[bl4ckdr4g00n]

Originally Posted by Subzero

hôm nay trong thang máy nghe 2 chú em làm bên Vietsoftware nói chuyện mà em cười suýt phun cả cái kẹo cao su đang nhai trong miệng vào 2 đứa. Chuyện thế này:

-Hôm qua tao chơi suốt đêm mệt quá !
- Tao cung thế. Tao chơi 2 con liền cho lên nhanh...
- Tao thì chỉ đủ sức chơi 1 con thôi. Nhưng công nhận 1 con khó lên thật!
- Tao thấy chơi 2 con liền mới sướng....


Hai chú em cứ thao thao bất tuyệt mà không để ý trong thang máy còn rất nhiều chị em gái văn phòng của các cty khác. Em thấy có chị em cứ há hốc mồm ra nghe trong khi nhiều chị em khác thì có lẽ đang đỏ lưng vì xấu hổ vì nghĩ 2 chú đang hót về chuyện đàn ông đêm qua. Ra khỏi cabin em vẫn buồn cười vì vụ đó trong khi em tin chắc nhiều chị em nhìn chú em chơi 2 con với con mắt nể phục.... Em đố các bác nữ xem 2 chú em đó đang nói đến cái gì mà buồn cười thế ? Anh em thì em không đó vì chắc quá nhiều bác chơi mà thậm trí chơi 3-4 con chứ không chỉ 2 con, phải không?

chắc là võ lâm

[Subzero]

Một hôm cô giáo phát hiện vova hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy vova trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói ''Ta cần một chiếc ô-tô.''
Lạ quá, cô hỏi, "vova, em làm gì thế ?"
"Thưa cô," vova trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô."
"Phép thuật gì lạ vậy ?" cô giáo thắc mắc.
"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói ''Ta cần một thằng đàn ông''. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào."

[Subzero]

Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu?

A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn.

Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà?

A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại.

Q: Cô gái chửa là người như thế nào?

A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật.

Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không?

A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là.

Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ?

A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà.

Q: Cái gì cao hơn tình yêu?

A: Cái rốn.

Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?

A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.

Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ?

A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại.

Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không?

A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu.

Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí?

A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi.

Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ?

A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân.

Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội?

A: Khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra.

Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời?

A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào.

Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không?

A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người.

Q: Phê bình từ dưới lên là gì?

A: Nếu không làm được - trèo xuống.

Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc?

A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không.

Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy?

A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc.

Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn?

A: Rửa chân.

Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi?

A: Tóm được rồi sẽ biết.

Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không?

A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết.

Q: Tại sao gà mái không có vú?

A: Vì gà trống không có tay.

Q: Tâm hồn người nằm ở đâu?

A: Dưới bàng quang. Đái xong là nhẹ cả người.

Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không?

A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước.

Q: Lương tháng là gì?

A: Giống như phụ nữ, chờ cả tháng và chỉ 3 ngày là hết.

[Subzero]

Cá voi đực , có vẻ bối rối , bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ : " em có biết là hàng trăm quốc gia , những tổ chức bảo vệ môi truờng , các nhà lãnh đạo lớn nhỏ , rồi cả hàng trăng triệu người trên thế giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài mình , vậy mà em ! em lại bảo là đêm nay em buồn ngủ, vậy là nghĩa làm sao

[Subzero]

Bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường, có thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây. Cô bé chỉ vào sói và hét:
Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Sói nhảy ra khỏi bụi tậm, cáu kỉnh, làu bàu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé đi tiếp, được một đoạn, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây, cô bé quát:
Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng , vừa đi vừa hát. Một lúc sau, cô lại thấy sói lui hui sau một tảng đá. Như lần trước, cô bé hét:
Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta! Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:
Vừa phải thôi, cô có để yên cho ta đi toilet không?

[Subzero]

Sấm chớp đại hiệp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ Sấm chớp đại hiệp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đại hiệp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ sấm chớp.
Mấy hôm sau, Siêu nhân gặp Sấm chớp đại hiệp trên phố, nói: “Này, cậu biết chuyện Người tàng hình nằm viện không?”. Sấm chớp đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít: “Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?” Người tàng hình (thở dài): “Mấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì thúc vào mông tớ mấy trăm phát liền…”

[Subzero]

Chồng bị lâm bệnh nặng trước khi nhắm mắt mới hỏi vợ
- Em yêu, trong suốt những năm chung sống em đã bao nhiêu lần phản bội anh? em cứ nói thật đi anh muốn biết sự thật.
- Dạ tất cả chỉ có 3 lần thôi
- Em có thể kể lại từng lần được không?
- Lần thứ nhất là lần anh bảo vệ Dr mà ông chủ tỉch hội đồng không thông qua kết quả của anh ây.
- Thế còn lần thứ 2 ?
- Lần anh bị tai nạn mà tay bác sĩ trưởng khoa không chịu mổ cho anh.
- Thế còn lần thứ 3 ?
- Đấy là lần anh tranh cử vào nghị viện của thành phố và anh thiếu...... 275 phiếu bầu

[Subzero]

Hai nhà phát minh ngồi nói chuyện với nhau:
- Này anh, tôi mới chế tạo được một máy ngừa thai, công hiệu tuyệt vời luôn, để tôi lấy cho anh coi!
Rồi ông quay vào nhà trong gọi con:
- Lấy dùm ba cái máy nhỏ để trên đầu tủ đi con.
- Cái máy nhỏ sơn màu xanh có 3 nút vặn phải không ba?
- Phải đó con!
- Vậy lúc nãy con thấy má bỏ vào túi xách tay mang đi chơi rồi!!!

[Subzero]

Người ta nói rằng dân Do Thái là dân tộc thông minh nhất thế giới. Không! Người Việt Nam chúng ta mới là vô địch về sự thông minh. Chuyện như sau:
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.
au khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV}tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.

[Subzero]

Một vị Cha cố cùng ngồi trên xe với một cô gái xinh đẹp. Cô gái trông thật hấp dẫn làm sao với cái jupe ngắn "no limited" và cái áo phông ôm sát thân hình đầy quyến rũ. Ngồi một lúc Cha cố không thể kìm lòng được, quan sát cô gái một lúc lâu, Cha bèn đặt tay lên đùi cô gái và chờ xem phản ứng của cô. Chợt cô gái bảo rằng:
- Thưa Cha, Cha hãy nhớ điều 7, chương 17, trang 77 trong kinh Tân ước qui định.
Cha cố giật mình và bẽn lẽn rút tay về. Trên đường đi Cha cố cứ nghĩ mãi không biết cái điều ấy qui định cái gì, có ghê gớm lắm không? Về đến nhà Cha vội chạy vào mở ngay cuốn Tân ước và lật đến trang 77 và... Cha ngã lăn ra đất bất tỉnh khi đọc được rằng: "Những điều gì con đang làm thì hãy thực hiện nó cho đến cùng"