[khongthem]

I still miss my ex.....but my aim is geting better

[otakus007]

Một luật sư đưa ra những luận cứ dài dòng tới mức quan tòa phải nhắc anh ta:
- Những điều anh nói thì ngay sinh viên năm thứ nhất cũng đều biết cả.
- Vâng, thưa tòa. Nhưng tôi đâu có nói với sinh viên.


Một bị cáo tới tòa trễ giờ so với lệnh triệu tập. Anh ta thanh minh:
- Thưa tòa, vợ tôi vừa mới sinh...
- Được, nhưng lần sau anh chớ lặp lại chuyện này đấy - Quan tòa nhắc nhở.


Quan tòa nói với bị cáo:
- Anh bị kết tội say rượu gây ồn ào cho hàng xóm lúc đêm khuya.
- Nhưng thưa tòa, ông phải hiểu cho hoàn cảnh của tôi. Chính hôm đó, vợ tôi đã bỏ tôi.
- Nhưng anh không được bày tỏ niềm vui của mình theo cách như vậy!


Một ông đòi ly dị vợ:
- Thưa tòa, chúng tôi càng ngày càng không thể hiểu được nhau nữa...
- Vậy ông bà đã thử thuê phiên dịch chưa? Quan tòa hỏi.


Trong một vụ án, Quan tòa đọc kết luận:
- Tòa xét thấy anh hoàn toàn không có tội, được trắng án, và khuyên anh lần sau không nên như thế nữa.

[otakus007]

2 vợ chồng cùng làm dự báo thời tiết
Vợ : Đêm nay có mưa gió không anh?
Chồng : Tuần vừa rồi mưa liên tục giờ hết nước rồi, khó mưa lắm em ạ!


"Hỏi thăm"

Anh cảnh sát giao thông tuýt còi thổi phạt một anh thanh niên đi nhầm đường và nói:
- Anh có biết đây là đường một chiều không?
- Tôi biết!
- Thế sao anh còn phạm luật?
- À! Tôi thấy anh quen quen nên rẽ vào hỏi thăm ấy mà!


Con voi khỏe thật

Chồng trầm trồ với vợ:
- Con voi này khỏe thật đấy.
- Anh nói hay chưa, voi không khỏe thì con gì khỏe nữa.
- Biết thế nhưng anh vẫn phải thán phục nó.
- Vì sao?
- Lúc nãy em leo lên ngồi mà nó chẳng suy chuyển gì cả. Nó khỏe thật!


Dặn con

Một bà mẹ có con gái sắp lấy chồng. Một ngày gần đến đám cưới, bà gọi cô con gái lại và dặn dò.
- Con lấy chồng rồi, hễ mà bị chồng đánh thì con phải gọi điện cho mẹ biết ngay, nghe chưa?
- Nếu nhà không có điện thoại thì sao ạ?
- Thì viết thư về cho mẹ.
- Nhỡ anh ấy không cho con ra ngoài để gửi thư thì sao ạ?
- Thì chờ lúc nó vắng nhà chạy qua hàng xóm nhờ giúp đỡ.
- Nhỡ anh ấy không vắng nhà thì sao ạ?
- ... Ý mày là muốn đánh lại nó đúng không?
- ???!!

[Hunter]

Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn ông chồng về bí quyết giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc. Người chồng kể:
- Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tôi bị trượt chân. Joana, vợ tôi, đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là lần thứ nhất".
- Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là lần thứ hai".
- Được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: "Đây là lần thứ nhất".

[Hunter]

Xấu xí

Có hai vợ chồng nọ sống ở sâu dưới những ngọn đồi và rất hiếm khi thấy người qua lại. Một hôm, có người bán hàng rong đi qua, anh ta nhìn thấy ông chồng ngoài cửa nên vồn vã chào mời:
- Ông hay bà nhà có muốn mua thứ gì không?
- Vợ tôi không có ở nhà, nhưng mà anh có gì vậy?
- Người bán hàng rong liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là chảo, xoong, nồi... Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ nhìn vào một cái gương. Ông chồng hỏi: Cái gì thế?
- Đoạn ông ta cầm nó lên nhìn rồi nói tiếp: Ôi lạy Chúa hình của bố tôi đây mà, nó đẹp thật! Bán cho tôi cái này.
- Sau khi mua chiếc gương, ông ta rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã bỏ ra rất nhiều tiền để mua một đồ vật vô bổ, ông ta liền giấu nó vào trong kho sau những thùng đồ.
- Sau đó, ngày nào ông chồng cũng đến kho và nhìn vào tấm hình trong cái gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi.
- Thế là một ngày nọ bà chờ chồng đi ngủ rồi đi vào nhà kho và tìm thấy cái gương, bà ta cầm nó lên nhìn rồi nói thầm: Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tán tỉnh!!!

