[cba]

- Em bị điếc à ?
- không, yêu anh em không tiếc gì cả
- ôi, điếc thật rồi !
- em nói thật mà anh không tin em à, em tiếc gì anh đâu !!!!!!!!!

[lgronaldo]

Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thí sinh:
- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.
- Ví dụ?
- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.
- Nếu các thứ đó không công hiệu?
- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.
- Nhưng nếu không được thì sao?
- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.
- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?
- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren...
- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?
Anh sinh viên lúc này vừa lau mồ hôi nhỏ giọt vừa trả lời:
- Thì...thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đó đến thi vấn đáp với giáo sư!

[Trum` Ga`]

Một cô hướng dẫn viên dắt 1 đoàn khách nước ngoài đi tham quan TPHCM. Đến nhà thờ Đức Bà, mọi người hỏi đây là đâu. Ko nhớ được từ "cathedral" nên cô ta trả lời:" This is where Jesus died". Mọi người:" Oh my God!"

Đến bảo tàng chứng tích chiến tranh, mọi người hỏi đây là đâu. Ko nhớ được từ "museum", cô ta đành nói:" This is where Vietnamese pan pan and killed America". Mọi người:" Oh my God!"

Đến bệnh viện Từ Dũ, mọi ngưới lại hỏi đây là đâu. Lần này cố ta lại quên từ "hospital" nên trả lời:" This is where men and women pan pan and children are born". Mọi người:"???"

[dung108]

12h ngày hôm qua trên địa bàn Van. Gia~ đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm .

[love ballad]

Mĩ,Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi về tàu gặp sự cố, 3 tên mặt mũi tái xanh. Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5' shutdown. Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' tắt đèn. VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail. CIA, KGB chạy tuột quần. Cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn: "MÀY LUỘC CÁI GÌ CỦA NGƯỜI TA?".


Có 3 anh chàng sinh viên ( sv ) di thi lại : Khi thi xong 3 chàng gặp nhau : sv1( thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' . sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , dến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người ! sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ



Giờ Toán lớp 1, Cô giáo đưa ra bài toán "Trên dây điện có bốn con chim, một người thợ săn đi qua, bắn rơi một con, vậy hỏi trên dây điện còn mấy con chim" Vôva xung phong: Thưa cô không còn con chim nào cả. Cô giáo trả lời: Đáp án đúng là còn 3 con cơ, nhưng cô thích kiểu suy luận của em. Vôva lại hỏi cô giáo Có ba người phụ nữ đang ăn kem, một cô cắn, một cô liếm và cô còn lại thì mút kem, vậy hỏi cô gái nào đã lập gia đình? Cô giáo hơi đỏ mắt một tí, rụt rè đáp Cô nghỉ là cô gái mút kem Vôva Đám án đúng là cô gái trên tay có nhẩn cưới, nhưng em thích cách suy luận của cô =))


Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!
Ặc, thế này thì chết!!!! =)) =)) đê tiện thiệt


Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ" =))

[Trác Đông Lai]

Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau, một cô than thở: "Chồng tớ làm nhân viên điện báo, tay gõ nhiều quá, đến nằm ngủ cũng gõ đầu tớ côm cốp".

- Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn tớ nheo nhéo.

Cô thứ 3 cười mãn nguyện:

- Chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như thế. Nhưng may thay anh ấy là vận động viên bắn súng .

[ducartek]

Có hai vợ chồng mới được xoá mù chữ nên rất khoái. Họ thống nhất khi nói với nhau chỉ dùng chữ cái đầu của từ. Chồng gọi vợ: - C Vợ vội vàng bưng cơm lên. Ăn xong chồng lại gọi: - N Vợ vội vàng bê nước lên. Uống xong chồng lại gọi: - Đ Vợ liền lồm cồm bò lên giường và nằm ngửa ra. Chồng tức giận gầm lên: - Tiên sư bố mày! Ông gọi cái điếu cơ mà!

[real_spamer9x]

Thầy giáo hỏi Natasha : " Nếu bây giờ em bỏ vào 2 túi quần, mỗi bên một đồng 5 $ thì em có bao nhiêu tiền ?" .
Natasha : " 10 $ ạ "
Thầy : " Sai rồi, em có 505$ "
Natasha : " Thế nếu thầy cũng làm như vậy thì thầy có bao nhiêu ? "
Thầy : "515$"
Natasha : " Em nghĩ là 5,5 $ "

[Baby | DieHard]

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : –Có chuyện gì mà em cười vui thế? –Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói. –Bà nói gì vậy em? –Mẹ em thường bảo: ” Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy.

-------------------------------

Trong một phiên toà xử “Thuận tình ly hôn”. Vị chánh án hỏi:

Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin thuận tình ly hôn?

Người chồng:

Dạ thưa quý toà. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: “Chết rồi, chồng em về” ạ!

Người vợ:

Dạ khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giựt mình tỉnh giấc vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!

--------------------------------

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi

[khanhvu]

Darwin bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. Ông hô: “Cào cào, nhảy!” và con cào cào nhảy. Kế đến, ông lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: “Cào cào, nhảy!” Con cào cào không nhảy. Nhà khoa học kết luận: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị… điếc!

(from Y!M spammer)