[43D1.04881]

Đây là một câu chuyện có thật của tôi , nó đã từng và đang tiếp diễn.
Tôi chắc chắn cái xứ sở này tồn tại nhiều ng như tôi lắm "Yêu đơn phương" , nên viết lên đây những dòng tâm sự để giải tỏa nỗi lòng cũng như chia sẽ cảm xúc với anh em.Những ngày này đầu óc cứ thẫn thờ , buồn rười rượi , hết giờ làm thêm lại cắm đầu vào giặt đồ , nấu nướng , dọn dẹp nhà cửa...cốt để đánh lừa cảm xúc mà ko nghĩ đến em. Đêm về ko tài nào ngủ đc , có mỗi bài "Niệm khúc cuối" mà nghe đi nghe lại cả đêm , thao thức đến 3h sáng.

Tiết Lý , HK 1 năm 12 , tại góc trái cuối lớp-nơi xôm tụ những đứa cố kiếm cái chữ để TN cái trường Tư Thục này...
- Chán , kiếm trò chi chơi đi mi nợ , học éo vô rồi.Thằng Nghĩa ngồi bên cạnh rên rĩ , chắc vì cái môn Lý này , mà cũng chả lạ gì...cả lớp 45 đứa là hết 20 đứa gục lên bàn.
- Quấn giấy đi , ta kiếm dây thun rồi tỉa vào mông mấy con nớ cho vui.
- Bớt giỡn , trời lạnh ri bắn vô có mà khóc ra tiếng Hán , nhá máy đt đi !
Nói đặng , nó rút đt ra rồi đọc cái dãy 10 con số lạ hoắc...
- 0..9..x..x , rồi răng nữa ?
- 9..0..1..9..9..1 , số đứa mô ri ?
- Con ni tên Phương , học 12 như mình á , bên Nguyễn Hiền.
- Đẹp ko mi ? có bồ chưa mi ? tính tình ra răng ? bla bla...
- Nhá máy thôi mà hỏi lắm rứa , éo biết nữa , hồi bửa đi Sinh nhật con bạn , thấy hắn là lạ ta xin số làm quen...quen mô éo thấy , ta nhá máy nhắn tin chọc hắn chửi miết.
- Cái thứ mi...để ta !
Nhạc chờ vang lên Love the way you....à ko , bài ni đã ra mô..."so ri so ri...nik ki ni ki ni chô pa chô pa bây bề bề" , mô phật ! Sorry của bọn SuJu đây mà.
- A..
Ko đợi "lô'' mô , mình tắt cái cụp...hớ hớ , sau khi làm vài nháy như rứa thì có sms đến
-"Ai do.." Đại khái mình nhớ là thế , sau đó nhắn tin lại.
Rứa đó , lần đầu tiên mình nhắn tin với gái , run thấy mẹ...Cách mà tôi với em quen biết nhau là như thế.
.....
Khoảng thời gian sau đó , tôi đi sâu vào tìm hiểu em , từ sở thích , sở ghét đến việc tâm sự vui buồn cùng em. Tôi lắng nghe , tôi nói lên những ý kiến riêng của mình. Kể lúc đang học hay đêm hôm đi ngủ , tôi thường là kẻ bắt chuyện...
''hôm nay N thế nào - ăn gì chưa - có gì vui buồn kể nghe với''.
Thế đấy , tôi quan tâm em lắm nhưng chỉ dừng ở mức Sms.Và thời gian cứ trôi ~~~~~~~

Chài , mai 21/11 là Sinh Nhật N rồi - tôi vẫn gọi Phương bằng cái tên thân mật''N''. Dạo này vẫn đi làm đều đặn , ban ngày học , chiều đến giữ xe quán cà phê Phố...bận lắm nhưng vui.Tính tôi thế , hết học lại làm thêm , buồn buồn lại cúp học đi chơi games...máu IT nó thẩm thấu vào ng tôi lâu rồi , bởi thế...ai cũng bảo tôi sống nội tâm , bản thân tôi đôi khi thấy mình cô đơn thật , ko bạn bè , chỉ biết dùi đầu vào máy tính khi rãnh.Bù lại cái là tôi rất hay quan tâm đến ng khác.
- Đ , chuyện con N răng rồi , ngồi thẩn thờ rứa mi , chuẩn bị tới phiên lên dò bài kìa ku.
Móa , giật cả mình , nãy giờ mơ màng mà quên mất chuẩn bị tới lượt mình lên dò Văn.
- Răng là răng , thì vẫn bình thường...mai sn ẻm mi nạ...haizzzz.
- Ngon hê , rứa tính răng , có mời mi đi ko ? Mua Bra tặng đê...hế hế , ta toàn tặng rứa cho...
Chưa nói hết câu , mình ngắt ngay :
- Tởm , cái mẹt mi có mà tặng cho má , lắm mối tối nằm ko mà sạo ke ! Mà N nó ko có mời , ta định ngày mai tổ chức riêng , vả lại đi cho biết mặt luôn.
- Gớm , Sn nhật ta thì tặng mỗi cái bình Rexona , đã rứa đợi gởi thiệp mới đi tê. Bố cái thằng...dại nữ !
Nó nói móc mình , cú thật , choàng tay kẹp cổ quật cái rầm xuống bàn kêu cái Bốpppp rõ to. Bà cô nhìn xuống- cả lớp ngó nghiêng.
- Ko có chi mô cô , thèng ni nhát thở cô nạ...à hình như tới lượt em.
Nói đặng cầm cuốn vở phóng lên bàn GV mặc cho thằng ôn ngồi xoa trán xuýt xoa.
...

[43D1.04881]

Gần tới giờ giao ca , hớp miếng nước trà , tôi đi vào bàn thu ngân ứng lương.350k...để coi..ngày ni Sinh nhật mẹ (sn mẹ mình trùng ngày Nhà giáo) mua chi tặng hè , Hoa đi , mẹ thích hoa. Đạp chiếc xe Nhật đến Shop hoa
- Mua hoa hả em , chọn đi , thích giỏ nào chị lấy.
- Mô phật , cả shop trăm loại hoa mà bị nhan sắc chị làm lu mờ rồi. Hé hé.
Tôi lém lỉnh nịnh khéo bả tí , chứ 20/11 hoa giá cũng hơi đắt , nhỏ vô tai bả xí mật ong có khi đc bớt giá.
- Em này , khéo nịnh (cười đắc chí lắm , dính câu rồi) . Giỏ ni chị thấy đẹp nhất nề , lấy rẻ em 100k. GV tên gì để chị điền vào thiệp luôn
- ớ...em tưởng 10k...mà khỏi chị.
- hĩ , rứa ko mua à , cả ngày ni chị bán hết mấy giỏ như ri gía 150k đó ??
- đâu , mua chớ , ý em là em mua để tặng mẹ em , SN ấy , chị viết thiệp SN ấy.
Hì hục đạp về đến nhà , cũng 21h30 rồi , mà mẹ đâu nhỉ....chắc đánh quả lẻ với ông ba rồi.
Nhà cửa bề bộn quá. Thay đồ xong , tôi dọn dẹp qua loa rồi xuống bếp nấu ăn. 22h hơn , mẹ về , nhìn giỏ hoa trên bàn , mẹ vui lắm...tối hôm đó một mình tôi ních gần hết nồi cơm vì ÔBG ăn ở ngoài rồi.
Ăn no khó ngủ , ngồi suy nghĩ lên kế hoạch SN cho N ngày mai.Còn 250k , mai trích ra 100k rồi xin thêm BG nộp học phí...thế là con mỗi 150k.Gây thật , lần đầu tiên đi gặp ng ta , còn SN nữa chứ , thú thật xưa nay chả bao giờ tiếp xúc với con gái , vừa run vừa ko biết phải nói gì...đã thế còn viêm màng túi nữa chứ.
Chẹp ! Tại gia cảnh mình thôi đó mà. Để coi 50k để ngồi quán uống nước , còn 100k , cái bánh khi bữa xem ở Đồng Tiến là 70k thì phải..30k mua chi tặng nhỉ ? Nằm vắt óc ko ra thứ gì ý nghĩa mà chỉ 30k. Cóc cách cóc cách..mụ tổ , cái máy quạt lại trổ chứng. Tôi có sở thích rất quái đản , mùa nào cũng thế , vừa đắp chăn vừa bật quạt.
- Ơ rê ca ! Tôi hét lên trong đầu Đúng rồi , trời lạnh ri tặng khăn choàng cổ là hợp nhất , vừa kinh tế vừa ý nghĩa. Cứ quyết định thế , mai ra Hoa Giáo mua. Rồi chìm vào giấc ngủ.
Sáng hôm sau.Đổi chổ với thằng Phú heo cho nó lên trên ngồi .Nghe biệt danh heo của nó đủ biết đó là cái thằng thân to mà trym nhỏ.Nó mà làm bình phong thì ngồi dưới tha hồ nói chuyện , đùa giỡn , đt mà ko sợ GV thấy.Móc đt ra sms ngay
- N , toj ni xjn ba me dj choj voj D he. Ah , chuc mung sjnh nhat nhe, do cung la ly do D ru N toj nj dj choj , D muon to chuc Sn rjeng cho N...thay sao ?
- Uj , cam on D nha , D biet ngay Sn cua N ha? .uhm de N xjn ba me.
Tôi thấy N rất khác so với mấy đứa nữ lớp tôi . Hầu hết chúng đú đỡn lắm , chưng diện , maccara , nước hoa nồng nặc mà học thì như c**. (thánh Ala tha lỗi cho con , nói cho có vần vậy thôi chứ hổng dám văn tục). Chúng thì thuộc dạng sống về đêm , ngày lên lớp ngủ , tối đến làm rượn với trai. Còn N , khác lắm , tám qua sms tôi cũng hiểu em ít nhiều , ba mẹ tuy lao động cả ngày nhưng rất biết giáo dục con cái...nên đi đâu em cũng phải xin phép , ko chơi về khuya..
Tối hôm đó...đc cho đi chơi , thế là em hẹn tôi trước cổng nhà em.Mượn đc chiếc Dream của OG , tôi lượn ngay đến trước cổng mà hồi hộp ko biết trông em ra sao ? lát phải nói chuyện như nào ? đi chơi ở đâu? Ahh , em ra rồi , lúc trc sms vs em , em bảo em lùn lắm , 1m50 thôi. Hihi , thế thì đứng ngang vai tôi thôi ấy.
Đèo em đi trên phố Phan Châu Trinh , hic trời lạnh kinh dị , lái xe chở em phần thì hồi hộp phần thì thời tiết nữa...thế là run cầm cập.
- Trời lạnh ri răng Đ mặc đồ phong phanh ri , đau thì răng.
Vừa nói , em vừa bẻ gọn cổ áo sơ mi lại. Cảm giác có gì đó lạ lắm,vừa thích , vừa hạnh phúc đến nghẹt thở. Mà tính tôi đơn giản và dễ nuôi lắm , có gì mặc nấy , chỉ cần lịch sự là đc rồi nên chả mua sắm gì , tủ đồ cũng ít.
-N chưa biết nhà Đ nhỉ , ghé qua cho biết nhé ?
-Ừ
Nhà tôi nằm trong kiệt nhỏ gần Ga ĐN,Nói nhà vậy chứ chỉ là bốn bức tường-vài cái cửa và một mái tôn trên 32m2.Tại trc đây gia đình tôi ở chung với nhà ngoại, ở tập thể thì biết rồi đấy, phức tạp vô cùng , vui thì con gà chia năm chia bảy chứ mỗi lần hóa đơn tiền nước-tiền điện đến là nhộn cả lên.
Ba tôi ở rể nên chịu nhục nhiều lắm.Cưới mẹ tôi xong, ba tôi gắn chí làm ăn rồi mua miếng đất phía trước nhà ngoại mà xây nhà , còn ít tiền lo tôi ăn học.Ba tôi kỹ lắm , ông tính như rồng , một phần bên Nội còn mỗi ba tôi. Ông bà nội mất lâu rồi , ba tôi con một nên phải tựa vào nhà Ngoại mà sống...vì thế ông xây nhà gần Ngoại là sáng suốt chứ ko định đi xa như mẹ tôi tính.
- Nhà Đ nè , giờ chắc ba mẹ ngủ cả rồi nên nhà tối thui.
- Nhà Đ nghèo , đừng chê nhé
- Có gì đâu , nhà N cũng thế mà.
- Đã bao giờ N lên cầu Thuận Phước chưa ?
- Chưa , cầu khánh thành lâu rồi mà ko có dịp lên.
- Đ đèo N lên heng , buổi tối cầu lên đèn đẹp lắm.
Nén cái lạnh , rồ ga lên giữa cầu. Đứng trên này mới thấy đc cái đẹp của Đà Nẵng về đêm , cầu Sông Hàn đêm nay sao lộng lẫy thế ko biết.Quay lại đường Nguyễn Tất Thành , tôi và em ghé vào một quán Cafe rồi tổ chức sinh nhật thôi. Quán trang trí gam màu tối , trông ấm cúng lắm. Em thổi nến rồi nhắm mắt ước.Khoảnh khắc ấy như cả thế giới ngưng đọng thời gian ấy , N đẹp thế , cái đẹp đơn sơ giản dị...tôi ngắm em ko chớp mắt.Rồi 2 đứa chuyện trò linh tinh , học hành này , gia đình này , cuộc sống này...
Cũng gần 9h rồi
- Mình về thôi N
Kể sơ buổi SN thôi.Chứ kể hết ra thì tốn ko biết bao nhiêu tài nguyên server cũng ko hết đâu.
Nói chung em đẹp lắm, em thích khăn choàng tôi tặng , bánh thì chỉ ăn 1 góc thôi.Nhưng em rất vui...tôi cảm thấy vậy.Chia tay ở cổng , em vẫy tay chào cám ơn , em cười , rồi em đi vào.Còn tôi....đi về.
Về đến nhà , tắm rửa miếng rồi nhắn tin nói chuyện với em tí.Em nhắn tin trước, chưa đọc cũng có thể đoán ra là lại cám ơn mình đây mà.
-Co gj dau ma cam on , N vuj la D vuj roj ma. Tjnh D jt noj , va laj lan dau tjen dj choj vs N ( với nữ thì có ) nen D hoj hop lam...
- N thay D vui tinh day chu'
Bla bla....
- Cung khuya roj , chuc N ngu ngon
- Tks , D cung vay nhe.
Chả tài nào ngủ đc , ko giây phút nào mình ko ngĩ đến em. Chết ! Mình yêu ? Mình yêu N rồi.Thích thì thích nhiều lắm , biết thích từ hồi mẫu giáo cơ. Nhưng yêu thì chưa bao giờ.Mẫu người con gái mà mình phấn đấu là phải biết nữ công gia chánh , ko cần đẹp nhưng dễ nhìn , ko ham hố mua sắm tiêu pha nhưng biết làm đẹp. N khác , N ngược với ng phụ nữ trong mộng của mình.Nấu nướng N ko biết , vả lại nhà mình nghèo , lấy gì gái nó theo.Cái nghèo nó ám ảnh tôi suốt đêm đó.Quả thật , tôi chưa bao giờ hận số mình sao lại sinh ra trong hoàn cảnh như thế , chưa bao giờ , tôi hài lòng với cuộc sống hiện tại của mình. Nhưng đó chỉ khi tôi sống độc thân như bây giờ , chứ nếu có bạn gái thì sao ? Thời buổi này , gái nó quan trọng vật chất lắm. Tôi ko vơ đũa cả nắm , nhưng sự thật hầu hết con gái đều như vậy, vả lại học trong cái tập thể bọn con gái cái trường Tư thục này...tôi ác cảm với bọn con gái lắm.
Nhưng N thì khác , cái cảm giác N đem lại cho tôi thật đặc biệt. Em yếu đuối , dễ tổn thương , và rồi tôi yêu em.Tôi yêu những khuyết điểm của N.Như một danh nhân nào đã nói : ''Khi yêu , hãy tỏ ra nhiều khuyết điểm hơn là ưu điểm''.Tôi muốn che chở cho N.Nhưng hoàn cảnh thế này...N mãi xem tôi là bạn thôi.Thế rồi , tôi đấu tranh tư tưởng. Phải là sao để có cuộc sống sung túc hơn. Ở cái tuổi ăn học như bao đứa đồng trang lứa , tôi già dặn hơn trong suy nghĩ bởi hoàn cảnh giúp tôi kiên cường , chững chạc hơn.Buớc vào năm lớp 10 là tôi bắt đầu làm thêm kiếm tiền rồi.
Và rồi tôi quyết định...
- mình phải tách dần mối quan hệ với N , mình phải học , mình phải làm , chỉ có thế mới đổi thay hoàn cảnh đc.Ừ , quyết như thế...có lẽ vài năm đó.Chỉ khi đó , ng ta mới chấp nhận mình. N ! chờ mình nhé...
....
Thời gian sau tôi ít nói chuyện với N . Ko biết như vậy có sai lầm ko nữa, nhưng niềm tin đã ủng hộ tôi.
Những năm đó , tôi tốt nghiệp cái trường Tư thục chết dẫm này và đậu vào một trường Cao Đẳng ngành CNTT.Cái ngành thời thượng và hợp với sở thích của tôi.
Về chuyện tình cảm , 21t rồi chứ it gì , nhưng trong ngần ấy năm tôi ko quen hay theo đuổi ai cả , chỉ học-làm-và học , chỉ có mỗi bóng hình N trong tâm trí.
Về gia đình-nhà cửa...Mùa hè năm 2k10.Sau 3 năm hợp sức làm ăn-học tập của tôi và ÔBG , gia đình tôi bán cái nhà mà ko phải nhà này lên khu Đà Sơn-Hòa Khánh này ở.Hàng xóm-bà con ai cũng tiếc mà hỏi sao đang ở trung tâm TP lại dọn lên cái nơi hẻo lánh ấy sống.Chỉ biết cười trừ và than nghèo thôi chứ có ai biết rằng đó là cả một chiến lược an cư lẫn kinh tế chứ.
Dọn lên nhà mới ở,phải nói rằng đây mới là nhà ! Diện tích rộng , có vườn , có gác....thế còn gì bằng.Đã vậy , cái điường kiệt trc nhà vài năm tới sẽ giải toả mở đường chính nữa chứ. Nhà mặt tiền ? Nghĩ đến thôi cũng thích vãi cả ra...phục ÔG quá.
Giao thừa 2k11 , tôi quyết định quay lại với N. Em khác xưa nhiều quá , biết làm đẹp, chững chạc hơn nhiều , nhưng tính tình vẫn thế , vẫn dễ dỗi hờn , gặp vấn đề là hay nghĩ ngợi...Em học TC Kế toán.Giai đoạn này , tôi thỉnh thoảng gặp mặt em ,vẫn sms đều...:">
Nhưng !

[43D1.04881]

Tò mò về chuyện t/c của N , em tâm sự rằng em yêu nhiều , đến rồi đi , nhiều nhất là 5 tháng..và hiện tại em đã có bạn trai.Tôi buồn , giá như...giá như...gía như.Ừ ! Giá như trc đây mày đừng rời xa N , đừng đánh đổi t/c để xây dựng GĐ thì bây giờ có lẽ N thuộc về mày rồi.Vậy đó , ng ta có bạn trai rồi , thắm thiết lắm đó , vậy mày phải làm gì đây ? Dừng lại ? Đừng nuôi ý nghĩ về N nữa ?
Khỉ thật , đã bao lần cố rồi ấy chứ , nhưng ko tài nào làm đc , trong tâm trí mình , chắc chẳng ai có thể thay thế đc N.N cần mình che chở , bảo vệ. Chẳng lẽ mình sẽ đi phá t/c của N , chẳng lẽ phải dàng giật tay ba như phim HK-TQ ? Xùy , thôi thì mình âm thầm giúp đỡ , dõi theo N vậy.
Đôi lần đi xem phim , rồi bao lần nói chuyện tầm phào , ôn lại kỷ niệm.....càng lúc tôi càng yêu N hơn.Cứ thế giấu trong lòng , chả tâm sự cùng ai.
- Ng như Đ hiếm thật đấy , vừa tốt bụng , ko rượu bia thuốc lá lại biết nấu ăn.N thật may mắn vì có người bạn tốt như Đ.
''Ng bạn tốt như Đ''...bao giờ cũng vậy , tôi nghe em nói câu này suốt...mà lòng buồn dã man.Ai hiểu lòng tôi ?
Một đêm , chat với nhau trên Ola...vì ko kiểm soát đc t/c , tôi thốt lên rằng tôi yêu em :
- N à , Đ yêu N lắm , Đ quan tâm đến N , làm mọi điều vì N...
Lúc đó ngốc thật , N đang yêu người khác mà.
- N nói với Đ bao nhiêu lần rồi , Đ cũng biết N có bạn trai rồi mà.N cám ơn trời đã cho N biết Đ , quen Đ , Đ là ng tốt...nhưng chúng ta mãi là bạn thôi !
Lần này đau hơn lần trước , '' chúng ta mãi là bạn thôi ''... Ừ , vì tôi ngốc , vì tôi quá quan tâm em.Những việc tôi làm cho em,cảm giác tôi mang lại cho em đã tạo ra một hình ảnh ng bạn thân chứ ko phải là ng có thể dựa-nương tựa đc.
Rồi tôi quyết định từ nay cắt liên lạc , ko quan tâm em nữa.
Bạn ư ? Ko thể nào N à , thật tàn nhẫn khi cứ bắt tôi làm bạn của N. Đúng là tôi ít bạn thật , bạn cũng dễ có thôi mà , đôi ba lần Offline hội nghị , fb...thế là có bạn.Cái tôi cần là tình yêu,và điều tôi khao khát là có đc em , từ rất lâu lắm rồi...em là mục tiêu của đời tôi.
Thế là một tháng trôi qua , nghĩ Fb ( hồi trc chơi Fb cốt là để tâm sự với N thôi , để biết N đang nghĩ gì , vui hay buồn ấy mà) , ko sms , ko call. Cố quên đi cho nhẹ nhõm lòng.Bước qua tháng sau , N lại chủ động liên lạc , mỗi lúc một nhiều
- Đ thế nào ? Đã ổn định tâm trí lại chưa ? Cả tháng nay ko nc vs Đ N buồn lắm , trc đây vui biết bao khi có Đ bên cạnh...
Trời đất ! Cô ko buông tha tôi rồi , đâu dễ gì làm tôi dần quên hình bóng em chỉ trong 1 tháng chứ. Thế mà em lại gợi lại ký ức cho tôi. Lòng hào hiệp của tôi lại đào mộ sống dậy , mình phải quay lại với N , hình như N buồn thật. Mà cũng quái đản. N có bạn trai mà , lúc nào cũng bảo Bf tốt vs N lắm , quan tâm lắm...chừng đó chưa đủ sao mà cần đến mình nữa.
Hay N lợi dụng lòng tốt của mình ? Thôi kệ đi , dù sao cũng ko thể quên đc N...ngậm đắng nuốt cay mà làm ''bạn'' với N vậy.Dù sao cái lòng tốt của mình ko thể trơ trơ ra nhìn ng ấy cần mình mà bỏ mặc đc.
Rồi vẫn cứ lắng nghe con tim em như thế nào? Người mình yêu không vui phải làm sao? Cứ thế trôi qua bao nhiêu tháng ngày...em có hay ? Đối với anh khi đưa ra hai con đường...Bỏ mặc em hay anh sẽ bên em? Dẫu có thêm bao nhiêu nỗi buồn hay nỗi đau ! Anh sẽ bên em....anh sẽ bên em...
Một ngày nọ em bảo em vừa chia tay ng yêu ,2 đứa ko hiểu nhau mặc dù yêu nhau lắm.Lúc đó tôi chẳng tâm trạng gì ...sao thế nhỉ , ng ta chia tay thì cơ hội tốt cho mình chứ sao.Nhưng ác một điều , cứ mỗi lần như thế danh từ ''bạn'' lại ám ảnh tôi. 2 lần N đem từ ''bạn'' ấy ra chối từ t/c của tôi. Nên thôi....cứ giúp N những gì có thể.
Những ngày N gần Tốt nghiệp.Tôi lại lặn lội chạy xe hơn chục cây số để đưa N đi học , đội nắng chờ tan trg mà chở về.Ngày này sang ngày nọ , bất kể thời gian , địa điểm. Bất kể ngày hay đêm , 2 đứa vẫn thường xuyên sms vs nhau:
-Đang làm gì đó ? Ăn gì chưa...ngủ ngon nhé...G9....
Và rồi , sau những tháng ngày tôi trải qua...tôi cảm thấy tình yêu mình dành cho N cũng phai mờ dần. Ko phải tôi chán N,ko bao giờ tôi nghĩ thế ! Mà tôi nhận ra hình như mình với N ở 2 thế giới khác nhau thì phải....Nhiều lúc tôi cố hẹn đi chơi cốt để tạo chút gì đó cho 2 đứa. Nhưng lần nào cũng vậy , em đều :
- Đ thừa biết N ko thể đi chơi buổi tối mà, mình nhắn tin nc có sao?
N nói cứ như đúng rồi. Ra vậy , N mãi xem tôi là một thằng bạn , N chỉ quan tâm đến việc N cần gì ? N muốn gì ? N đang cảm thấy thế nào ? Đ có giúp mình ko ?... mà chưa bao giờ N quan tâm Đ đang nghĩ gì ? Đ cần gì ?
N ! Đ yêu N lắm...nhưng dường như mỗi lần Đ cố chèo con thuyền từ bờ bên này sang bờ bên N lại có cái gì đó ngăn cản ấy , có lẽ chính N.
Nghĩ sâu xa hơn...chắc có lẽ cho dù có cố gắng đến mấy N cũng ko thuộc về mình.Mình còn trẻ , sự nghiệp chưa có .Gì chứ ! con gái trên đời đã tuyệt chủng đâu ? Vả lại , cái ngành mình theo lương sau này tính bằng Đô ấy chứ , có sự nghiệp trong tay thì thiếu gì con gái theo mình chứ ? 3 năm nay mình tôn thờ N , vậy kết quả là gì ?
Rồi tôi quyết định rời xa N lần thứ 3 , lần này tôi quyết tâm lắm...có sự chuẩn bị kỹ càng. Đầu tiên tôi cố làm cho N ghét tôi theo cách đường hoàng chứ ko sở khanh-đê tiện.Tôi thỉnh thoảng thay đổi cách nói chuyện để N bực mình , N chán.Sau đó giả vờ ko liên lạc vài ngày , và mỗi lần như thế N lại gọi lại sms:
- Treo nick ak?buzz ma chag noi j?ve chua?
- Lam chi ma goi hoai k nge may zi troi.
Nhưng mình cố tình ko bắt máy , ko reply. Cố gắng tạo cho N quen cảm giác khi ko có mình bên cạnh , ko có sự quan tâm của mình..Chỉ khi làm như vậy N mới chán mình,ghét mình rồi mình có thể ung dung là ng ra đi...chứ nếu đột ngột ngắt liên lạc , mìh hiểu N lắm chứ , rồi lại khóc , rồi lại tìm đến mình..như vậy thì vừa tàn nhẫn vừa ko dứt ra đc.
Mấy hôm nay lại nc bình thường nhưng tần suất thưa dần hẳn.
Ngày 18/7 , mình quyết định đánh đòn cuối .Mình nhắn tin YH :
- N ngốc, Đ cố tình ko reply đó....
- Mình chơi trò này đi : 2 đứa ko sms-call-yh với nhau , Đ mà liên lạc trước là Đ thua , chịu gì Đ cũng chịu. Nhé ?
- Lúc N đọc đc tn này là lúc trò chơi bắt đầu đó.
Sở dĩ tôi nói ''Đ mà liên lạc trước là Đ thua'' vì tôi hiểu em lắm.Thể nào vài hôm sau N lại chịu thua mà liên lạc lại cho coi.Vì thế tôi ko đề cập việc ''Ai mà lliên lạc trc là thua''.
Vài hôm sau , quả như tôi dự đoán :
- Sao n nt tren yh ma d k nt lai?fai ro rag moi bat dau tro choi dc chu.fai cog bag,dan chu chu.
- ngoan co.

[43D1.04881]

Và cách đây 4 ngày :


Vậy là N phát hiện ra âm mưu của tôirồi.Rồi sẽ ra sao ? Chẳng nhẽ lại liên lạc , rồi xin lỗi , rồi hứa ko giở trò này...như bao lần khác ?.
Ừ , phải chi em thốt lên rằng em cần tôi , em yêu tôi , tôi là gì đó quan trọng , ko thể thiếu đối với em??
Nếu như thế thì t/c tôi đc công khai rồi , ko giấu diếm trong lòng nữa , và quan trọng biết đc rằng tôi nằm ở góc nào đó trong tim em.Ko phải tôi thời cơ,mà đã bao lần rồi tình cảm tôi bị chối từ.Lòng kiên nhẫn mình có hạn.Giờ quay lại rồi thổ lộ lần thứ 3 ? Thành công ko ? Hay lại thất bại như lần trước ?

Nhưng có một sự thật ko thể chối bỏ rằng tôi yêu em - vẫn yêu em và sẽ mãi yêu em. Tình yêu đơn phương.

Chiều nay buồn quá , cả buổi sáng vùi mình trong chăn mong cho qua ngày thật nhanh.Đã hơn 1 tuần nay mình lánh xa em.Ko biết rồi sẽ như thế nào ? mình làm vậy có đúng ko ?
Trước đây , nếu cho mình 1 điều ước...mình ước "Ước hoài ko hết"
Nhưng hiện tại , mình lại ước 1 điều thôi , thật đơn giản : "Ước gì tôi có thể 1 lần duy nhất đọc đc suy nghĩ của người khác"

[1234567]

5

[nguyenhoang0112]

nghe cứ tưởng truyện trên tinhdonphuong .com

[longvan_89]

Tình đơn phương hóa Voz chăng

[SxHxIxT]

làm ơn đừng xài tiếng địa phương nữa bạn à đọc khó hiểu vãi.

[picpic1909 Vers2]

lười đọc quá,giữ #

ui,bác ở Đà Nẵng ah?
Trường Nguyễn Hiền ah?Hix,học gì mà để vô tư thục thế kia

[picpic1909 Vers2]

giữ #10