[Trác Đông Lai]

Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:
- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?
- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!


Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ!

- !?


Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

[Trác Đông Lai]

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".

[radeonmaya]

Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ thông minh = Lãng mạn. Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ ngốc nghếch = Có thai.
Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ thông minh = Ngoại tình.
Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ ngốc nghếch = Đám cưới.

Một ông chủ thông minh + một nhân viên thông minh = Lợi nhuận.
Một ông chủ thông minh + một nhân viên ngốc nghếch = Sản xuất.
Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên thông minh = Thăng tiến.
Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên ngốc nghếch = Làm thêm giờ

[l0000gold]

Osama Bin Laden himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.
Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message:

370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Rice and her aides had no clue either, so they sent it to the FBI.

No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NSA.

With no clue as to its meaning they eventually asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:
"Tell the President he's holding the message upside down."
=))

[phuongve]

Ngày khai giảng của Đại Học Quốc Gia
Ngày giai khảng niên khóa mới, đón chào các tân sinh viên nhập học ở một trường Đại Học.Thầy giám đốc ĐHQG mở đầu diễn văn:
- Bố các anh chị!
Cả trường ngơ ngác.
- Mẹ các anh chị!
Nhiều sinh viên há hốc miệng.
Không khí im phăng phắc như sắp có bão. Thầy tiếp:
- ... Rất tự hào vì các anh, chị là sinh viên của trường Đại Học Quốc Gia XYZ, một trường Đại học nổi tiếng cả nước với chất lượng giáo dục hàng đầu.

[khiconmtv]

Dzui Dzui với phim Người nhện 3
Dưới đây là 1 số ý kiến của 1 số nhân vật nổi tiếng sau khi xem xong bộ phim này
Mỹ Linh
Chị thấy Người Nhện hôm nay bay rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là Người Nhện đã chọn nhầm bãi đáp. Người Nhện cần phải cố gắng ở lần bay tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho Người Nhện. Chúc mừng em!!!
Long Vũ
Người Nhện đang bay qua tòa nhà... Bay qua đi! Bay!!! Không được rồi, anh đã... đâm vào tòa nhà.
Lại Văn Sâm
Spiderman, trước khi nhảy, anh có muốn dùng quyền trợ giúp 50-50 hay gọi điện cho người thân?
Bùi Tiến Dũng
Cá 2 triệu USD là Người Nhện không thể bay qua tòa nhà. Chắc chắn trước khi anh bay thì tòa nhà đã... tự sập vì đây là nhà do PMU18 làm chủ đầu tư.
Phạm Văn Quyến
Em rất hối hận vì đã bán độ Người Nhện và đẩy anh ta từ trên tòa nhà xuống. Mong tòa cho chúng em cơ hội để được sửa chữa.
Quang Thắng
Thấy Người Nhện là phải bắn dập bắn dập!!!
Tự Long
Ứ được nhảy đâu, ứ nhảy đâu! Dỗi rồi, dỗi rồi...!
Hugo
Người Nhện, cẩn thận đấy nhééé..., bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bẫy đấy nhééé... Ồ không, anh ta đã thua rồi, số điểm của Người Nhện là 0 điểm!
Xuân Diệu
Ta muốn ôm
Cả thân hình Spiderman lúc đang bay qua tòa nhà
...
Hỡi Spiderman, ta muốn cắn vào anh.
Nam Cao
Spiderman thấy mình bay qua tòa nhà. Hết bay, hắn lại thấy hình như mình đang rơi. Ôi chao! Hắn rơi và... chết!
Hàn Mặc Tử
Sao em không về chơi... nhà ngói!
Cụ cố Hồng
Nhảy à? Biết rồi, khổ lắm nói mãi...
Chí Phèo
Ai cho mày nhảy? Làm thế nào để xóa được những tội lỗi này? Chỉ còn 1 cách này... biết không...
Ông Bụt
Vì sao con bay?
Thiếu niên
Người Nhện bay qua tòa nhà với một phong thái vô cùng... nội tâm.
Thiếu nữ
Người á, bay á, điêu!
Nho Sĩ
Nhện chi sơ, tính biết nhảy.
Tu Sĩ
Hãy nhảy về Jerusalem.
Nhà Sư
Nam mô a di đà Phật! Sao con không nhảy về cõi Niết Bàn.
Bộ Thương Mại
Quá trình đàm phán để Người Nhện có thể bay qua nhà đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.
Bộ Giáo Dục Đào Tạo
Tỷ lệ người bay qua tòa nhà đạt 100%, trong đó số người bay qua khá và giỏi chiếm 99%, không người nào đâm đầu vào tòa nhà.
VNPT
Chúng tôi không thể mở hầm đường bộ cho Người Nhện đi qua tòa nhà vì E-Phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho anh vượt hầm an toàn.
Nhà Sinh Học
Ta có thể xem việc Người Nhện bay qua tòa nhà như một sự đột biến gen.
Nhà Vật Lý Học
Ta không thể nói Người Nhện đang bay nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đấy sàn nhà sẽ là gốc tọa độ, chiều dương là chiều hướng lên trên tòa nhà.
Nhà Toán Học
Căn cứ vào vận tốc của Người Nhện vào thời điểm hiện tại thì anh ta sẽ đâm phải chiếc trực thăng chuẩn bị hạ cánh trên nóc tòa nhà!
Nhà Hóa Học
Việc anh ta dùng một loại tơ hữu cơ kết dính có thể sẽ mang đến một chuỗi polyme hoàn toàn mới trong ngành hóa học!
Nhà Logic Học
Nếu không có gì hấp dẫn Spiderman ở bên kia tòa nhà thì chắc chắn anh sẽ không liều mạng để bay trên độ cao vài trăm mét, vậy kết luận là có 1 cô gái đang chờ anh ta phía bên kia tòa nhà.
Nhà Thơ
Tòa nhà cao cao,
Gió thổi lao xao.
Người nhện nôn nao...
Cảnh Sát Giao Thông
Không thể phạt anh ta vì trong luật không qui định người đang bay thì phải đội mũ bảo hiểm.
Cảnh Sát Hình Sự
Hãy theo sát Người Nhện, đừng để anh ta tự sát.
Luật Sư Tố Tụng
Căn cứ vào điều 24 của Bộ Luật Dân Sự, tôi tố cáo Người Nhện đã làm tổn thương đến danh dự của những người trong tòa nhà khi... bay qua đầu họ.
Luật Sư Bào Chữa
Phản đối, thưa quý tòa! Vì thân chủ của tôi có thể bay trở lại khi anh ta vừa tới... mép nhà.
Alex Ferguson
Phong độ Người Nhện chỉ là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của anh ta là... vĩnh cửu!
M. Luther King
Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả mọi người đều có thể... bay nhảy như Người Nhện!
Shakespeare
Spiderman bay, như con chim nhỏ tung tăng bay liệng, như ánh trăng huyền diệu cướp đi tâm hồn của người thiếu nữ bên bậu cửa kia...
Bay hay không bay, đó mới là vấn đề!
Newton
Lực hấp dẫn sẽ làm Người Nhện rơi xuống sau khi qua tòa nhà.
Pitago
Bình phương quãng đường bay của Người Nhện bằng tổng bình phương chiều cao của tòa nhà và của khoảng cách từ chỗ nhảy đến chân nhà.
Kepler
Quỹ đạo của Người Nhện quét những diện tích bằng nhau trong những khoảng thời gian bằng nhau.
Euler
Quỹ đạo của Người Nhện ngoại tiếp 1 vòng tròn 9 điểm.
Copernicus
Người Nhện bay qua tòa nhà chứ không phải tòa nhà bay qua Người Nhện.
Galilée
Sau khi bay nhiều lần, Người Nhện đều rơi với cùng một gia tốc không đổi.
Archimedes
Nếu cho tôi một điểm tựa, tôi sẽ hất anh ta sang bên kia tòa nhà.

[pth]

Ngựa vằn yêu hươu con lắm, nhưng lúc tỏ tình lại bị từ chối, ngựa vằn đau khổ hét lên : Vì sao?? Tất cả là tại vì sao??? Hươu con sợ sệt trả lời : Mẹ em nói rồi, những ai xăm mình đều là người xấu

[phuongve]

Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: "Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!".

Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.

Một lúc sau bỗng... "rầm" một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:

- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?

[ilmenau53]

Đọc thấy các bạn vui tính quá nên xin tham gia chút xíu :
Người mọc từ dưới đất

- Mẹ ơi, có phải mọi người mọc ở dưới đất như củ khoai tây phải không mẹ?
- Sao con nói như thế?
- Vì con nghe thấy chú bạn bố bảo bố: “Cậu đào đâu ra mụ vợ cậu thế hả?!”

Oắt con mà đã...

Bố mẹ cùng cậu con trai Fritz sáu tuổi đi chơi ở công viên. Khi đó đã mệt, họ vào ngồi ở một quán cà phê.
- Phục vụ bàn, cho chúng tôi hai cốc bia,- ông bố gọi.
Bé Fritz lập tức hỏi ngay bố:
- Thế mẹ sẽ uống gì ạ?

Tranh phụ nữ khỏa thân

Trong bảo tàng nghệ thuật hiện đại, tổ trưởng bảo vệ nói với một bà quét dọn:
- Sáng nay bà đã phạm một lỗi không thể tha thứ khi đặt nhầm chỗ hai tấm biển đề tên hai tác phẩm được trưng bày.
- Như thế thì có gì quan trọng?
- Vì vậy mà không một vị khách tham quan nào đứng trước bức tượng người phụ nữ khỏa thân có tấm biển đề “Chiếc đầu tàu” nữa, mà có đến hai chục người đàn ông quanh đi quẩn lại ngắm lên ngắm xuống bức Chiếc đầu tàu có tẩm biển “Người phụ nữ khỏa thân”.

Hoan hô lũ cá vàng

- Sao cậu lại đặt một bể cá vàng trong phòng làm việc của cậu thế kia?- một người hỏi bạn là giám đốc.
- Nhìn lũ cá tớ cảm thấy dễ chịu vì ít ra cũng còn có ai đó mở miệng ra mà không phải là để xin tăng lương.

Con gái vâng lời

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:
- Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.
- Vâng thưa mẹ - cô gái vâng lời đáp.
Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”
- Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?
- Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

Mười đô la tồi tệ
Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.
Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười. Thế là không thỏa thuận được.
Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.
“Thấy chưa, quý ông” - ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua - Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?

Ai giết biển Chết?
Hai anh chàng khoác lác gặp nhau
- Cậu có tưởng tượng nổi Đại Tây Dương rộng đến mức nào không?
- Chắc là rộng lắm lắm nhỉ!
- Thế mà tớ bơi qua được đấy.
- Thế cậu có biết biển Chết không?
- Tất nhiên.
- Chính tớ giết nó đấy!

( sao Ban Biên tập ko tổ chức cho Cộng đồng chấm điểm phân hạng A Bờ Cờ nhỉ ? )

[Mohamet]

Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản .

Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình

Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình

Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa .

Trọng tài tuyên bố : Việt Nam thắng!!!

mọi người nghe chắc hiểu rồi,vì 2 thằng kia lăn ra chết hết rồi còn đâu nữa mà thắng