[pink_cloud]

Có 1 lão nhà giàu tính thích văn vẻ, 1 hôm dặn anh đầy tớ:
- Ở với ta, anh fải ăn nói cho nó văn vẻ, VD: ăn cơm fải nói là dùng bữa, đi ngủ fải bảo là an giấc, người ốm thì gọi là khó ở, phạm nhân bị xử tử thì gọi là hành quyết, người chết phải nói là qua đời.
Kết quả, 1 hôm anh đầy tớ hớt hải từ dưới chuồng heo chạy lên thưa:
-Dạ bẩm ông, con lợn nhà ta nuôi, nó không chịu "dùng bữa", cũng chẳng chịu "an giấc". Xem ra nó có vẻ "khó ở". Ông bảo ta nên đem nó đi "hành quyết" hay là để cho nó tự "qua đời"?

[rekcorvn]

Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?" "Đợi tí, anh phải đi te` ! " "Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai. "Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh". "Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba. "Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy
:">

[pink_cloud]

Ti vi đang tường thuật 1 trận bóng đá.
Tiếng BLV nói: " ...Chúng ta vừa được chứng kiến 1 pha làm bàn bằng đầu cực kỳ kỹ thuật.."
Bà ngoại lẩm bẩm:" Đúng là chuyện lạ đời, thế thì đóng đinh với lại bào gỗ thế nào nhỉ?!"

[pink_cloud]

1 người phụ nữ trên đường đi làm đi qua 1 cửa hàng chim, ở đó có 1 con vẹt luôn nói với bà ta:
- Này bà, trông bà thật xấu xí!
Cho đến 1 hôm bà ta rất tức giận và doạ sẽ kiện cửa hàng nếu con vẹt còn lải nhải những câu vô nghĩa như vậy. Người bán hàng hứa rằng con vẹt sẽ ko nói như vậy nữa. Hôm sau, khi bà ta đi qua cửa hàng, con vẹt nói:
- Này bà?
- Gì vậy?
- Bà biết rồi còn hỏi!-Con vẹt liền nói

[pink_cloud]

Trong bể bơi 2 vợ chồng nhà nọ cùng nhau tiến đến chỗ nước sâu đến cổ. Bỗng người vợ hoảng hốt hỏi chồng:
- Lạy chúa! Con chúng ta đâu rồi?
Ông chồng thản nhiên đáp:
- Đừng lo, anh vẫn cầm tay nó dắt đi đây!

[Mr.Possible]

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào...?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy!!!

[ndtr]

Chú cuội ngồi gốc cây đa, nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga, Hằng Nga chẳng nói chẳng la, chú cuội được thể sờ..3..4 lần... Chú cuội tần mẩn tần mần... Hằng Nga ghét quá: cái thằng đần kia...! Có thế mà mày đã mê... Lên cao tí nữa còn phê gấp 10

[Liquid89]

giờ học Văn thầy giáo: Trong các số 0,1,2,3,4,5,6,7 các em hãy ghép danh từ vào để dc câu có nghĩa.-Một HS: 7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo.-Thầy giáo: Wow!Very good.Lên phòng Hiệu trường lần 2 đi con.

[Mr.Possible]

There was a man who wanted a pure wife. So he started to attend
church to find a suitable woman. He met a gal who seemed nice so
he took her home. When they got there, he whips out his manhood
and asks "What's this?"

She replies "A cock."
He decides that she is obviously not pure enough.

A couple of weeks later he meets another gal and soon takes her
home. Again, he pulls out his manhood and asks the question.

She replies "A cock".

He is pissed because she seemed more pure than the first but oh
well.

A couple of weeks later he meets a gal who seems real pure. She
won't go home with him for a long time but eventually he gets her
to his house. He whips it out and asks, "What is this?"

She giggles and says "A pee-pee" He thinks to himself that he has
finally found his woman.

They get married but after several months every time she sees his
member she giggles and says "That's your pee-pee." He finally
breaks down and says "Look this is not a pee-pee, it's a cock."

She laughs and says "No it's not silly, a cock is 12 inches long
and black."

[Mr.Possible]

Dave walks into a bar and sees John sitting at the end of the bar
counter with a great big smile on his face.

Dave says, "John, what are you so happy for?"

"Well Dave, I gotta tell ya... Yesterday I was out waxin' my
boat, just waxin' my boat, and a redhead came up to me... tits
out to here, Dave. Tits out to here! She says, 'Can I have a ride
in your boat?' I said 'Sure you can have a ride in my boat.' So I
took her way out, Dave. I turned off the key and I said 'It's
either screw or swim!' She couldn't swim, Dave. She couldn't
swim!"

The next day Dave walks into a bar and sees John sitting at the
end of the bar counter with a bigger smile on his face. Dave
says, "What are you happy about today John?"

"Well Dave... I gotta tell ya... Yesterday I was out waxin' my
boat, just waxin' my boat and a BEAUTIFUL blond came up to me...
tits out to here, Dave. Tits out to here! She said 'Can I have a
ride in your boat?' I told her 'Sure you can have a ride in my
boat.' So I took her way out, Dave. Way out much further than the
last one. I turned off the key and I said, 'It's either screw or
swim!' She couldn't swim, Dave! She couldn't swim!"

A couple days pass and Dave walks into a bar and sees John down
there cryin' over a beer.

Dave says, "John, what are you so sad for?"

"Well Dave, I gotta tell ya.... Yesterday I was out waxin' my
boat, just waxin' my boat, and the most desirable brunette came
up to me... tits WAY out to here, Dave. Tits WAY out to here. I
had more wood than my boat does. She says, 'Can I have a ride in
your boat?' So I said, 'Sure you can have a ride in my boat.' So
I took her way out, Dave, way WAY out... much further than the
last two. I turned off the key, and looked at her tits and said
'It's either screw or swim!' She pulled down her pants and.....
She had a dick, Dave! She had this great BIG dick! ... and I
can't swim Dave! I can't swim!"