[tntvn]

Dài quá chẳng đọc hết không biết chuyện sau các bác đăng chưa nhưng cứ vui tí vậy:


Hai thằng ăn trộm lén vào nhà đôi vợ chồng mới cưới tính khoắng đồ.
T1 nói: Mày vào trong xem có đồ gì thì mở cửa sổ chuyển ra tao ở ngoài sẽ đỡ lấy.
T2 nhẹ nhàng trèo lên mái lật ngói tụt xuống.
Nhưng 2 vợ chồng kia chưa ngủ mà còn đang XYZ. Sau khi *** xong thì cô vợ buồn đi tiểu. Khổ một nỗi cái nhà VS lại ở sau vườn mà cô lại rất sợ ma. Cô kêu chồng đưa đi cho đỡ sợ mà anh chồng giờ ruồi có bu đầy mép cũng chẳng thèm đuổi chữ nói gì đi trông vợ tè. Anh cu bảo vợ mở cửa sổ ra tè ra ngoài cũng được. Cô vợ ngại lắm nhưng ra vườn thì sợ nên đành mở cửa sổ và trèo lên.
T1 phục ngoài thấy cửa sổ mở thì hí hửng thò tay vào. Nhưng mặt hắn tự dưng cạu lại mồn thì lẩm bẩm: " Mẹ! Cái thằng tham thế không biết. Đến thuốc lào nó cũng lấy!!!"
----------------------------------------------


Một anh chàng điển trai đi chân ga sau một thời gian dài vất vả cuối cũng đốn gục một Hot girl. Kết quả các bác cũng biết rồi nhà nghỉ thẳng tiến. Sau một hồi chống cự yếu ớt của HG anh chàng tiến vào thiên nhiên hoang dã. Nhẹ nhàng vén làn mây mỏng manh anh đã chạm nhẹ vào tòa núi đôi mướt mát.

Như có một luồng điện xẹt ngang đầu mắt anh tròn xoe miệng run run mấp máy:
- Ai vậy em?
(Hóa ra trên gò bồng đảo có hình xăm rõ nét 1 anh chàng rất điển giai)

HG e lệ:
- Đó là mối tình đầu của em. Chúng em yêu nhau rất mặn nồng và em đã xăm hình anh ấy lên ngực trái của mình.

Nghe đến đây anh chàng giật mình liếc sang ngực phải của nàng. Ngự trị trên đó là hình của một anh chàng khác đẹp giai không kém anh kia.

- Đấy là mối tình cuồng nhiệt nhất đời em.

- ... !!!

- Anh yên tâm! Em sẽ dành cho anh một hình xăm nơi thầm kín nhất.

- ... !!! Ha ha ha ....

- Sao anh lại cười.

- Anh không hiểu sau mười năm nữa thì mặt hai thằng kia dài đến cỡ nào!

[Mr.Bỉm]

Rắn một mắt
Rắn đầu có hình nấm, mầu đen trũi, điều đặc biệt chúng chỉ có duy nhất một mắt ở đỉnh đầu nhưng có khả năng tìm mồi trong bóng tối cực tốt. Ở phần đuôi của loại rắn này thường có một chùm lông xù lên khá dị hợm.

Loài rắn độc nhãn này thường tấn công các con mồi là phụ nữ (đàn ông cũng bị nhưng khá hiếm). Khi tấn công chúng thường mổ tới tấp và cực kỳ chính xác vào vùng giữa hai đùi nạn nhân cho đến khi nạn nhân mệt nhoài và lịm đi. Những cú mổ của rắn độc nhãn ít khi gây đau đớn mà trái lại thường gây cảm giác rất khó tả cho nạn nhân. Sau khi tấn công, loài rắn này sẽ phun vào vết thương của nạn nhân một loại nọc độc mầu trắng đục. Sau một thời gian nó sẽ phát tác khiến cho bụng của nạn nhân bị nó mổ sẽ sưng tấy và ngày càng to, rất khó chịu, tuy nhiên không gây chết người.

Đỉnh điểm sau 9 tháng nạn nhân phải tới bệnh viện để các bác sỹ lấy mầm tích tụ trong bụng ra. Nạn nhân sẽ khỏe lại sau một thời gian, nhưng dưới tác hại của nọc độc, cơ thể của họ sẽ bị biến dạng khá nhiều. Những nơi loại rắn độc nhãn thường tấn công là trong phòng ngủ, phòng tắm, sô-pha, ghế sau của xe hơi, trong bóng tối của công viên…

Tuổi thọ nọc của loại rắn này trung bình là 25 đến 35 năm, sau đó có thể chúng vẫn sống nhưng hầu như vô hại. Khả năng phun nọc của rắn độc nhãn tùy thuộc vào tuổi của chúng! Trong những năm đầu chúng có thể tái tạo nọc độc trong một thời gian rất ngắn (chừng 30 phút tới 1 giờ), sau đó có thể lại phun nọc được ngay. Còn rắn già thì khả năng tái tạo nọc độc khá lâu (có con kéo dài cả tháng, thậm chí có con nhìn thấy phụ nữ, có mời cắn nó cũng không buồn cắn).

