[decker]

Có 2 người bạn ngồi công viên nói chuyện với nhau, bỗng nhiên người bạn (A) hỏi người bạn (B) :
- Bây giờ, thí dụ mày gặp 2 cái túi, túi " Trí khôn " và túi " Tiền " thì mày sẽ chọn cái nào ?
Anh bạn (B) kia liền miệng phán :
- Haha, nếu tao chọn túi " tiền " thì mày bảo tao tham lam chứ gì, bởi vậy tao quyết định chọn túi " Trí khôn "

Bỗng anh bạn (A) cười ...
- Bởi vậy người ta nói đúng.... thiếu cái gì cần cái đó.....

[buiquanghung]

Một cô gái trẻ chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử... Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi. Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố... em... mắng...
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.
Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông

[Rains_2009]

Originally Posted by buiquanghung

Một cô gái xinh đẹp,ngây thơ tới cổng thiên đàng.Vị thiên thần gác cửa hỏi:
_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_Thế nào?Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi?Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm.Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng.
Sau khi khám nghiệm,thiên th...ần phụ trách sản khoa tâu rằng:
_Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được.Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác,có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
_ Sao?Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư!Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó.Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết =))

Hội đồng ah?

[buiquanghung]

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi k...ĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn. =)))

[blockerphc]

Đêm tân hôn của Aladan vs công chúa
2 vợ chồng chuẩn bị abc xyz thì bùm...thần đèn hiện ra,ko biết làm cách nào để đuổi thần đèn đi chỗ khác,Aladan ra lệnh thần đèn hãy đi xây cho ta 5 tòa lâu đài.Thần đèn đi 5s sau quay về báo cáo đã xây xong lâu đài
Aladan cú quá quát đi san phẳng cho ta 10 ngọn núi trước cung điện,thần đèn đi ra,5s sau quay lại báo cáo xong
Aladan pó tay,công chúa bảo để thiếp,nàng dẫn thần đèn ra ngoài cửa rồi quay lại,cả đêm ko thấy thần đèn xuất hiện,2 vợ chồng abc cả đêm.sáng hôm sau Aladan tỉnh dậy ra ngoài thấy thần đèn đang ngồi khóc ngoài cửa,Aladan ngạc nhiên lắm hỏi thần đèn sao lại ngồi đây khóc
Thần đèn trả lời : hôm qua công chúa đưa tôi 1 sợi tóc rất xoăn,bảo tôi vuốt cho nó thẳng ra,không vuốt đc thì đừng có vào,tôi ngồi vuốt cả đêm mà nó không thẳng được hix hix

[blockerphc]

Quà tặng Valentine!

Nhân ngày valentine, Củ Chuối đi mua găng tay để tặng cho bạn gái , anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần nhỏ.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần nhỏ thì đưa cho anh ta.

Không ngờ đến sự lầm lẫn này, Củ Chuối gửi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.

Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.

Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.

Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phéc-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phéc-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phéc-mơ-tuya.

Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.

Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang, em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm

[mitanit007]

Chuyện giữa Nga và VN! Cực Hài!
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn * bậy ngoài đường, phía VN bảo: “Làm đ.. gì có chuyện đấy!”. Phía Nga nói thách: “Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào * bậy là xử luôn”! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”

[degia_thanhtinh]

Bố: -Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi
Con: -Bố có giỏi thì tán thử xem con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố: -Đi thì đi, tao sợ gì!

Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh: "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Cô này: -Yêu, yêu cái thằng cha mày ah
Ông bố: -Đấy! thấy chưa? mày thua

[ferb123]

Originally Posted by real_spamer9x

Trong giờ học tiếng Anh, cô giáo mắng học sinh :
Các em thật là. Cô đã bảo chỗ nào cô cho "sờ" thì mới được "sờ", cô không cho "sờ" thì thôi chứ. Sao cứ "sờ" loạn cả lên thế. Phát âm mà không chuẩn thì còn làm ăn cái gì nữa...

Cái này cô giáo AV của mình bảo miết

[Wise Blue]

Ngày tháng năm


Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, server bảo trì hô máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.

Chat voice ko biết bật mic, hô headphone hư rồi.

Xem phim thì chê không có lồg tiếng Việt.

Hỏi tui “Có phim ấy không?”, tui nói không, nó chê phim không được đầy đủ

Y!M đăng nhập ko đc hô máy lởm. Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con mắm đó còn hỏi tui pass bao nhiêu.

Có con mắm kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tui qua, hỏi người trong webcam là ai!! oày tui có bản lĩnh đấy à ???

Bắn CF người khác quăng bom khói, anh chàng hứng nguyên trái, hét to: máy bị đơ rồi.

Hôm trước có con mắm hỏi tui chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu. Tui hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”. Tui nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên). Một lúc sau lại gọi tui, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”. Nó bảo “anh đánh dùm chữ "Chào Bạn”, tui giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. tướng mạo thì y chang con khủng long.

Hôm nay có anh chàng hỏi tui: “Quản lý! Sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? Giúp tôi down một ít về”… , cái đó mà có thể down về thì bố mày cần gì đi làm nữa…

Cúp điện ngồi với vợ con đang ăn cơm ngon lành, 1 lũ nhóc lóc chóc đi học buổi chiều chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử , bố cắm vào ..ít cho máy chạy cho chúng mày chơi ah? ngoài cửa tao đã treo bản cúp điện.

2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” bố tụi mày đi chân ko về đi, tao rảnh đi làm bao công cho tụi mày hả?

2 thằng dân tộc vào quán chát. Nó bảo mình mở chat cho nó. Mình hỏi có nick chưa, nó nói có thế là cứ để nó đánh, ngồi đầu thấy dưới nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ” anh ơi”, xuống mới thấy nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó?, bố mày, đây là quán nét chứ có phải đồn công an đâu mà mày khai hvt

Mấy cái vụ kiểu chủ topic bt mà. Hồi mấy năm trước ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy. Nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe còn bảo mình là coi thường khách rồi $%^& các kiểu.

Rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CF cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.

Nhưng tởn nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu : trượt “phi-lít” nản

Có nhiều đứa ko đc tự tin nhan sắc hỏi: “anh ơi em thu Webcam của e cho đằng kia đc ko anh?”

Đứa thì đeo headphone máy kế bên mà hỏi: “Nhạc jì nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vầy?” (thằng kế bên bắn CF).

Bựa nhất là có 1 chị mặt cũng sáng láng mà vào xem xxx. Cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình pm tế nhị: “chị ơi đừng xem phim, lag lắm, người khác ko chơi game đc” mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị chàng ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền… hết ý

Quán online thì chủ quán còn ko thích mình up , sợ virus .
Cả quán game offline dưới quê tôi còn k cho động vào cái gì , máy thì lởm , CF bị chỉnh nút mua là enter , mình vào chỉnh lại thành del thì bị chửi , bảo mày ko chơi thì thôi , người ta chơi đc sao mày ko chơi đc , ức value mà phải kiềm chế ( hóa lệnh còn bị dòm , k cho hóa ). tức ra chơi đua xe thì nút tiến bị đổi , mình vào chỉnh lại bị dòm . Lúc đua đc rồi nhìn mặt thằng chủ căng thẳng võ lâm

Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline . Mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn. Sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : “Ngày mai có Mu Hà Nội ” . Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau : ” Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla … ” Ông Tùng chủ quán : ” Có bị gì đâu , vẫn vào được mấy game khác đều đều mà , hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong , làm gì có virus , hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ko ” Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to : ” Làm quái có mạng mà kết với chả nối ”

Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tui ko nghe, kết quả đây:
*diana,whisper..."có nhuộm màu" 1 ngày xuất hiện cở 6,7 cái
*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
*Về nói bậy thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu trường giang sóng sau xô sóng trước rồi.
*Vào chơi canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra lấy xe: tiết kiệm 2000
Tui làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp rùi. nhưng tuyệt đối: ko đánh khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm