[duc4eyes]

“Ranh ngôn” xưa và nay: Liệt nữ không lấy hai chồng, trung thần không thờ hai chúa, quân tử vào mạng không dùng... hai nick!

[Jacob]

Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm !" Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm !" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm !" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo ", đố có anh Tàu nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy! Các bác có thấy đúng không nào! Vậy ai là người mạnh nhất thế giới?!

[vol12]

Góp vui với anh em chút.
1 chú Nga và 1 chú Tàu cùng học 1 lớp, ở chung 1 phòng. Chú Nga rất hay mở nhạc to, kể cả lúc đêm khuya, làm chú Tàu kô học bài đc, khó chịu lắm, nhưng chú kô nói gì. Đến 1 ngày đẹp trời, chú Nga lại gần chú Tàu và xin lỗi : " Thời gian qua tao đã làm phiền mày nhiều quá, thôi cho tao xin lỗi, tao hứa sẽ kô làm ồn nữa, để mày tập trung học hành". Chú Tàu cũng rất cảm động, nói: "Thôi mày đã nói thế, tao cũng hứa với mày, từ nay sẽ kô đái vào nồi súp của mày nữa".

[IoRi]

Trên một chuyến xe đò từ Sài Gòn về Bạc Liêu, ở một hàng ghế ba băng có ba hành khách đang ngồi gồm một cô gái ngồi trong cùng, một anh thanh niên và một ông già ngồi bìa ngoài cùng.

Xe chở hành khách mang đầy hương lúa chín thơm ngát ở hai bên đường làm cho mọi người trên xe đi vào giấc ngủ. Riêng anh thanh niên nọ thì không ngủ bèn quay sang gợi chuyện với cô gái :

- Em lên Sài Gòn khi nào mà giờ về quê vậy ?
- Dạ, em đang học may trên đó, nay về thăm nhà.
- Ah, vậy đi xa chắc nhớ nhà lắm hả ?
- Dạ, tại em đi xe không quen nên ít về lắm! Vì mỗi lần đi xe hay bị chóng .. mặt .. lắm.

Và cô gái gục đầu vào thành ghế do bị choáng vì đau đầu chóng mặt, anh thanh niên vội vàng đưa dầu gió thoa cho cô gái. Một vài phút sau :
- Em đã đỡ chưa ?
- Dạ, vẫn còn đau đầu lắm !
- Không sao đâu, đau ở đâu thì hôn ở đó sẽ hết liền hà.- Anh thanh niên bắt đầu thì thầm tán tỉn cô gái.

Từ nãy giờ ông già ngồi bên cạnh vẫn nhắm mắt nhưng vẫn đang theo dõi hành động của anh thanh niên. Khi nghe anh thanh niên nói vậy ông bèn quay qua :
- Ơ.. Cậu ơi … cậu..Vậy cậu làm ơn trị bệnh dùm tôi đi !
- Dạ… Bác bị bệnh gì vậy ?
- Ờ.. tui bị bệnh trĩ cậu ơi !

Anh thanh niên ????!!!!!!!!!

[foggyflute]

Originally Posted by Subzero

SEX is ... like NOKIA (Connecting people) ... like NIKE (Just do it) ... like PEPSI (Ask for more) ... like SAMSUNG (Everyone is invited) ... like TRIUMPH (Fashion and so much more) ... and like ELECTROLUX (40 years, still works well)

/mylove
like LAVIE(một phần tất yếu của cuộc sống)

[Global Hell]

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" <= "Thập diện mai phục" version 2.0, em có chạy đằng zời !!


anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác:
"tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời!?tối nay tao tới nhà mày "
ver 3.0

[Ishi]

Chí Phèo đi làm về, thấy Thị Nở mừng rỡ bảo:
-Anh Chí Phèo ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé, vì ta chưa chắc chắn mà.
-Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp Thị Nở, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà Thị Nở không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được?-THị Nở gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở điện đáp.
-Cái gì?-Thị Nở càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Thị Nở nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, Thị Nở hỏi Chí Phèo về chuyện nhân viên sở điện. Chí Phèo cáu điên , chạy ngay đến sở điện:
-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn"một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
-Trả tiền cho các Anh?- Chí Phèo nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?
-Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
-Hả?- Chí Phèo lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(Chí Phèo lăn ra... ngất xỉu)

Do Chí Phèo bị chứng vô sinh nên gia đình CP quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", CP tạm biệt vợ và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà CP và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.
- Chào bà, tôi đến để...?
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.
- Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.
- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, Thị Nở thẹn thùng lên tiếng:
- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?
- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng của tôi chẳng thể nào làm được.
- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...
- Thưa bà, theo cách của tôi, người ta phải có đủ thời gian. Tôi có thể làm trong vòng 5 phút, nhưng nếu thế thì bà sẽ cảm thấy thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa, - Thị Nở thẹn thùng trả lời.
Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là tôi làm trên nóc một chung cư.
- Ôi trời ơi!? - Thị Nở kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.
- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Bà ấy gặp khó khăn à?? - Thị Nở hỏi lại.
- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy đến tận Vườn bách thú để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng?? - Thị Nở tròn mắt thốt lên.
- Đúng vậy đó, - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dài khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng la hét. Tôi đã bị mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
Thị Nở nhổm người dậy:
- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??
- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???
- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... THƯA BÀ??? BÀ ƠI????.... Ôi trời ơi, sao bà lại xỉu???…

[Ishi]

Hai cha con cùng đi thi "Cuộc thi tìm hiểu về Phụ nữ". Kết quả, người con đậu, người cha rớt. Thế là người cha bực mình hỏi con:

- Tao lớn hơn mày mấy chục tuổi, lẽ nào lại không hiểu phụ nữ bằng mày hả? Mày hãy
nói tao nghe mày đã trả lời các câu hỏi thi như thế nào.

Người con từ tốn trả lời:

1. Tóc của người phụ nữ ở đâu quăn nhất? Laughing
Con trả lời ở Châu Phi

Người cha la lên: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.

2. Cơ quan nào của người phụ nữ mạnh nhất? Laughing
Con trả lời : Hội Phụ NữThế Giới.

Nguời cha lại la lên: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.

3. Cơ quan nào của người đàn ông mà người phụ nữ thứ cần nhất. Laughing
Con trả lời: Túi tiền.

Ngươi cha thở dài: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG ..

[Ishi]

Bị lừa!
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- Lừa là sao?
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bac.

[Ishi]

Sách cũ, sách mới

Hai vợ chồng bác Mod Sergey làm cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình bè bạn, nghề nghiệp…

Bác Mod ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên…

Vợ bác cùng nghề nên nghe chồng đọc xong liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Sách mới cho nên phải đắt tiền…

Bác Mod ghì chặt vợ vào lòng mình và đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau…

Vợ:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Bác Mod ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.

Vọ bác bèn thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy ý… bay bay
Đọc xong kiểu này rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay…

Bác Mod Sergey làu bàu

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách nuốt không trôi

Bác Mod NA lẩm bẩm

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết… thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào sang đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?