[khonghieuthihoi]

Một cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm, cô chủ nhà cho người làm nghỉ ngơi một ngày rồi tối hôm đó vào phòng của cô giúp việc tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và 1 bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc.Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra mà ai cũng biết, cô vợ bất ngờ bật đèn lên và hỏi:
- Ngac nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô!- Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.





Bất lực:
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé.100% bất lực đầu tiên thì bác hiểu là cái gì rồi chứ ạ.Cái thứ 2 là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gãy hết mấy ngón tay.





Chàng: Đố em tình yêu màu gì? Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không? Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản: màu nho, màu lam và màu pha lê. Nàng: Tại sao kỳ thế ? Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là …mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là … làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê…la !

[khonghieuthihoi]

Ông giám đốc công ty cần phát biểu trong buổi lễ cuối năm và ông nhờ cô thư ký của mình viết hộ bài phát biểu ấn tượng dài khoảng 20 phút. Khi trở về từ buổi lễ, ông giám đốc trông rất cáu kỉnh:

- Sao cô lại soạn một bài phát biểu dài đến một tiếng hồ? Hơn một nửa số khách tham dự bỏ về trước khi tôi phát biểu xong.

- Tôi soạn bài dài 20 phút như ông yêu cầu đấy chứ - cô thư ký ngơ ngác - với lại tôi kẹp thêm hai bản copy của bài phát biểu như mọi khi mà.

----------------

Trong phòng thử quần áo, một phụ nữ mặc chiếc áo măng tô sang trọng lên người. Cô ta hơi vén tấm rèm phòng thử ra hỏi người bán hàng:

- Cô có nói giá tiền cho chồng tôi biết không?

- Có ạ, thưa bà.

- Phản ứng của ông ấy ra sao?

- Ông ấy ngất đi.

- Cô biết câu tục ngữ "Im lặng là đồng ý" rồi chứ. Tôi lấy chiếc áo này.

----------------

Hai thương gia đi thăm mộ một đồng nghiệp mới qua đời, họ tìm mãi nhưng không thấy tên anh ta đâu cả. Cuối cùng một trong hai thương gia nói:

- Chắc hắn để cho vợ đứng tên rồi.

----------------

Một người qua đường ngạc nhiên hỏi người ăn mày:

- Tại sao anh có tới 8 cái mũ vậy?

- Lúc đầu, tôi cũng ngây thơ tưởng chỉ một cái là đủ, nhưng không ngờ thời buổi ngày càng khó khăn...

[khonghieuthihoi]

Một người trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người. Vợ anh ta hỏi:

- Có chuyện gây gổ à?

- Hoàn toàn không. Anh chỉ vô tình nói : "Ivan , ném cho tôi cái cờlê số 27".

- Thì sao?

- Anh đâu ngờ là trong xưởng có tới 9 người tên Ivan.

----------------

Vợ:

- Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa?

Chồng:

- Anh hỏi em này: người đi câu được cá rồi thì có cần tiếp tục mớm mồi cho nó nữa không?

----------------

Một người nói với bạn:

- Lần cuối cùng mình hỏi cậu: Khi nào thì cậu trả mình $1000?

- Ồ, mình thật sung sướng khi thấy cậu hỏi lần cuối cùng…

----------------

Con gái thời Internet

- Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

- Con gái kiểu Screensaver: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

----------------

Gia đình nhà giáo sư rất thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ đủ chân cho mỗi người.
Bực mình vì cảnh tranh ăn hàng tối, giáo sư lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt. Sau nhiều nỗ lực bất thành, giáo sư công bố phát minh vĩ đại rằng đã tạo ra giống gà tây có 6 chân. Cánh báo chí hỏi:

- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào.

- Tôi không biết. Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.

[khonghieuthihoi]

Có hai loại thiếu nữ:

- Loại yêu những người đàn ông có thể bê một chiếc tủ lạnh lên tầng 5 mà không cần thang máy.

- Loại yêu những người đàn ông có tiền để trả công cho những người đàn ông trong trường hợp nêu trên.

----------------

Giám thị cảnh cáo một sinh viên nội trú:

- John, tối qua trông thấy cậu tới khu sinh viên nữ lúc 12 giờ, cậu bị phạt 20 đô. Nếu lần sau tôi còn bắt gặp, cậu sẽ bị phạt 30 đô đấy!

- Thưa thầy, vậy nếu em nộp phạt luôn cả học kỳ thì có được giảm không ạ?

----------------

- Đố cậu có gì khác nhau giữa một phụ nữ và một con muỗi?

- Chịu.

- Con muỗi chỉ vo ve quấy rầy ta vào mùa hè.

----------------

[radeonmaya]

Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khí khen: - Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo. Sinh viên ngành điện tấm tắc: - Những mạch thần kinh được thiết kế thật không thể tin nổi. Quá tuyệt vời Sinh viên kiến trúc lắc đầu: - Tuy nhiên thì dù sao cũng không nên để "khu vệ sinh "quá gần "khu vui chơi, giải trí "

[love ballad]

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi

[phuongve]

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su"

[phuongve]

Một thợ sửa ống nước nhiều kinh nghiệm đang dạy học trò: "Một hôm tôi đến sửa ống nước cho nhà nọ, khi mở cửa thì gặp một phụ nữ đang tắm, tôi liền nói "Xin lỗi quý ông". Thế là cô ta bỏ qua".

Buổi sau đến lớp, có một anh học trò mặt bị bầm tím. Thầy giáo hỏi tại sao.
- Vì em gặp phải trường hợp tương tự như thầy đã gặp.
- Vậy em làm gì mà mặt mày bầm tím thế kia?
- Thì em cũng làm đúng như những gì thầy hướng dẫn đấy ạ. Khi em mở cửa căn phòng khách sạn cần sửa ống nước, em thấy một đôi nam nữ đang âu yếm nhau, và em nói: "Xin lỗi hai quý ông!"

[walkmansky]

Trích từ Asia 60 :
Con rít và con rùa cùng nhậu với nhau, giữa chừng hết rượu,con rùa bảo sẽ đi mua thêm.Nhưng con rít ngăn lại và bảo : Cậu chậm chạp thế này đi lâu lắm, tớ đi cho, tớ nhiều chân mà
Con rít liền đi mua rượu...nhưng 1h, 2h,3h,cả 4h mà vẫn ko thấy tăm hơi con rít đâu, rùa lo lắm.Rùa chờ ko dc bèn mở cửa định đi tìm rít, vừa mở của thì trông thấy rít đang loay hoay đeo tất và xỏ giầy cho mấy cái chân

[TuanAnhDT]

Đề nghị không đoán bậy nhé

Chàng đang chạy xe đến công sở thì nhận được tin nhắn của bạn gái

Tit tit tit " ANH DEN NHA EM DI, EM MUON LAM ROI"

Chàng vội phanh kít lại và chạy hết tốc lực đến nhà nàng. Bỗng..

Tit tit tit " ANH OI NHO MUA BAO NHE".

Hic, cẩn thận thế, ừ thì mua. Nào nhanh nhanh. Lại

Tit tit tit "THOI ANH OI KHOI MUA, EM MAT KINH ROI"

Kỳ cục, thế mà bắt người ta mua bằng được. Hurry...
Rồi sự việc sảy ra thế nào... các bạn xem hồi sau sẽ rõ...