái táo xuống bàn ,ngồi xuống đứng lên mất trái táo,khán giả vỗ tay rầm rộ
người nhật táo bạo hơn,để nguyên trái dừa trên bàn,ngồi xuống đứng lên mất ngay trái dừa,khán giả vỗ tay thán phục
đến phần thi của Việt Nam,thí sinh Việt Nam chỉ để trái nho xuống bàn ,ngồi xuống đứng lên tưởng mất trái nho ai dè mất luôn cái bàn )

[calvin]

Bác sĩ đoán tên

Ba phụ nữ dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý.

Bác sĩ hỏi bà thứ nhất:

- Cháu bé tên gì vậy, thưa bà?

- Dạ cháu tên là Mỹ Kim.

Bác sĩ reo lên:

- Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.

Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi:

- Còn cháu tên gì vậy bà?

- Dạ cháu tên Đường.

Bác sĩ hớn hở:

- Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...

Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:

- Đoán như thế mà cũng đoán.

Rồi bà quay sang thằng con:

- Mình về thôi Cu.

[calvin]

Ông chồng mất tích

Một bà thông báo với cảnh sát là mất tích chồng. Bà mô tả ông chồng cao 1,8 m, tóc vàng hơi xoăn và nụ cười hấp dẫn chết người.
Trong lúc điều tra, cảnh sát sang nhà hàng xóm của bà ta tìm hiểu và được cho biết:

- Đừng có nghe bà ta, ông ấy cao có 1,6 m, đầu trọc hếu và suốt ngày cau có.

Sau đó, hàng xóm sang hỏi bà kia tại sao lại thông tin sai lệch với cảnh sát về hình dáng ông chồng như vậy.

Bà ta phân bua:

- Tôi báo ông ấy mất tích, không có nghĩa là tôi muốn ông ấy trở về.

[calvin]

Khi chồng đổi cách gọi tên vợ

Cô vợ than phiền với hàng xóm:
- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh”, “con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.

- Ồ, không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ.

- Thật không?

- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: “Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ”.

[calvin]

Chức vụ nhỏ nhoi trong nhà

Cặp vợ chồng sắp cưới nói chuyện với nhau. Chồng hỏi:

- Em yêu, lấy nhau rồi em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?

- Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.

- Em muốn làm gì vậy?

- Bộ trưởng tài chính.