Tổng hợp truyện cười cực ngắn! - Page 161

radeonmaya · #**1601** 12-09-2009, 10:24

chương trình khuyến mãi lớn của cty:
Nhanh tay soạn tin với cú pháp: "DM Tao la cuop day".Rồi gửi đến số 113 .
Bạn có Cơ hội cào để trúng Giải thưởng ,gồm có :
- Một còng số 8 chất liệu bằng thép không gỉ màu sắc trang nhã
- Một bộ pijama kẻ sọc thời trang phong cách xì tin
- Một căn hộ cao cấp xây dựng theo kiến trúc cổ đại (100% bằng đá phiến) tại Chí Hòa resort, mang lại cảm giác yên bình với chất lượng an ninh tuyệt đối

TranTienHung · #**1602** 12-09-2009, 18:10

Quote:

Originally Posted by radeonmaya

chương trình khuyến mãi lớn của cty:
Nhanh tay soạn tin với cú pháp: "DM Tao la cuop day".Rồi gửi đến số 113 .
Bạn có Cơ hội cào để trúng Giải thưởng ,gồm có :
- Một còng số 8 chất liệu bằng thép không gỉ màu sắc trang nhã
- Một bộ pijama kẻ sọc thời trang phong cách xì tin
- Một căn hộ cao cấp xây dựng theo kiến trúc cổ đại (100% bằng đá phiến) tại Chí Hòa resort, mang lại cảm giác yên bình với chất lượng an ninh tuyệt đối

lừa đảo

hôm qua gửi tin nhắn mà có thấy gì đâu

mất toi 10k

Mr. Incredible · #**1603** 18-09-2009, 11:24

Thôi thì up tặng anh em

onlylove2490 · #**1604** 22-09-2009, 14:40

Quote:

Originally Posted by vash

hix hix không biết có ai còn nguyên bản câu chuyện chú thỏ gì không
đại khái chú thỏ gặp chị hưu hút cần thì bảo đừng, hãy ra đây chạy nhảy cho vui và tốt cho sức khỏe, gặp mấy con thú khác hút chích cũng khuyên thế, và cuối cùng là bác sư tử đang hít, chú thỏ cũng tốt bụng khuyên nhủ, chưa dứt câu thì bác sư tử tát cho cái chết tươi, chị hưu thấy thế liền trách bác sư tử sao lại nhẫn tâm chú thỏ có lòng tốt bụng mà. Bác sư tử trả lời "...." còn tiếp nhưng nguyên văn có ai nhớ đánh ra dùm không muốn spoil

mình kô nhớ rõ lắm hình như là :
" Cái con thỏ này lần nào uống thuốc lắk cũng rủ tôi chạy nhảy khắp Rừng "

little_duty · #**1605** 23-09-2009, 14:55

Có 2 anh bạn chơi với nhau khá lâu rồi, lâu ko có trò gì mới nên tìm trò giải sầu.
Anh thứ 1 thách anh thứ 2 : tao đố mày ăn hết bãi phân này tao trả mày 50$ đấy. Anh thứ 2 bảo: tao sợ gì, thế là anh ăn hết bãi phân và anh thứ 1 phải trả anh thứ 2 50$.
Anh thứ 2 lại thách lại anh thứ nhất: tao thắng 50$ rồi nhé, bây giờ mày có dám ăn bãi phân giống tao ko?
Anh thứ nhất bảo: chẳng nhẽ tao thua mày à? anh ta ăn bãi phân và bỏ túi 50$.
Kết quả là, chẳng anh nào mất tiền, mỗi người lại được một bãi phân.

Paladin. · #**1606** 23-09-2009, 15:17

Hai giọt sữa lang thang trong cô quạnh sau cơn bão MELAMINE
Blue chợt nhìn thấy Pink và tiến đến gần
Lân la làm quen
Tiếng sét! Cả hai trở nên thân thiết bên nhau.
Pink thủ thỉ: - Blue ơi, chúng ta sẽ cưới nhau và em sẽ sinh cho anh những đứa con giống anh như đúc, không MELAMINE!
Không nói gì, Blue lặng lẽ quay đi, và nói vọng lại:
- Em quên rằng anh là sữa TIỆT TRÙNG rồi à ?

NGUỒN

hoabattuvn_tt · #**1607** 26-09-2009, 14:36

Đêm tân hôn!!
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng.
Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp…
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: “Sách mới cho nên phải đắt tiền“.
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: “Hôm nay xuất bản lần đầu tiên“.
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: “Anh còn tái bản nhiều lần nữa“.
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: “Em để cho anh giữ bản quyền“.

Vợ chồng thi sĩ
Hai vợ chồng nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:

Sức dài vai rộng để làm chi?
Tắm mát ăn no lại ngủ khì
Mình ơi! Thức dậy chiều em tí,
Ði!

Anh chồng mệt mỏi xin khất:

Suốt ngày bận bịu với văn bài
Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai
Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại,
Mai!

Chị vợ nhất định không tha:

Văn bài toàn những chuyện lông bông
Mình ráng chiều em kiếm chút bồng
Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
Không!

Anh chồng bực mình:

Nằm chung lắm lúc bực mình sao
Mình muốn yên thân nó cứ gào
Ừ này muốn chết ông cho chết
Nào!

Sieg247 · #**1608** 29-09-2009, 09:12

Một người đàn ông bị đắm thuyền, đang ngắc ngoải trên biển bám víu vào 1 mảnh tàu vỡ.

Có một chiếc tàu chạy qua và hỏi : "anh không sao chứ, chúng tôi sẽ đến ngay !"
Người đàn ông trả lời : "Không, cám ơn, tôi đang chờ Chúa đến cứu tôi".
Con tàu bỏ đi

Lát sau, một con tàu khác lại đi ngang qua và hỏi : "Chờ đấy, chúng tôi sẽ giúp anh ngay !"
Người đàn ông vẫn kiên quyết : "Không, cám ơn, tôi đang chờ Chúa đến cứu tôi".
Con tàu bỏ đi. Sau đó thì người đàn ông chết đuối.

Đến khi tới thiên đàng, trước mặt Chúa, ông hỏi : "Sao Ngài không cứu tôi ?"
Chúa trả lời : "Đồ ngốc, ta đã gửi 2 con tàu rồi đấy thôi !"

Paladin. · #**1609** 30-09-2009, 14:39

Có một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công ông ta thử con trai. Con trai vừa đi học về ông ta đêm robot ra hỏii.

- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà Joo chơi!

Robot phát hiện nói dối, táng cho thằng con trai một cái. ông bố cười!

- Đó con thây chưa, nói dối chi cho bị táng. lúc bằng tuổi con bố kô dám nói ông nội con nửa lời!

Robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ cười nói

- Anh đánh con chi, dù sao nó cũng là con của anh!

Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi...

buiquanghung · #**1610** 06-10-2009, 17:29

Một người đàn ông đến đồn cảnh sát trình báo rằng ông ta bị lấy cắp mất ôtô mà ông ta vô cùng gắn bó: một chiếc Peugeot 404 sản xuất năm 1962.

Ngay tối hôm đó, ông ta đã nhận được cú điện thoại gọi từ đồn cảnh sát:

- Ổn rồi, chúng tôi đã tìm lại được chiếc Peugeot cũ kỹ của ông. Nó nằm cách chỗ bị lấy khoảng 500 mét. Tên trộm để lại ở xe một mảnh giấy ghi là: "Thà đi xe bus còn hơn!"

Sống thoáng

Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ".

- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? - người bạn khuyên.

- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?

- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!

- Để mình thử xem sao.

Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:

- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?

- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu - cô vợ lắc đầu nói.

Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm.

Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:

"Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé".

Chồng về nhà mở tủ quần áo, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: "Masa! Ai đây?"

- Đó là Vassya.

Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.

Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi.

Hôm sau nữa cũng vẫn thế.

Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:

- Masa, thế Vassya đâu?