[Subzero]

Công ty nước ngoài nọ đăng báo tuyển nhân sự, có 3 thằng Việt Nam, Lào và Thái Lan đến dự tuyển. Sau khi qua các phần thi về chuyên môn cả ba đều đạt cả...đến lúc bàn về vấn đề tế nhị nhất là chuyện lương bổng. Cha trưởng phòng tuyển dụng hỏi thằng Lào trước:
- Anh đề nghị mức lương của mình là bao nhiêu?
Nghĩ mình thân phận bọt bèo, bằng cấp loại giỏi nhưng nhà nghèo lại đang cần việc làm để mưu sinh, thằng Lào đề nghị mức lương mà nó cho rằng chắc chắn 2 thằng kia sẽ không thể chấp nhận được:
- Em chỉ xin 500 USD mỗi tháng thôi.
Đến lượt thằng Thái Lan. Nghĩ mình dù sao cũng đi du học ở Mẽo về, bằng cấp treo kín người khỏi phải mặc quần áo, tiếng Anh nói như Tây...Vì vậy, mức lương phải tương ứng với khả năng một chút, phải gấp đôi thằng Lào:
- Tôi đề nghị cho tôi hưởng mức lương 1.000 USD mỗi tháng.
Đến lượt thằng VN vào phòng. Hỏi về mức lương thằng Việt Nam không ngần ngại phang luôn:
- Bác cứ cho em 1.500 USD một tháng đi.
Cha trưởng phòng tuyển dụng mắt lồi ra:
- Anh chỉ có vài năm kinh nghiệm làm việc, bằng cấp không có, Tiếng Anh thì "phọt phẹt", anh nghĩ sao mà lại đòi mức lương cao nhất trong 3 người?
- Dạ, em tính thế này: Nếu được hưởng mức lương 1.500 USD mỗi tháng, em chỉ lấy 500 thôi, 500 gửi anh "uống nước", còn 500 em sẽ thuê thằng Lào nó làm.

[Subzero]

Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta hcuyện gì đã xảy ra.
- Chuyện là thế này – Người đàn ông kể lại – Tôi đang chơi gôn với vợ tôi, lúc ấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo chung quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đó trắng trắng gần dính ở mông của nó. Tôi tiến đến gần và nhấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn của vợ tôi… dính ngay ở giữa mông con bò… Đó chính là khi tôi phạm sai lầm…
- Ông đã làm gì? – bác sĩ hỏi.
- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: “Này Annie, cái này trông giống của em đấy!”

[Subzero]

Bác đang dậy con trai học bài về Địa lý. Bỗng con quay sang hỏi cha :
-Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba?
cha ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên.
- Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không.Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con
con lại quay sang cha thắc mắc:
- Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ?
cha: Grừ .grừ ... , thấy bao giờ hử ?
con: đâu phải mình con thấy, cả bác hàng xóm cũng thấy mà, tại hôm ấy bố đi công tác nên bố không thấy thôi

[Subzero]

Bán xe máy: Xe DreamII, 20.000km, biển HN, máy còn tốt, do nữ sử dụng, chi tiết xin liên hệ ...

Tìm bạn đời: Nam, 20 tuổi, hộ khẩu HN, máy còn tốt, do nữ sử dụng, chi tiết xin liên hệ ...

[Subzero]

SEX is ... like NOKIA (Connecting people) ... like NIKE (Just do it) ... like PEPSI (Ask for more) ... like SAMSUNG (Everyone is invited) ... like TRIUMPH (Fashion and so much more) ... and like ELECTROLUX (40 years, still works well)

[foggyflute]

Em thấy cần phải thêm : like HBO (simply the best)

[Subzero]

Một du khách đến thăm một làng nhỏ nằm cạnh phi trường và lấy làm lạ vì vùng này có nhiều con nít .
Bà con địa phương đó cho ông khách biết rõ tại sao đông con nít như vậy.Đó là do hậu quả của những chiếc máy bay thường xuyên cất cánh vào lúc trời mới vừa sáng .....
Ông khách ngạc nhiên :
-Ủa sao lạ vậy? Máy bay cất cánh có ăn thua gì đến con nít ?
Số là vầy! cứ mỗi lần máy bay cất cánh là bà con chung quanh phải thức vì tiếng động cơ. Mà lúc ấy dậy thì còn quá sớm ,mà ngủ tiếp tục thì đã "lỡ giấc" hết rồi ,thành ra .......không ngủ được nó sinh ra nhiều chuyện lắm

[Subzero]

Bốn ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi một ông đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình.
Một ông nói:
- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.
Ông thứ hai tiếp:
- Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari.
Ông thứ ba tham gia:
- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.
Đúng lúc này, ông thứ tư quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, ông cũng kể thành tích của con trai:
- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

[Subzero]

Một hãng nước hoa của Mỹ:
"Loạt sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất hấp dẫn đối với những người khác giới, để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, cứ mỗi lọ nước hoa, chúng tôi tặng miễn phí một cuốn sách dạy cách tự vệ."
Một cửa hàng kính thuốc ở bang New Jersy:
"Ðôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Ðể bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ của bạn."
Thẩm mỹ viện:
"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!"
Dòng chữ được ghi trên tàu của Hải quân Mỹ:
Trách nhiệm của Chúa là tha thứ cho Bin Laden.
Trách nhiệm của chúng ta là dàn xếp buổi gặp mặt

[Subzero]

Một đêm nọ, băng cướp khét tiếng đột nhập vào một ngân hàng lớn. Chúng mất đến 3 giờ mới mở được cửa két sắt kiên cố. Tên cầm đầu hồi hộp mở ra rồi hét lớn: "Trời ơi, mất dạy, toàn là ya-ua không vầy nè trời!". Sau đó hắn gầm lên với bộ hạ: "Đã thế này, tụi bây ăn hết cho tao!". Cả bọn phải ăn đến sáng mới hết chổ ya-ua đó. Khi lặc lè đào thoát ra ngoài, chúng mới té xỉu khi đọc bản tin sớm buổi sáng trên báo: ''Đêm qua, một bọn trộm táo tợn đã đột nhập vào ngân hàng tinh trùng lớn nhất thành phố và khoắn sạch tất cả lượng tinh trùng của khách hàng đang ký gửi trong đó, thật là một tội ác tày trời
ặc ặc, ghê quá