Các nhà sinh vật học Châu Phi cũng khuyến cáo rằng: Đối phó với loại rắn này các chị em nên đứng xa chúng tối thiểu là 2m, bởi loại rắn này tuy nguy hiểm luôn sẵn sàng cắn nhưng lại chạy khá chậm. Nếu chẳng may bị chúng cắn mà muốn ngăn chặn sự phát tác của nọc độc thì phải nhanh chóng rửa vết thương một cách kỹ lưỡng. Khi thấy nguy cơ có thể bị loại rắn này cắn ở mức cao thì luôn phải đem theo thuốc phòng rắn. Loại này có bán nhiều ở các hiệu thuốc.

Tuy là một loài rắn độc, hình dạng xấu xí (so với các loài rắn khác), có thể tấn công con người bất cứ lúc nào nhưng đa số chị em phụ nữ đều muốn nuôi một con trong nhà để làm cảnh hoặc để được chúng cắn, bởi ngoài tác hại, nọc độc của loại rắn này còn có công dụng chữa nhiều bệnh khác. Khi nuôi trong nhà, loài rắn này có tập quán rất thích nằm ngủ trong các túi vải vào ban ngày, ban đêm mới đi săn mồi.

[cutting_wind]

Ăn gì bổ nấy
"Một ngày nọ, cậu bé Tủn mới ngồi cạnh ông bố là 1 thợ sửa xe đạp. Tại quán sửa xe của ông ấy có 1 vị khách vừa mua thịt chó về phải vào sửa xe. Vì mùi thơm của thịt chó mà cậu bé bèn hỏi bố: - Bố ơi, nếu ăn chân con chó thì bổ gì hả bố? - Ông bố: - Bổ chân con ạ! ...
Đứa con: - Thế ăn tai nó?
Ông bố: - Thì bổ tai chứ sao con!...
Đứa con liền thấy 1 chú chó ngồi đó và lòi của quý ra liền hỏi bố: - Bố ơi, nếu ăn chim con chó thì bổ gì bố? ...
- Ông bố lúc này giận giữ trả lời: - Bổ cái loz mẹ mày!
......................>>>>>>> Bó tay

[meoden217]

Mua bao cao su

Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói: "Cho tôi một cái bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn".


Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi:

- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?

- Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán ở hiệu thuốc.

=)) chết mất

[milan16291]

Originally Posted by kimiecvn

Bạn có biết 1 số nước có cái tên rât lãng mạn không? H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao hêt. C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây, tôi cần tình yêu thương của bạn. Còn V.I.E.T.N.A.M - Viagra In Every Time, Night and Morning

cho e xin làm sign

[Koji1424]

Originally Posted by tntvn

Một anh chàng điển trai đi chân ga sau một thời gian dài vất vả cuối cũng đốn gục một Hot girl. Kết quả các bác cũng biết rồi nhà nghỉ thẳng tiến. Sau một hồi chống cự yếu ớt của HG anh chàng tiến vào thiên nhiên hoang dã. Nhẹ nhàng vén làn mây mỏng manh anh đã chạm nhẹ vào tòa núi đôi mướt mát.

Như có một luồng điện xẹt ngang đầu mắt anh tròn xoe miệng run run mấp máy:
- Ai vậy em?
(Hóa ra trên gò bồng đảo có hình xăm rõ nét 1 anh chàng rất điển giai)

HG e lệ:
- Đó là mối tình đầu của em. Chúng em yêu nhau rất mặn nồng và em đã xăm hình anh ấy lên ngực trái của mình.

Nghe đến đây anh chàng giật mình liếc sang ngực phải của nàng. Ngự trị trên đó là hình của một anh chàng khác đẹp giai không kém anh kia.

- Đấy là mối tình cuồng nhiệt nhất đời em.

- ... !!!

- Anh yên tâm! Em sẽ dành cho anh một hình xăm nơi thầm kín nhất.

- ... !!! Ha ha ha ....

- Sao anh lại cười.

- Anh không hiểu sau mười năm nữa thì mặt hai thằng kia dài đến cỡ nào!

cơ mà ko hiểu nó có nghĩ 10 năm nữa mặt nó nhăn tới cỡ nào

[anhdo180]

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hôn cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái ??!. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, nó bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm bụt

[anh_tuan]

bà hàng xóm chửi: "mẹ chó con mèo!"
// bà ấy nhìn thấy con mèo đang ăn vụng

[duc4eyes]

Em hãy đặt 1 câu có từ "đỡ đần"

Vì em chăm học nên em đỡ đần.

[bhy_blake]

Có biết là ai không?
Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi: "Các cậu có biết Gutenberg là ai không?"
-Không - những người khác đáp.
- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không?
- Không - những người khác đáp.
- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.
Nghe vậy, một người bực tức nói:
- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không?
- Không.
- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối...