[redmoon89]

truyện xưa ơi là xưa nhưng hay

LESSON 1



A junior manager, a senior manager and their boss are on their way to a meeting. On their way through a park, they come across a wonder lamp.

They rub the lamp and a ghost appears.
The ghost says, "Normally, one is granted three wishes but as you are three, I will allow one wish each"
So the eager senior manager shouted, "I want the first wish. I want to be in the Bahamas, on a fast boat and have no worries." Pfufffff. and he was gone.

Now the junior manager could not keep quiet and shouted "I want to be In Florida with beautiful girls, plenty of food and cocktails." Pfufffff. and he was also gone.
The boss calmly said, "I want these two idiots back in the office after lunch at 12:55pm."

Moral of the story: "ALWAYS ALLOW THE BOSS TO SPEAK FIRST"

-

LESSON 2


Standing in front of a shredder with a piece of paper in his
hand, "Listen," said the CEO, "this is a very sensitive and important document, and my secretary has left. Can you make this thing work?"
"Certainly," said the young executive.
He turned the machine on, inserted the paper, and pressed the start button.
"Excellent, excellent!" said the CEO as his paper disappeared inside the
shredder machine. "I just need one copy."

Moral of the story: "NEVER, NEVER ASSUME THAT YOUR BOSS KNOWS EVERYTHING"
-

LESSON 3


An American and a Japanese were sitting on the plane on the way to LA when the American turned to the Japanese and asked, "What kind of -ese are you?"
The Japanese confused, replied, "Sorry but I don't understand what you mean."
The American repeated, "What kind of -ese are you?"
Again, the Japanese was confused over he question.
The American, now irritated, then yelled, "What kind of -ese are you ...
Are you a Chinese, Japanese, Vietnamese!, etc......???"
The Japanese then replied, "Oh, I am a Japanese."
A while later the Japanese turned to the American and asked what kind of -kee was he.
The American, frustrated, yelled, "What do you mean what kind of -kee am I ?!"
The Japanese said, "Are you a Yankee, donkee, or monkee?"

Moral of the story: "NEVER INSULT ANYONE"

-

LESSON 4


There were these 4 guys, a Russian, a German, an American and a French, who found this small genie bottle. When they rubbed the bottle, a genie appeared.
Thankful that the 4 guys had released him out of the bottle, he
said, "Next to you all are 4 swimming pools, I will give each of you a wish. When you run towards the pool and jump, you shout what you want the pool of water to become, then your wish will come true."
The French wanted to start. He ran towards the pool, jumped and
shouted, "WINE".
The pool immediately changed into a pool of wine. The Frenchman was so happy swimming and drinking from the pool.
Next is the Russian's turn, he did the same and shouted, "VODKA" and immersed himself into a pool of vodka.
The German was next and he jumped and shouted, "BEER". He was so
contented with his beer pool.
The last is the American. He was running towards the pool when suddenly he steps on a banana peel. He slipped towards the pool and shouted, "SHIT!!!!!!!........."

Moral of the story: "THINK TWICE BEFORE YOU SAY SOMETHING, BECAUSE


SOMETIMES ACCIDENTS DO HAPPEN"
-

LESSON 5


The organs of the body were having a meeting, trying to decide who was in-charge. Each organ took a turn to speak up:
Brain..... I should be in-charge because I run all body functions.
Blood..... I should be in-charge because I circulate oxygen for the
brain.
Stomach... I should be in-charge because I process food to the brain.
Legs...... I should be in-charge because I take the brain where it wants
to go.
Eyes...... I should be in-charge because I let the brain see where it's
going.
Asshole... I should be in-charge because I get rid of your waste.
All the other parts laughed so hard and this made the asshole very mad.
To prove his point, the asshole immediately slammed tightly closed and
stayed that way for 6 days, refusing to rid the body of any waste
whatsoever.
Day 1: Brain got a terrible headache and cried out for relief
Day 2: Stomach got bloated and began to ache terribly
Day 3: Legs got cramps and became unstable
Day 4: Eyes became watery and vision became blurred
Day 5: Blood became toxic and poisoned the body
Day 6: The other organs agreed to let the asshole be in-charge.

Moral of the story: "NO MATTER WHO YOU ARE, OR HOW IMPORTANT YOU THINK


YOU ARE, YOU WILL FIND THAT IT IS ALWAYS THE ASSHOLE THAT IS IN-CHARGE"

[Jin]

Tèo lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Tèo liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Tèo đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Tèo thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Tèo tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

[lucifer]

Cảnh sát Anh bắt được một kẻ trộm đồ nữ trang người Ma-rốc, họ nhờ một phiên dịch nói với tên trộm:

- Anh hãy khai ra nơi cất giấu số nữ trang đó, nếu không sẽ bị tử hình!

Tên trộm sợ quá vội khai: - Tôi chôn chúng ở cách nhà trọ 3 mét về hướng đông.

Phiên dịch nói lại với cảnh sát:

- Hắn nói: "Hãy bắn ngay chứ đừng mong tao khai gì!".

[AMDciαn]

- Tanhia ơi, mình đi xem phim đi?
- Đi thì đi.
- Thế bạn trai em có ghen không?
- Làm gì còn bạn trai nào? Chồng em giết nó chết lâu rồi anh ơi!

[kid69]

Có một truyền thuyết nói rằng: Trong ngày 14/2, nghe nói nếu bạn bóp cổ người yêu mình 14 phút 2 giây thì người đó sẽ vĩnh viễn ở bên cạnh bạn.


Mẹo tỏ tình cho Valentine day: Dẫn nàng đi ăn tối trện sân thựợng khách sạn 32 tầng. Ăn xong cùng nàng ra ngoài ban công ngắm sao... .... Xong rồi túm chặt 2 vai nàng và thổ lộ "Anh thích em mới dẫn em lên đây....bây giờ em muốn làm người iu anh hay muốn làm siêu nhân Gao" ...

[redmoon89]

A linguistics professor was lecturing his class one day.

'In English', he said, 'A double negative forms a positive. In some languages, though, such as Russian, a double negative is still a negative. However, there is no language wherein a double positive can form a negative.'
A loud voice from the back of the room piped up, 'Yeah, right.'
....
Two lawyers arrive at the pub and ordered a couple of drinks. They then take sandwiches from their briefcases and began to eat.

Seeing this, the angry publican approaches them and says, 'Excuse me, but you cannot eat your own sandwiches in here!'

The two look at each other, shrug and exchange sandwiches.

[Trác Đông Lai]

Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên:
" Mẹ ơi, con nhìn thấy MA".
Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ".
Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa",
Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con".
Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó".
Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"

Dịch vụ chém mướn
Chuyên chém lẻ với giá sĩ, dụng cụ hàng nghề được nhập khẩu trực tiếp từ Japan, sát thủ đẹp trai cực kì, máu lạnh, từng tu nghiệp tại các băng đản nổi tiếng nhật bản, hoa kì, italia..., ra tay nhanh nhẹn chính xác không gây ô nhiểm môi trường phù hợp với tiêu chuẩn vệ sinh an toàn của Bộ Y Tế .
Phương thức thanh toán: quý khách chuyển tiền vào tài khoản : 030304040404 ngân hàng ACBC sau đó nhắn tin với cú pháp : KILL_ tên nick . gởi đến số 15001567 ( 15k/tin nhắn )
Chân thành cám ơn quý khách đã sử dụng dịch vụ trong thời gian qua.



Từ trái nghĩa
Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.

Thầy giáo: Đen.
Học sinh: Không đen.

Thầy giáo: Nóng.
Học sinh: Không nóng.

Thầy giáo: Không đúng!
Học sinh: Đúng!

Thầy giáo : Im lặng
Học sinh : ko im lặng

Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?
Học sinh : bọn tao ko sợ mày

[redmoon89]

I'm in a terrible fix,' moaned Raymond. 'I'm in love with two girls and I don't know whether to propose to Wendy or Mary.'

'No problem,' said Sean to the Englishman. 'I know you're not a Catholic but I think the church could help you. Call in tomorrow morning, kneel down and try a sincere prayer to God - that should do the trick.'

Next morning Sean arrived to find Raymond with a beaming smile.

'It worked. It's a miracle,' Raymond enthused. 'I walked in, knelt down and there it was written in red across the altar cloth: AVE MARIA!'


===
More Marriage Advice

1. A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
2. A successful woman is one who can find such a man.
3. To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
4. To be happy with a woman, you must love her a lot & not try to understand her at all.
5. Married men live longer than single men, but married men are a lot more willing to die.
6. Any married man should forget his mistakes, there's no use in two people remembering the same thing.
7. Men wake up as good-looking as they went to bed.
8. Women somehow deteriorate during the night.
9. A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
10. A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
11. A woman has the last word in any argument.
12. Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
13. There are 2 times when a man doesn't understand a woman - before marriage and after marriage.

[redmoon89]

A pregnant Irish woman from Dublin gets in a car accident and falls into a deep coma. Asleep for nearly 6 months, when she wakes up she sees that she is no longer pregnant and frantically asks the doctor about her baby.

The doctor replies, 'Ma'am you had twins! a boy and a girl. Your brother from Cork came in and named them.'

The woman thinks to herself, 'Oh No, not my brother... he's an idiot!' She asks the doctor, 'Well, what's the girl's name?' Denise.'

'Wow, that's not a bad name, I like it! What's the boy's name?'

'Denephew.'

note: Denise meant "the niece" and Denephew meant "the nephew"

[Trác Đông Lai]

Originally Posted by Baby | DieHard

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A... Sói : mày là ai ?? Heo A : uh !! Sói : cái gì ?? Heo A : cái gì trên gác . Sói : tao hỏi mày tên gì ?? Heo A : tôi là ai !! -Sói lại quay sang hỏi heo B... Sói : mày là ai ?? Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A) Sói : mày quen nó ?? Heo B : uh . Sói : nó là ai ?? Heo B : đúng thế . Sói : cái gì ?? Heo B : cái gì trên gác . Sói : ở đâu ?? Heo B : ở đâu là tôi . Sói : ai ??? Heo B : nó là ai ! =]]

FULL VERSION!

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!

-Sói lại quay sang hỏi heo B...

Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .

...Sói cắn lưỡi tự sát