[satthudaumungmu00]

1. Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào.Cô bắt chuyện mãi anh ta cũngchẳng mở miệng, bực quá cô tagắt:
- Anh bị câm à?
- Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi.
- Tôi thấy anh nói chuyện cũngđược mà, anh cứ nói đi!
- Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu.
- Đồ vô duyên!
Bà kế bên lên tiếng:
- Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!
Anh chàng:
- Con quỷ già này nói đúng đấy!

2. Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ! Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan. Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À... con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!

3. Trong sổ ghi đầu bài lớp, thầy giáo môn Văn ghi:
"Đm, 10 học sinh vkl , đcmn"
Thầy hiệu trưởng nổi giận lôi đình gọi giáo viên ghi sổ lên mắng :
- Tại sao anh lại ghi chửi bậy học sinh như vậy ?
Giáo viên:
- Thưa anh , sổ không đủ chỗ: "Đi muộn, 10 học học sinh vô kỷ luật, đình chỉ mười ngày".
Ý tôi là đề nghị ban giám hiệu đình chỉ học 10 ngày đối với 10 học sinh vô kỷ luật này.

[satthudaumungmu00]

Một anh đi ra mắt bố người yêu:
- Chào bác!
- Ừ, chào cháu.
- Bác cho cháu xin điếu thuốc.
- Cậu hút thuốc lá hả?
- Khi uốg bia cháu hay hút thôi.
- Cả bia nữa àk?
- Vâng, thua bạc cháu uống bia.
- Cả bài bạc nữa hả?
- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?
- Sao lại vào tù?
- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý. )

[chodaumoi.vn]

::::)))

[satthudaumungmu00]

Troller...

Trên xe bus...
Nhân viên bán vé
- Anh đi đâu ạ?
- Anh đi học
Tiếp:
- Anh học ở đâu ạ
- Anh học trên lớp
Tiếp với giọng hơi cú:
- Dạ thế lớp anh ở đâu ạ
- Trong trường anh em ạ
Xé vé xoạt:
- Em xin 10 nghìn, vé đây ạ
- Xin lỗi, anh dùng vé tháng

[satthudaumungmu00]

Tèo kể chuyện chị 2.

Tối hôm đó cu Tèo trốn trong tủ áo nhìn trộm chị của Tèo và bạn trai của cô ta. Sáng hôm sau Tèo thuật lại câu chuyện cho mẹ cậu nghe như sau:


Chị hai và anh đó trò chuyện hồi lâu thì anh ấy thổi tắc mất gần hết mấy cây đèn...dầu trong phòng khách. Rồi anh ấy bắt đầu hun chị hai, ôm chị haị. Con nghĩ lúc đó chị Hai bị bịnh hay sao đó vì con thấy anh ấy thọt tay vô áo của chị để nghe nhịp tim giống như lúc má đưa con đi bác sĩ vậy . Nhưng con nghĩ ảnh hổng có biết trái tim ở đâu vì con thấy ảnh rờ...lung tung hết. Xong rồi hình như ảnh cũng bị lây luôn vì con thấy hai người thở một cách mệt nhọc giống như lúc ảnh chở chị Hai lên dốc cầu Sài gòn vậy đó.

Rồi hình như tay ảnh bị lạnh hay sao vì thấy ảnh thọt tay vô váy của chị để cho ấm hơn một chút. Khoảng lúc này thì cơn bịnh trở nặng vì hai người bắt đầu rên rỉ và cơn sốt bắt đầu vì con nghe chị Hai nói chỉ thấy thân thể chị nóng hừng hực vậy đó.

Ngó một hồi thì con mới biết nguyên nhân tại sao đó. Thì ra lúc chiều ảnh ra ruộng câu cá thì có con lươn chui vô quần ảnh mà ảnh hổng có hay biết gì hết trơn hết trọi. Con lươn nhảy ra khỏi quần ảnh rồi nó đứng thẳng lên ngay đơ và dài khoảnh hai tất nghê Thiệt dó!!!! Anh ấy bèn lấy tay chộp ngay mình nó vì sợ nó chạy mất.

Chị Hai nhìn thấy con lươn thì hoảng hồn, hai mắt và miệng mở to và kêu trời kêu đất tùm lum hết. Chỉ còn nói là con lươn này lớn nhất từ nhỏ tới giờ chỉ mới thấy lần đầụ... Để bữa nào con dẫn chỉ ra mương sau nhà để cho chỉ biết mấy con sau nhà mình bự cỡ nào!!!!!!

Vì sợ con lươn cắn anh ta nên chị Hai lấy hết can đảm dùng miệng....táp lên đầu nó, một lát sau tự nhiên chị Hai nhả nó rạ...hình như nó cắn lại chỉ thì phải!!! Xong rồi chỉ dùng hai tay nắm chặt lấy nó còn ảnh thì lấy miếng gì nhỏ nhỏ trong túi chụp lên đầu nó để nó khỏi cắn nữa.

Rồi chị Hai nằm xuống dùng chân kẹp bạn chỉ giống như lúc mấy võ sĩ Judo lúc thi đấu vậy đó. Còn ảnh thì ép con lươn sát vô người chỉ cho nó...ngộp.

Một hồi lâu thì hai người nằm im thở hổn hển, lúc ảnh đứng dậy thì con lươn đã chết queo vì nó chỉ còn...tòn teng và mềm xèo thôi. Hai người thấy con lươn chết thì mừng lắm vì con thấy ảnh chỉ ôm nhau như là chúc mừng vì đã giúp nhau trong cơn hoạn nạn!! Xong rồi ảnh lại hun chỉ nữa giống như lúc ban đầu!!!


Mèn đét ơi, con lươn chưa chết, nó chỉ bị...xỉu thôi à, nó đứng thẳng lên và chuẩn bị cắn nữạ Lần này thì chị Hai nhảy lên...ngồi bẹp lên đầu nó.....khoảng 15 phút, giằng co thì hai người đã giết được con lươn đó. Con biết kỳ này nó chết thiệt vì thấy ảnh lột da nó ra rồi bỏ vô thùng rác !!!!!!!!

[willrock114]

^ lol
Old but Gold!

[Lech cafe]

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?

- Đường Tăng: sặc..

Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

[Ahura]

- Làm bạn trai em nhé?

- Ko đc em ạ.

- Sao vậy? Em xinh đẹp, em biết nấu ăn, em biết chăm sóc người khác, bla bla bla...

- Ko phải lý do đó, chỉ là chúng ta ko hợp nhau.

- Ko hợp ở chỗ nào????

- Giới tính chúng ta khác nhau quá!!!

: ))

......................

[Nh0xmajjuem]

Có biết là ai không?
Mấy anh chàng tán gẫu với
nhau. Một người hỏi: "Các
cậu có biết Gutenberg là ai
không?"
-Không - những người khác
đáp.
- Nếu chịu khó đi học buổi
tối như tớ, các cậu sẽ biết
Gutenberg là người đã
sáng
chế ra máy in. Còn
Parmentier, các cậu có biết
là ai không?
- Không - những người
khác
đáp.
- Nếu đi học buổi tối, các
cậu sẽ biết Parmentier là
người đã tìm ra khoai tây.
Không chịu đi học buổi tối,
các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.
Nghe vậy, một người bực
tức
nói:
- Được rồi, chúng tớ không
biết Gutenberg và
Parmentier. Nhưng cậu, cậu
có biết Totoche là ai
không?
- Không.
- Thế này nhé, Totoche là
thằng cha vẫn đến với vợ
cậu
trong lúc cậu đi học buổi
tối...

[Lech cafe]

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?

- Tôi không có kẻ thù.

- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?

- 90 tuổi.

- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.

- Ông lão cao giọng nói: Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!