[kidboa]

Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.

Một anh hỏi:

- Cậu thế nào?

- Bác sĩ kết luận là tớ "bó tay".

- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: "Ruột lòi tới háng".

Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu.

Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo:

- Các cậu hiểu nhầm rồi, bác sĩ viết tắt "BT là Bình thường", còn "RLTH là Rối loạn tiêu hóa".

[kidboa]

Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: "Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh".

- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?

- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.

Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.

Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.

Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.

Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra... Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:

- Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?

Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:

- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!

[kidboa]

Anh lính được lệnh đưa 3 cô xinh đẹp đi lạc ra khỏi khu rừng. Đến giữa đường chàng dặn 3 cô phải đi chậm một chút, lúc nào chàng gọi thì mới được đi tiếp.

Ba nàng tò mò lắm liền im lặng bám theo. Hoá ra đó là một con suối, anh lính cởi đồ để lên đầu rồi lội qua dòng nước sâu đến tận ngực.

Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi chàng cất tiếng hô ở bờ bên kia.

Lạ thay, khi 3 cô ra đến giữa dòng, nước vẫn chỉ đến đầu gối...

[kienntbkn]

Originally Posted by Global Hell

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay: - Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì? Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại: - Ngươi hỏi như vậy là ý gì? Ford liền trả lời: - Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Tại một hội nghị quốc tế về kiến trúc, trong giờ nghỉ giải lao, chủ toạ hội nghị có đưa ra một chủ đề bình luận vui về kiến trúc của một công trình mà thượng đế ban tặng cho ADAM, đó là EVA. KTS người Pháp: Quả là một công trình kiến trúc tuyệt vời với những đường cong gợi cảm. KTS Mỹ: Công trình kiến trúc này mỗi người đàn ông chúng ta không thể không sử dụng. KTS Trung Quốc: Nó mời tuyệt vời làm sao mỗi khi chúng ta được ở trong công trình kiến trúc đó... KTS Việt Nam: Các ngài khen nhiều rồi, tôi chỉ xin góp ý thôi, đó là "khu vui chơi giải trí" lại được thiết kế quá gần "khu vệ sinh"

[kienntbkn]

Originally Posted by Frame

Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối.



Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
- Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
- Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
- Trời đét !!!



Cảnh 3 :

Bs: Vẫn không gọi được, thế là thế nào ?
Cg: Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs: Ẹc ! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui !

Sưu tầm kiểu Ctrl+C,Ctrl+V .

Cho anh xin số phone của em được không?
Dạ em có hai số: hai ba năm không tắm không tắm (2350808) và xấu xấu bẩn bẩn không ai tán (6677028)

[kienntbkn]

Originally Posted by nhmols

Truyện kể về một cuộc thi hội hoa dành cho tuổi thiếu nhi ,5 tuổi trở xuống. Bức tranh của 1 bé 4 tuổi đã đoạt giải xuất sắc với hình vẽ trái tim có 2 chân...ban giám khảo nghĩ rằng thằng nhóc này còn nhỏ mà đã có suy nghĩ rất hay,đã nghĩ và vẽ hình trái tim ..tượng trưng cho hòa bình..Nhưng có điều 2 cái chân của trái tim..thì ban giám khảo kô tài nào nghĩ ra đc ý nghĩa của nó..Cuối cùng hội đồng giám khảo quyết định gọi chú bé lên để hỏi ý nghĩa của 2 cái chân đó..." Con cho các chú biết vì sao con vẽ trái tim có 2 chân"...Cậu bé trả lời tỉnh như ruồi..." vì tối hôm qua, lúc đi nghủ,con có nghe ba con nói với mẹ con là..trái tim bé nhỏ của anh ơi..em hãy giang 2 chân ra..."..ban giám khảo hết ý kiến ..

Cô giáo giảng bài: "cỏ non xanh tận chân trời" đó chỉ là cách nói ví von của nhà thơ chứ trời không có chân các em ạ.
Học sinh: Dạ thưa cô, em có thể chứng minh trời có chân.
Em nói cho cả lớp cùng nghe nào
Dạ, đêm hôm qua em thấy bố em bảo: Trời ơi, dạng chân ra.

[kienntbkn]

Originally Posted by Subzero

Hôm qua em nghe lóm được đoạn này từ 2 bà hàng xóm.
(Sụt sịt)
Bà A- Nhanh quá cơ bà ah, thế là đã hơn chục năm rồi. Nếu mà còn thì CÁI BƯỚM con gái tôi chắc phải bằng cái THỚT nhà bà. hic
Bà B- Âu nó cũng là cái số của cháu nó bà ạ

Nguyên văn câu chuyện là như sau:
Ngày xửa ngảy xưa, vốn việc nuôi trẻ sơ sinh là rất khó khăn (nghèo đói, bệnh dịch mà). Theo quan niệm của người xưa thì đặt tên con càng xấu càng dễ nuôi (xấu ma chê, quỷ hơn nên nó không bắt). Hai bà nhà cạnh nhau cùng sinh hạ được hai cô con gái, một bà đặt tên con là cái *ồn, một bà đặt tên con là cái Thớt.
Chẳng bao lâu sau con cái *ồn bị bệnh tả và chết. Đến năm cái Thớt lớn đi lấy chồng. Ngày cưới cái Thớt, hai bà ngậm ngùi với nhau: Giá cái *ồn nhà tôi có còn thì nó cũng to bằng cái Thớt nhà bà rồi đấy

[kienntbkn]

Originally Posted by Subzero

Ductien lấy vợ sinh con, hai bố con vẫn thường tắm chung với nhau. Một hôm con Ductien bị trượt chân trong buồng tắm, nhưng may mà nhanh tay túm được súng của Ductien nên không bị ngã. Vừa đỡ thằng con, Ductien cười hềnh hệch:
- May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ ...

Ductien đang loay hoay lập trình trên máy vi tính, chợt đứa con hỏi: Bố ơi, con được sinh ra như thế nào hả bố?
Đang mải mê công việc, ductien trả lời con: À, hôm đó bố và mẹ duyệt web trên một chiếc giường, bố connect vào mẹ qua đường USB, sau khi move dữ liệu sang mẹ thì bố mẹ mới sực nhớ ra là cả hai đã không dùng một phần mềm diệt virus hay bức tường lửa nào cả. Và hệ quả là 9 tháng 10 ngày sau thì con ra đời.

[kienntbkn]

Originally Posted by shutaro183

Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa. Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân.

Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp:

- Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa?

Con trai một tay buôn xe máy đi học xa. Một thời gian sau, hắn có bồ, rồi bồ hắn có thai bắt cưới. Hắn gọi điện báo cho bố. Bố hắn hỏi con bồ của hắn thế nào, hắn tả:
Đời 82, kim vàng giọt lệ, nước sơn còn zin, máy con mới bổ.

[kienntbkn]

Originally Posted by Blackcattth

Kỷ lục Việt Nam....
Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.
Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.
Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.
Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng
Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"
Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)
Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển
Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.

Bổ sung thêm nhé:
Người thính nhất VN là nhạc sĩ Trần Hoàn (giữa Mạc Tư Khoa vẫn nghe được câu hò xứ Nghệ)
Người điếc nhất VN là Kim Đồng (đùng đùng đùng, đoàng đoàng đoàng, anh vẫn đi...)