[lovemedon]

Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi:
-Ai đó?
-Cướp đây.
-Muốn gì?
-15 cây vàng.
-Một tạ rưỡi được không?...
- Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy.
- Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không?
- Vậy thì mang ra đây.
Ông chủ nhà quay sang vợ:
- Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi

[lovemedon]

Sir Alex Ferguson: Down server là nhất thời nhưng lag là mãi mãi
V.I.Lenin : Lag , lag nữa , lag mãi
M. Luther King : Tôi ước mơ một thế giới mà cả người xài Vịteo lẫn FPT đều lag như nhau
Nelson Mandela :Liệu lag có xảy ra với người da trắng không?
Chí Phèo : mẹ cha nó lag...
Nguyên Vũ + Yến Trang: LAgg rồiiiiiiiii
Einstein : Mọi trường hợp lag là như nhau trên mọi hệ quy chiếu
Thanh Bạch : ISP đang gọi điện thoại hỏi bạn có lag ko? bạn sẽ chấp nhận hay ... ko chấp nhận
Lại Văn Sâm: Liệu có LAG hay ko, chúng ta sẽ biết sau ít phút nữa

[khanh3t]

super_voz: tại ngã tư thái hà láng hạ
super_voz: xảy ra vụ tai nạn nghiêm trọng giữa xe máy mang biển ks xxxx
super_voz: và tàu mang biển số yyy

[wowow]

Bà ốm. Em bé quàng Khăn đỏ mang bánh váo rừng thăm bà. Đến bìa rừng thì gặp sói.
Sói sời Khăn Đỏ, sau đó dặn: - Nếu gặp công an hỏi thì cấm không đựoc bép xép.
- Không, tôi sẽ nói là anh sực tôi hai lần!
- Con này điêu thế, có mỗi một lần sao mày nói hai.
- Thế lúc quay ra anh không chờ tôi à?

--------------------

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:  - Con đừng lo nữa, ta  cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.  Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi,  ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:  - Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.  
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.  - Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

--------------------

Thầy giáo hỏi học sinh nữ:
- Tay phải em có 5 rúp, tay trái có 5 rúp, hỏi đút tay vào túi quần, em có bao nhiêu
Học trò: Thưa thầy, có 10.
Thầy: Sai, cô có 505 rúp.
Học trò (bực): Thế thầy nếu thế có bao nhiêu?
Thầy: Tất nhiên, tôi có 515
Trò: Thưa thày, sai rồi, của thầy chỉ có 5,5 mà thôi !

---------------------

Một cô đến đồn cánh sát thưa vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cảnh sát hứa sẽ bắt ngay 41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xưng. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17 và 41 thôi.

--------------------

Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh ta chia tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà. Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"

--------------------

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo qui định mỗi người chỉ được mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân. Nhà du hành thứ nhất nói; "Tớ mang theo vợ tớ", người thứ 2 nói: "Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi". Người thứ 3 nói: "Tớ nghiện xìgà, tớ mang xìgà đi". Ngày rời khỏi mặt đất, mọi người đều mang theo những thứ mình thích. Sau khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh.
Người thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà vợ dẫn theo ra 3 đứa trẻ con và một đứa bế trên tay.
Người thứ 2 ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức như một học giả.
Người thứ ba chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xìgà to tướng, xô các phóng viên ra hỏi: " Ai có lửa không cho tôi xin".

[wowow]

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý. "Con thấy đấy, " tôi xoè tay ra, "bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này!"
Cu Tý thích lắm. Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm.
"Bố làm lại đi!"

--------------

Một chú đưa một cô gái bán hoa về khách sạn. Tắt đèn, lên giường, . . . và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự. Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và. . . lại đòi "ấy" lần nữa. Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và. . . lại đòi "ấy" lần nữa. Cô gái rất là thích. Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần. Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết. Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và. . . gặp bốn chú đang nằm dưới gầm giường.

------------------------

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông Bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi: - Này, Anh đang làm gì thế? - Dạ. . . em đang kéo cái bàn chải. - Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi. Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói: - May cho mày, Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật tân rồi.

----------------

Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau. Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý.
Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy? "
"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn. Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"
Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ? "
"Không đâu bác ạ. Nhưng dưa chuột thì lên to lắm. "

[wowow]

Cô giáo:
- Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều địa phương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra hôm qua em Nam viết gì mà kì cục vậy?
Học sinh Nam:
- Thưa cô, tối hôm qua ở nhà ngoài em thấy mẹ em ru em gái rằng: " Ru con con ngủ cho ngoan. . . Từ. . . từ. . . cho con nó ngủ đã.

---------

Một người đàn ông đến khám bác sĩ. Bệnh nhân kể: Khi tôi về nhà thì thấy vợ tôi đang cùng với một thằng trai trẻ ở trong phòng. Tôi định nổi xung lên thì vợ tôi lại kéo tôi ra bếp và nói: "Bình tĩnh đi anh, uống cà phê đi, em mới pha cho anh đấy" Và cứ như vậy mỗi buổi chiều. Bác sĩ nhún vai: Vậy tôi có thể giúp gì cho ông được đây? Bệnh nhân: Không hiểu tôi uống cà phê như vậy có quá nhiều không?

-----------------

Một thanh niên trắng trẻo, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lưu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trưởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm.
Được một lúc, thuyền trưởng hỏi:
- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng, thôi được.
Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo. Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ.
- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe.
Cậu cũng hì hục thử, rồi sướng quá, ra nói với thuyền trưởng:
- Tôi đồng ý, nhưng liệu có thể vào đây thường xuyên được không? - Tất cả các ngày trong tuần, nhưng trừ thứ 2.
- Tại sao vậy?
- Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.

---------------

Một ông tây balô vào một quán cafe ở Việt Nam. Bà chủ quán lại gần và lấy tay hứng hứng bầu sữa của mình và nói   
- Would you like cafe?
Ông tây thấy thế xua tay và nói   
- Oh, No No ...
Bà chủ quán bèn giựt giựt chiếc quần đen của mình và nói    - Would you like cafe?   
- No, No...
Nói xong  ông tây vác balô và chạy...
Bà chủ quán bèn cầm một hòn đá ven đường, đuổi theo và nói   
- Would you like cafe?

------------------
Nữ hoàng đến thăm tàu chiến. Khi bước xuống tàu bỗng có một làn gió thổi tung váy nữ hoàng. Cả đàm thuỷ thủ yên lặng chỉ duy nhất có một anh lính cười phá lên. Sau đó anh ta bị đưa ra toà án binh. Toà tuyên phạt anh này 3 tháng  + 3 ngày tù.
3 ngày do tội gây rối mất trật tự còn 3 tháng cho tội là một lính thuỷ mà không báo cáo ngay cho cấp chỉ huy khi phát hiện thấy trên tàu có một lỗ thủng.

[wowow]

Hắn lang thang ở ga Metro (tầu điện ngầm) chẳng biết làm gì, gặp một thằng khác có vẻ cũng trong trạng thái như mình, hắn chủ động tiến đến bên cạnh thủ thỉ:
- Mày có  biết ở đâu có thể ấy... một tí không? (hắn đưa hai tay áp nhau làm hiệu)
- Có đấy. (thằng kia gật gù hiểu ý) - mày cứ đi đến ga cuối, gặp Em nào mặc váy ngắn đứng dựa cửa Metro thì ...Ok?
Hắn làm theo, nhưng vì máu quá, hắn đã rẽ xuống một ga khác. Nhưng rồi cũng đi ra và cũng gặp một em váy ngắn đứng dựa cửa Metro, Em ra hiệu cho hắn đi theo, về nhà em. Đến nhà, đang chuẩn bị hành động thì nghe như có tiếng ai đó về, Em vội vàng dúi đầu hắn xuống chiếc đèn bàn ở chân giường và bảo:
- Chồng em về..., anh bây giờ phải là thợ sửa đèn đấy nhé.
Hắn làm theo, còn Em chạy ra mở cửa. Vừa vào nhà, chồng em đã cất tiếng càu nhàu:
- Tao đã bảo mày đi đến ga cuối mà mày không nghe?!.

-------------

Có người hỏi, vì sao người Do Thái thì thường bị hói phía trước còn người Nga thì hay bị hói phía sau. Đó là do tính cách dân tộc gây nên.    
Người Do Thái thường xuyên vỗ trán và nói với mình: "Làm thế nào để lừa được thằng Nga kia nhỉ?"    
Người Nga thì gãi gáy và nói: "Thôi chết! Mình lại bị thằng Do Thái kia nó lừa rồi!"

-----------------

Lão Gia-Cốp làm nghề bán sách lịch. Lão đến nhà vợ chồng ông Đuya-răng để bán một cuốn sách lịch. Đến nơi chỉ có bà Đuya-răng ở nhà.
- Chào bà, mời bà mua một cuốn sách lịch.
- Không, chúng tôi không cần.
- Ai mà chả cần một cuốn sách lịch, giá bán có ba phơ-răng rưỡi thôi mà!
  Lão Gia-cốp nói khéo đến nỗi bà Đuya-răng phải cầm một cuốn sách lịch và trả ba phơ-răng rưỡi.
Ra khỏi nhà, lão gặp ông Đuya-răng về.
- Chào ông, Đuya-răng, ông cần một cuốn sách lịch chứ?
- Không. - Sao lại không? Ai mà chả cần một cuốn sách lịch?     Và lão lại bán được một cuốn sách lịch cho ông Đuya-răng.     Ông Đuya-răng vào nhà, tay cầm một cuốn sách lịch và thấy bà cũng cầm một cuốn sách lịch.
- A, thằng láu ! - Ông Đuya- răng kêu lên.
Ông gọi chị hầu phòng
- Giuy-li ! Ra phố đuổi theo lão già Gia-cốp, kéo lão vào đây.     Giuy-li chạy ra phố, đuổi kịp lão Gia-cốp.
- Ông chủ tôi bảo lão quay lại ngay.
- Tôi biết việc gì rồi.- Lão trả lời - Ông bà muốn mua một cuốn sách lịch chứ gì? Đây, cầm lấy một cuốn, có ba phơ-răng rưỡi thôi. Chắc ông bà vừa lòng lắm.    
Giuy-li trả tiền cho ông lão và cầm cuốn sách lịch thứ ba về.

------------

Một thiếu phụ chồng đi công tác đã lâu ngày, nhớ ....quá liền ra cầu thang, nhìn thấy cái lan can không chịu được, liền ôm lan can tụt một lèo từ tầng 2 xuống tầng 1, ác thay ở cuối  lan can tầng một lại có 1 cái đinh nhô lên (chẳng hiểu do thằng của nợ nào đóng vào), thế là nó rách toang ra.... nguy quá phải ra bác sĩ khâu lại chứ chả chơi.
-Bác sĩ: xin lỗi bà muốn khâu nhỏ bằng ngần nào.
-Thiếu phụ: khó nghĩ quá, chả biết nhỏ thế nào là vừa........ thôi ông cứ chế cho tôi bằng của bà nhà ông là được.
- Trời, thế thì bà phải về nhà mà tụt thêm ba lần nữa mới được.

[TNTANH]

Hai bợm nhậu gặp nhau:

- Hôm qua cậu làm thế nào để qua mặt bà xã mà đi nhậu?

- Hóa trang kiểu Úc!

- Thế các cậu uống bia hay rượu?

- Bia phong cách Úc.

- Nghe đâu xỉn đến độ về nhà bắt cá cảnh đem làm mồi?

- Vâng! Cá cảnh kiểu Úc!

- Thế là vợ cằn nhằn, cậu lại “đục” vợ gãy mấy cái răng?

- Đúng! Nhổ răng kiểu Úc!

- !?

[Why Not]

Ông chủ nọ bận việc nên đi chợ ko đc nên ông bèn nhờ chú Cún đi chợ giùm, ngậm tờ 1$ vào miệng chú chạy thẳng ra chợ mua hành tỏi, chưa đầy 1 phút sau chú đã về mà vẩn còn nguyên $ và hành tỏi, thấy vậy ông chủ lièn hỏi:
- sao mày đi nhanh thế? lại ko đưa $ ah?
- ko, ngoài cổng có 1 con cún cũng đi chợ, nó đang tè nên con cướp chạy về lun.
- Giỏi, mày chẳng khác gì tao

[pth]

khi học luật để thi lấy bằng lái xe A1 phải học thêm câu hỏi này: : Tại ngã tư, nếu xe ô tô gặp canô hoặc du thuyền, phương tiện nào được ưu tiên đi trước? ...

Hà Nội muà này phố cũng như sông. Cái rét đầu đông, chân em ngâm nhăn trong nước lạnh. Hoa sưã thôi rơi, em tôi bơi cả chiều trên phố. Đường Cổ Ngư xưa, ngập tràn nước sông Hồng