[AMDcian]

Một cô nàng đi nghỉ mát gọi điện về cho chồng: - Anh ơi, con mèo của em ở nhà thế nào? - Nó chết rồi! - Eo ơi, sao anh ăn nói phũ phàng thế. Anh phải nói thế nào để em chuẩn bị tinh thần chứ, chẳng hạn như nó đang đi trên ban công, và trượt chân bị ngã ...Thế còn sức khoẻ của mẹ thế nào, anh yêu? - À ờ, mẹ đang đi trên ban công...

[Daviath]

"Mẹ ơi con đã có thai".
Bà mẹ sửng sốt:"Thằng nào, thằng nào hả? Gọi ngay nó tới đây!Tao biểu!" Điện thoại nhấc lên và 20 phút sau, một chiếc Mercedes đậu ngay trước cửa, một chàng trai bảnh bao xuất hiện "Nếu con gái bà sinh con trai thì được thừa kế 1 nhà máy và 5
triệu đôla trong tài khoản, nếu là con gái thì được 2 cửa hàng thời trang và 5 triệu đôla trong tài khoản, tuy nhiên nếu bị sẩy thai thì...".
Bà mẹ lập tức ngắt lời:
"Thì cậu sẽ phải làm cho nó có thai tiếp " blahblah

[Baby | DieHard]

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!

[ngocnd84]

Một cặp vợ chồng đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.
Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối.

Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, rồi mỉm cười và nói:

- Ồ, đúng là thiêng thật! Nhưng mà nguy hiểm quá!

[redmoon89]

Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái nói: "Anh ơi! Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp".
Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm:
- Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi.
Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi:
- Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?

[AMDciαn]

Một lão già vừa mới lấy một cô vợ trẻ đẹp. Một hôm ông ta đến bác sĩ và thông báo một tin vui, vợ ông ta đã mang thai. Bác sĩ nghe xong liền bảo:

- Tôi sẽ kể cho ông một câu chuyện này. Có một người đi săn đãng trí nọ, một hôm ông ta đi săn nhưng lại mang nhầm cây dù thay vì khẩu súng săn. Ông ta vào rừng bắt gặp một con hổ. Ông gương cây dù lên bắn và con hổ đổ gục xuống...

- Không thể như thế được! Ông già phản đối - Chắc chắn là có một người nào khác đã bắn con hổ!

- Đấy, ông đã bắt đầu hiểu ra vấn đề rồi đấy.

[real_spamer9x]

Ở Tây Ban Nha, đấu bò là một môn thể thao rất phổ biến. Sau khi con bò bị đấu sĩ hạ gục, nó được bán cho các nhà hàng để đem ra làm thịt, trong đó có một bộ phận rất được thực khách ưa thích, đó là p*n ( pờ in pin sắc ... ) bò. Một hôm, một người khách du lịch nước ngoài vào quán ăn, gọi to : " Cho một p*n xào " . Sau khi xong bữa ăn, người khách hỏi : " Rất ngon, nhưng sao nó nhỏ vậy hả ông chủ " . Ông chủ buồn rầu đáp : " Hôm nay con bò húc chết người đấu sĩ " .....

[ductien]

Định Luật Bảo Toàn Người Yêu:" Người Yêu không tự sinh ra và cũng không tự mất đi mà chỉ chuyền từ thằng này sang thằng khác và khi không chuyền nữa thì vào thùng rác hoặc nhà xác .... Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô! tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình.vui 1 ti với Dtien87 nhé ^^

[tmn]

Một gia đình có 3 cô con gái lớn được mời đi dự 1 bữa tiệc.

Cô cả hỏi: Mẹ, hôm nay cả nhà ăn mặc như thế nào?
Bà mẹ bảo: Mỗi người sẽ mặc theo màu tóc, cụ thể mẹ tóc xoăn sẽ mặc bộ váy tầng, con cả tóc đỏ sẽ mặc đầm đỏ, con thứ tóc vàng mặc váy vàng, còn con út tóc nhiều mầu sẽ mặc 1 bộ thật diêm dúa nhiều màu...

Ông bố kêu lên: Ô, thế tao hói thì không mặc gì à?

[redmoon89]

An Arabian was interviewed at the US Embassy.
Consul: - What is your name?
Arab. : - Abdul Aziz
Consul: - Sex?
Arab.: - Six to twelve times a week.
Consul: - I mean, Male or female?
Arab.: - Both male and female, sometimes even camels.
Consul: - Holy cow!
Arab.: - Yes, cows and dogs too.
Consul: - Man, isn't it hostile?
Arab.: - Horse style, dog style, any style.
Consul: - Oh dear!
Arab.: - Deer? No deer, they run too fast.