Đành phải xây cầu đến Hawaii

Một tỷ phú đang đi dạo dọc bờ biển thì nhặt được một cái chai. Khi ông ta mở nút thì một vị thần xuất hiện và nói:
- Vì sự giải thoát này, ta cho anh một điều ước.
- Tỷ phú đã có mọi thứ trên đời, ông nói: Tôi hay đến Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ đi máy bay và tàu thủy, hãy tạo cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.
- Vị thần đắn đo vài phút rồi nói: Điều đó thật khó thực hiện. Phải đóng hàng triệu trụ lớn xuống biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương... Rồi còn thuỷ triều, bão táp, động đất... Yêu cầu này thật quá sức của ta.
- Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước: Thế thì hãy nói cho tôi những bí ẩn của phụ nữ. Điều gì khiến họ khóc và cười, tại sao tính khí họ thất thường, làm thế nào để họ hài lòng?
- Vị thần trở nên lúng túng hơn, chân tay thừa thãi, cuối cùng chặc lưỡi: Thôi được, anh muốn cây cầu cho hai hay bốn làn xe?

[verynooberxxx]

Posted by Felatuo
Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường.Nó gặp một bộ xương khác bèn hỏi:
- Cậu chết năm nào vậy?
- Tớ chết đói năm Ất Dậu. Còn cậu?
- Tớ mới chết, ở châu Phi.
Hai bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ ba.
- Trời đất, cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy?
Bộ xương kia nổi cáu:
- Điên à, tao còn đang sống sờ sờ ra đây.
- Vậy cậu là ai?
- Lập trình viên.

[Hoangkh']

Originally Posted by Hunter

Xấu xí

Có hai vợ chồng nọ sống ở sâu dưới những ngọn đồi và rất hiếm khi thấy người qua lại. Một hôm, có người bán hàng rong đi qua, anh ta nhìn thấy ông chồng ngoài cửa nên vồn vã chào mời:
- Ông hay bà nhà có muốn mua thứ gì không?
- Vợ tôi không có ở nhà, nhưng mà anh có gì vậy?
- Người bán hàng rong liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là chảo, xoong, nồi... Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ nhìn vào một cái gương. Ông chồng hỏi: Cái gì thế?
- Đoạn ông ta cầm nó lên nhìn rồi nói tiếp: Ôi lạy Chúa hình của bố tôi đây mà, nó đẹp thật! Bán cho tôi cái này.
- Sau khi mua chiếc gương, ông ta rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã bỏ ra rất nhiều tiền để mua một đồ vật vô bổ, ông ta liền giấu nó vào trong kho sau những thùng đồ.
- Sau đó, ngày nào ông chồng cũng đến kho và nhìn vào tấm hình trong cái gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi.
- Thế là một ngày nọ bà chờ chồng đi ngủ rồi đi vào nhà kho và tìm thấy cái gương, bà ta cầm nó lên nhìn rồi nói thầm: Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tán tỉnh!!!

Sau đó vợ chồng cãi nhau to, hàng xóm láng giềng vào can ko dc, lúc đó có 1 ông sư vào hòa giải 2 vợ chồng chỉ vào kho nói nguyên nhân trong kia, ông sư vào nhà kho nhìn thốt lên: Phật tổ hiện linh
Thế rồi ng ta đến thờ cũng cái gương đó năm này qua năm khác

[tmn]

Hai người bạn thân đang cùng ngồi trên một chiếc thuyền câu cá. Chẳng may chiếc thuyền bị thủng một lỗ và cứ thế chìm dần.

Một người hét lên:

- Chúng ta phải bơi vào bờ nhanh lên thôi nếu không thì chết đuối hết cả.

- Nhưng tớ bị cụt hai tay, làm thế nào mà tớ bơi được?

- Thế thì cậu hãy trèo lên lưng tớ. Tớ sẽ bơi chở cậu vào bờ.

Sau khi vừa đến bờ, anh chàng biết bơi bực mình nói:

- Cậu làm tớ rách hết cả… hậu môn rồi đấy!

Anh chàng cụt tay bẽn lẽn:

- Tớ xin lỗi, nhưng đó là cách duy nhất tớ có thể giữ được vào người cậu!

[real_spamer9x]

Trong giờ học tiếng Anh, cô giáo mắng học sinh :
Các em thật là. Cô đã bảo chỗ nào cô cho "sờ" thì mới được "sờ", cô không cho "sờ" thì thôi chứ. Sao cứ "sờ" loạn cả lên thế. Phát âm mà không chuẩn thì còn làm ăn cái gì nữa...

[tmn]

Bạch Tuyết và bảy chú lùn

Cô hướng dẫn viên du lịch giới thiệu cho khách trong 1 triển lãm nghệ thuật:

Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy.... còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết....
Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp"