[nnkhanh115]

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất
____________________________________________

Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLYMPIC. thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: "Bơi vượt chướng ngại vật!"
Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn!
Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt chướng ngại vật.
10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay........
Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật.
Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có... 10 con cá sấu Amazone thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.
Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm thế?"
VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?"
"Đm, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì... đm nó thằng nào?... Đm nó, "Són ra quần còn đâu................!"
__________________________________________________________

Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một chú Việt Nam , đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá không sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!
Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Chú VN trả lời:
-Không cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái áo mưa tiện lợi con đưa nhảy ra ngoài rồi!

[lightfoot2]

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Giáo viên đã nhắc nhở nhưng không được, liền bực tức quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt không trả lời, chỉ cười và ấp úng "khi... khi..."
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi..."
- ...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!:">

[lightfoot2]

Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh....
"Dừng lại đi."
Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:
"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"
"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."
Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà."


----------

Nhân dịp mới đi bệnh viện về, các bộ phận cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.
Tổng giám đốc não nói: - ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua, giờ đuối quá rồi nên tôi muốn xin về hưu.
- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên:
- Tôi cũng yếu quá rồi xin về hưu.
Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não liền đập bàn quát; - Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào:
- Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu.

[lightfoot2]

Cô con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang nhặt rau thì phát hiện ra bố chồng đang vừa đọc thời sự quốc tế vừa liếc mình. Cô bực mình bèn hỏi:
-Tình hình thế giới có gì mới không bố?
Ông bố giật mình nhưng cũng nhanh chóng trả lời:
Ờm...Aó đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở và Cu Ba căng thẳng con ạ.

------


Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! Chim... bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi em Trang có nhà không bác?
- Không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Trang đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm!

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- sao cậu bảo chỉ cần một số cơ mà.....

- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ

- 1 2345678, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.


-------

[bocapvang123]

góp vui
có một con thỏ và một con gấu trong rừng
con gấu vừa ị xong nên hơi khó khăn di chuyển vì sợ trây ...ứt ra
con gấu hỏi con thỏ:" anh có phiền nếu ...ứt dính vào lông ko?"
con thỏ bảo ko, thế là con gấu bóc con thỏ lên lau @ss

[mrmalibu]

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid


ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No..
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

[Trác Đông Lai]

Thread này được đóng từ giờ cho đến hết Quốc tang bác Võ Nguyên Giáp.

[Trác Đông Lai]

Thread mở cửa trở lại!

[silavier]

Hôm trước con em đi học về, mình cứ nhìn nhìn trêu nó, 1 lúc nó cáu hỏi "nhìn cái gì?"
Mình chỉ chờ có thế nói: "Tao nhìn bãi cứt đang đi vào nhà"

[anmay102]

Ô sin ra phường khai báo tạm trú
Điền vào mẫu đơn có sẵn,đến đoạn Quan hệ với chủ hộ : Ngày 3 lần