[Subzero]

Một anh người da trắng bỗng nhận ra toàn bộ cơ thể mình rám nắng trừ mỗi cái ấy không rám nắng. Anh ta liền ra bãi biển, vùi mình xuống cát, chỉ thòi mỗi cái kia lên hy vọng nó rám đồng bộ. Ðúng lúc đó hai bà già đi đến, nhìn thấy cái ấy thòi ra khỏi cát, bà lụ khụ hơn mỏm mẻm nói với bà kia:
- Chẳng có tí công bằng nào trên thế gian này cả.
- Bà nói thế là có ý gì?
- Vâng, là thế này,
khi tôi 20 tôi tò mò về nó.
Khi tôi 30 tôi được thưởng thức và thoả mãn nó.
Khi tôi 40 tôi yêu cầu để có được nó.
Khi tôi 50 tôi cầu nguyện vì nó.
Khi tôi 60 tôi trả tiền vì nó.
Khi tôi 70 tôi phải quên nó đi.
Và bây giờ khi tôi 80 cái chết tiệt đó lại mọc hoang và tôi đã quá già để ngồi xổm

[Subzero]

Tại một trại giam nữ, trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe:
- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới: một tin vui, một tin buồn. Chị em thích nghe tin nào trước?
Các nữ tù nhân nhao nhao lên :
- Nói tin vui trước đi, tin buồn nói sau.
Nữ trại trưởng thông báo :
- Tin vui là: chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi, to và dài.
Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ reo hò ầm ỹ rõ vẻ vui sướng. Chị em hỏi:
- Thế tin buồn là gì?
- Tin buồn là: Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi.

[Subzero]

Trong một chiến dịch nhằm mở rộng thêm lực lượng ủng hộ mình.Bush đến thăm 1 trường tiểu học và giải thích các kế hoạch của chính phủ. Sau bài diễn thuyết, ngài tổng thống mời các em học sinh đặt câu hỏi.
Bob giơ tay phát biểu:
- Thưa ngài tổng thống, cháu có ba câu hỏi:
1. Tại sao mặc dù có rất ít phiếu bầu nhưng ngài vẫn thắng cử?
2. Tại sao ngài lại muốn tấn công Irak bằng mọi cách?
3. Ngài có cho rằng thảm hoạ tại Hiroshima là cuộc khủng bố tồi tệ nhất của lịch sử không ạ?
Đúng lúc đó tiếng chuông giờ nghỉ vang lên. Tất cả học sinh đều ra ngoài chơi. Sau giờ nghỉ, Bush lại mời tất cả học sinh quay trở lại lớp và yêu cầu các em đặt câu hỏi.
Lúc này, Joe đứng lên và nói:
- Thưa ngài tổng thống, cháu muốn hỏi ngài 5 câu hỏi:
1. Tại sao mặc dù có rất ít phiếu bầu nhưng ngài vẫn thắng cử?
2. Tại sao ngài lại muốn tấn công Irak bằng mọi cách?
3. Ngài có cho rằng thảm hoạ tại Hiroshima là cuộc khủng bố tồi tệ nhất của lịch sử không ạ?
4. Tại sao chuông nghỉ giữa giờ lại kêu sớm hơn 20 phút?
5. Bob bây giờ đang ở đâu?

[Subzero]

Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995. Đoạn đối thoại sau đây giữa một tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ công bố sau đó ít ngày.
• Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15o về phía bắc để tránh va chạm.
• Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15o về phía nam để tránh va chạm.
• Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.
• Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.
• Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.
• Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?

[Subzero]

Chú thích : ĐM = #$

Có một ông đang đánh gôn nhưng đánh rất dở. Có một bà sơ đi qua đúng lúc ông ta vừa đánh trượt. Ông ta làu bàu :
- #$ lại trượt
Bà sơ bảo :
- Ông không sợ bị trời phạt sao ?
Ông ta lờ đi và đánh tiếp quả thứ hai nhưng không khá hơn :
- #$ lại trượt
Bà sơ lại bảo
- Ông có nghe thấy tôi nói gì không đấy ? Chúa trời sẽ phạt ông
Và quả thứ ba, tình hình vẫn không thay đổi...
- #$ lại trượt
Bà sơ vừa nghĩ: "Thằng cha này hết thuốc chữa rồi" thì bỗng nhiên ĐÙNG trời nổi sấm sét ... và bà sơ cháy thành than....
Đúng lúc ấy trên trời có tiếng nói : #$ lại trượt

[Subzero]

Gửi ông!

Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...Tôi đau cho cái dạ dày của tôi thì ít nhưng tôi đau cho cái thân ông thì nhiều

Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).

Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “lấy vợ” và “đi tù”.

Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.

Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì
mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không , 8
năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...

Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.


Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.

Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”. Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch.

Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước).

Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...

Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.

Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội!

Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.

Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.

Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.

Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:

Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.

Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.

Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.

Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.

Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em.

Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.

Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay 1 chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.

Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng.

Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.

Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...


Chào ông,

Mr. Lịch Lãm

[betiteo]

Tình hình là hôm nay mẹ mình đi họp tổ dân phố thì được bà tổ trưởng phổ biến lại như sau:

- bà tổ trưởng này đưa ra khẩu hiệu cho năm mới là "NÓI KHÔNG VỚI VĂN HOÁ PHẨM ĐỒI TRUỴ VÀ NẠN SAO CHÉP LẬU" cho nên bả sẽ kiến nghị với phường thành lập một đoàn kiểm tra các máy vi tính cá nhân của các hộ trong gia đình do con bả làm trưởng đoàn (và bả giới thiệu con bả vừa mới tốt nghiệp thạc sỹ IT tại Khoa học tự nhiên)

Và con bả sẽ kiểm tra hai vấn đề sau trong máy PC: bản quyền của soft và văn hoá phẩm đồi truỵ trong máy.

Và bả nói là sẽ có hai hình thức khen thưởng và hình phạt như sau:

- nếu như đoàn kiểm tra không hề phát hiện việc dùng soft lậu hay phim ảnh lậu cũng như ấn phẩm đồi truỵ trong máy thì gia đình đó sẽ được biểu dương là "GIA ĐÌNH VĂN HOÁ" và được dán tên trên bản của khu phố.

- ngược lại: nếu có phần mềm lậu thì gia đình đó sẽ có ba lựa chọn sau đây:
* mua bản quyền của những phần mềm đang dùng lậu

* bị phạt hành chánh gấp đôi số tiền bản quyền và dùng tiền này để ủng hộ từ thiện cho phường

* nếu không có khả năng đóng phạt hay mua bản quyền thì sẽ bị tịch thu máy cho đến khi thực hiện một trong hai điều trên; nếu không luôn thì máy đó sẽ bị bán thanh lý.

- trong trường hợp máy có ấn phẩm đồi truỵ thì sẽ tịch thu máy và lập biên bản tuỳ theo mức độ nặng nhẹ mà cảnh cáo hay xử lý hình sự ...

bả nói là bả báo trước cho mọi người chuẩn bị kiểm tra gắt gao con em của mình trước khi đoàn thanh tra được thành lập.

vậy, anh em cho mình hỏi:

- chuyện bà này đang làm có đúng là chủ trương của nhà nước không vậy?

- đoàn thanh tra này khi họ xét máy của mình thì họ có cần phải xuất trình giấy tờ gì hay không vậy? (chẳng hạn như muố khám nhà thì phải có giấy khám nhà hay là họ cứ xồng xộc đi vào rùi bắt quả tang??)

- những hình thức thưởng phạt ở trên là có văn bản hẳn hoi hay không hay là do bà tổ trường khu phố tớ quyết định???


- và nếu những điều kia là thật thì mình sẽ giải quyết như thế nào vì máy của nhmols toàn dùng đồ lậu không à và xxx thì cũng ... cả đống (cái này thì xoá là xong, còn softs thì ... chết chắc; kiểu này chắc phải tẩu tán cái case qua nhà bạn quá)

- có cách nào phản biện lại bà tổ trưởng hay cái đoàn thanh tra này không vậy????

cám ơn anh em đã đọc và giúp. à nhmols đang cư ngụ tại phường 5 quận 3 hcmc.

Sưu tầm

[w800]

Một chuyên gia tìm kiếm những kỷ lục thế giới vừa sang Việt Nam vào dịp Tết Đinh Hợi, vì ông nghe nói công nghệ vũ trụ của Việt Nam đã cực kỳ phát triển.

Ngày đầu tiên làm việc với Viện khoa học nọ, chuyên gia đặt ngay câu hỏi:

- Hình như Việt Nam đã đưa được tàu vào vũ trụ.

- Thực sự chúng tôi chưa có khả năng ấy - Viện trưởng bối rối.

- Vậy tại sao rất nhiều báo chí của các ông đã đăng tin này trong các số báo Tết vừa rồi. Thậm chí còn nói rõ việc bay lên trời và bay về chỉ hết có 7 ngày, tên của “phi công vũ trụ” cũng được đăng rõ ràng.

- Xin lỗi, vậy ngài đọc thấy tên ông ấy là gì?

- Dịch sang tiếng Anh là Mr Apple.

Viện trưởng nhăn mặt, xoa đầu, bóp thái dương một lúc mới nhớ ra:

- Trời đất! Đó chính là… ông Táo!

[duc4eyes]

Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước. Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn

[duc4eyes]

Lời than thở của một ông ngồi trong phòng chờ: - Có những phút làm nên lịch sử, có những người sinh ra do một phút… sai lầm!


Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con nói chuyện với nhau:
- Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố?
- Đúng thế! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn