[hightech]

Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp. Bác sĩ hỏi: " Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?" . Bệnh nhân: "Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải chuyển qua mặt B để hát tiếp chứ

[duc4eyes]

19h tối. Tại một ngã tư. - Hoét... hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe. - Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế? - Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông. - Ơ... vi phạm gì ạ? - Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế... - Ui, anh làm gì vậy??? - Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật "ngực lép". - Trời! Trông em... thế này làm sao vi phạm được ạ? - Cái cô này! "Trông" là "trông" thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm... thế... xem nào.. uhm... Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi. - Trời, sao thế được ạ? Em mới đo may cái áo đầm hôm kia, 82cm cơ mà

[matrix103dpi]

Số là các nhà khoa học thời xưa còn nghèo lắm, gia tài giá trị nhất chỉ là chiếc xe đạp. Một nhà toán học nhìn gia cảnh nhà mình ngán ngẩm nói bâng quơ:
- Ước gì mình có những điều ước....
Không biết do linh ứng hay do trời xui hay sao mà một vị thần xuất hiện ra bảo:
- Ta sẽ cho con những điều ước, nhưng với điều kiện là con ước được một thì tay hàng xóm bên cạnh được gấp đôi. Anh ta nghĩ:' Mình ước gì được nấy, tội gì không ước', nên vui vẻ chấp nhận. Đầu tiên anh ta thấy chiếc xe đạp cà tàng dựng ở góc nhà, anh ta nói 'Ước gì mình có một cái xe Điamang mới cứng'. Lập tức chiêc xe Diamang mới cứng xuất hiện, thế vào chỗ chiếc xe đạp cũ kĩ đã hoen gỉ. Nhìn sang nhà hàng xóm, anh ta cau mày, vì thấy hắn có tới hai chiếc xe Diamang. Nhưng rồi anh ta lại ước ' Ước gì ta có căn nhà hai tầng xinh đẹp '. Căn nhà hai tầng xinh đẹp hiện ra, thay cho căn nhà cấp bốn cũ nát. Nhưng nhìn sang nhà hàng xóm, hắn có căn nhà bốn tầng, anh ta bực mình cằn nhằn 'mẹ kiếp'. Nhà có xe có, anh ta lại ước ' Giá mình có một cô gái đẹp như hoa hậu'. Lập tức một cô gái xinh đẹp hiện ra. Nhưng thấy tay hàng xóm có tới hai cô gái xinh như mộng, anh ta bực minh lẩm bẩm ' Được rồi mày sẽ biết tay ta'. Vốn là nhà toán học giỏi, anh ta ra một đòn rất hiểm ' Ước gì mình mất đi một ..............................hột'. Thế là có hai hột mất sạch, gái đẹp như tiên cũng vứ! Anh ta rung đùi khoái chí và đến lúc này mới dở chiêu ứng dụng toán học ra đòn quyết định ' Ước gì số hột của ta được nhân với 2'. Lập tức anh ta toại nguyện trở về như cũ, lại có xe có nhà, có gái đẹp. Còn tay hàng xóm vẫn tâng hẩng, không có gì vì biểu thức toán học tệ hại 0*2=0;

[kinh_van]

Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. MÌNH TÁT CHO CÔ ẤY MỘT CÁI (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng. Good idea hehe... ^^

[kiennguyenvan]

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi: - Nhiệm vụ của anh là gì? - Giao liên. - Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi: - Còn anh? - Sĩ quan tham mưu. - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu: - Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh? Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp: - Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.

[chris_huy137]

//AMDcian

Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995. Đoạn đối thoại sau đây giữa một tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ công bố sau đó ít ngày.

Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15o về phía bắc để tránh va chạm.

Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15o về phía nam để tránh va chạm.

Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.

Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.


Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.

Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?

[hetphong]

Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD

[radeonmaya]

Cô gái hỏi nguời yêu: Anh ơi sao mắt anh to thế. Người yêu trả lời: Vì hồi bé anh khóc nhè nhiều. Cô gái bực tức quát nguời yêu mình : Sao hồi bé anh không đái dầm nhiều...

[lovemedon]

Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi!

[lovemedon]

Đàn ông = ăn + ngủ + kiếm tiền. Heo = ăn + ngủ. Vì vậy đàn ông = Heo + kiếm tiền => Đàn ông - kiếm tiền = Heo . Nói cách khác " Đàn ông mà kô kiếm tiền là Heo " Đàn bà = Ăn + ngủ + tiêu tiền . Heo = ăn = ngủ.==> Đàn bà = Heo + tiêu tiền .==> Đàn bà - tiêu tiền = heo . nói cách khác "Đàn bà kô tiêu tiền là Heo".Tóm lại , đàn bà phải tiêu tiền để ko thành heo và giúp cho đàn ông phải kiếm tiền cũng để ko thành heo